Cher Thérapeute,

Mon petit ami ne m’a pas dit qu’il était marié pendant les trois premiers mois de notre rencontre parce qu’il ne pensait pas que le moment était venu pour lui. Finalement, il s’est excusé et a expliqué qu’il avait eu peur de me perdre, et je lui ai pardonné.

Deux ans plus tard, nous sommes toujours ensemble mais cela a été une lutte incroyablement épuisante pour qu’il prenne les mesures nécessaires au divorce. Il promettait de faire une tâche spécifique à un certain moment, mais oubliait ensuite continuellement de le faire. Nous nous sommes également beaucoup battus pour savoir à quel point sa femme devait faire partie de nos vies: je ne voulais pas qu’elle continue à le contacter à propos de choses occasionnelles au hasard étant donné qu’ils étaient séparés et sans enfant, mais il a estimé que j’étais trop dur et a refusé de bouger pendant de nombreux mois. Finalement, il a accepté de la garder à l’écart après que j’ai eu un thérapeute pour nous aider. En attendant, nous étions incroyablement heureux et amoureux l’un de l’autre et avons mis en place de nombreux éléments de construction importants pour notre avenir ensemble.

Maintenant que le divorce va sûrement se conclure dans les six mois à venir, je suis inondé de doutes sur la relation car j’ai l’impression que nous n’avons jamais vraiment guéri de cet abus de confiance initial, et j’ai peur de ce que toutes les promesses non tenues ultérieures pourraient révéler sur notre compatibilité. Il m’a demandé de lui donner une seconde chance et a montré beaucoup de remords. J’aimerais savoir comment guérir d’une trahison de confiance dans une relation.

Anonyme

Cher anonyme,

Il y a plusieurs façons de regarder cette situation, et je veux vous aider à en considérer quelques-unes afin que vous puissiez voir ces événements différemment.

Quand je vois des couples en thérapie, je suis toujours intéressé par leur histoire d’origine — comment ils se sont rencontrés, à quoi ressemblaient ces premiers mois et quel sens chaque personne a donné (et donne encore) aux événements au fur et à mesure qu’ils se déroulaient.

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Une façon de raconter votre histoire d’origine est de dire que votre petit ami n’était pas digne de confiance et que vous avez des preuves à l’appui: Il ne vous a pas dit au départ qu’il était séparé plutôt que divorcé; il est resté en contact avec sa femme pendant que vous étiez sortir ensemble; et il n’a pas pris les mesures que vous lui avez demandé de prendre pour faire avancer le divorce même s’il a dit qu’il le ferait.

Cette version de l’histoire pourrait se dérouler de différentes manières, mais très probablement elle vous gardera enfermé en place. Même si vous trouvez que votre petit ami est complètement digne de confiance à l’avenir, vous pourriez porter la douleur de ce début de temps dans votre avenir, ainsi que la conviction que le fait de ne pas poursuivre son divorce comme vous le vouliez reflétait une carence dans son amour pour vous et / ou une carence dans sa boussole morale. Et vu à travers le prisme de cette douleur, vous pourriez ne jamais vraiment lui faire confiance. Inutile de dire que ce n’est pas une base solide pour une relation.

Une autre façon de raconter votre histoire d’origine, cependant, va quelque chose comme ceci: Le mariage de votre petit ami se terminait, mais comme beaucoup de fins conjugales, ce n’était pas propre et c’était douloureux pour les deux personnes impliquées. L’un ou les deux auraient pu être ambivalents. L’un aurait peut-être voulu le divorce et l’autre non. Ou la décision de divorcer aurait pu être mutuelle, mais les deux devaient quand même faire le deuil de la perte.

Il peut sembler contre-intuitif que sortir d’une mauvaise situation entraînerait du chagrin, mais peu de relations sont toutes bonnes ou toutes mauvaises. La plupart des gens se choisissent parce qu’ils aiment vraiment beaucoup des mêmes choses — ils ont souvent des intérêts similaires, des façons de voir le monde, des sens de l’humour et des ensembles de valeurs. Ils ne correspondent peut-être pas exactement à tous ces éléments, mais en général, il y a assez de colle émotionnelle pour qu’ils choisissent de se marier, pour qu’ils s’engagent dans un avenir et pensent que Nous serons heureux de vivre ensemble.

Mais quand un mariage se termine, il en va de même pour tout ce qui allait avec — pas seulement les parties qui ne fonctionnaient pas, mais aussi les parties qui étaient, tout le confort que le mariage fournissait: le temps investi pour apprendre à se connaître intimement, les routines quotidiennes et d’entreprise intégrées, toutes les blagues privées et les références, les souvenirs et les expériences partagés. Nous pouvons toujours manquer des aspects des gens et de la relation que nous avions même si nous ne voulons pas être avec eux.

Je ne sais pas à quel point vous avez appris à connaître votre petit ami pendant son divorce, mais je suppose que votre anxiété quant à l’endroit où il était dans le processus n’a pas laissé beaucoup de place à votre curiosité pour sa vie intérieure, et il ne se sentait pas assez en sécurité pour la partager avec vous. Vous l’avez rencontré à un carrefour majeur de sa vie, alors qu’il essayait de naviguer entre la fin de son mariage et le début de sa relation avec vous, et alors qu’il essayait de répondre à vos besoins, je ne sais pas à quel point vous étiez au courant des siens.

Considérez: Parfois, les gens mentent ou « oublient » de tenir leurs promesses lorsqu’on leur demande de faire quelque chose qu’ils ne veulent pas faire, mais les conséquences du partage de leur vérité — je ne suis pas prêt à le faire — me semblent intolérables. Alors que vous aviez besoin de la sécurité que vous espériez venir de votre petit ami plus loin dans son divorce (à la fois émotionnellement et logistiquement), il avait besoin de plus de temps pour s’installer dans une nouvelle relation et abandonner son ancienne. De même, le désir de votre petit ami de ne pas blesser la femme qu’il avait épousée en coupant tout contact d’une manière qui semblait « dure” pourrait ne pas refléter son insensibilité à vos sentiments autant que sa sensibilité aux siens. D’une certaine manière, cela en dit long sur sa capacité de compassion et d’empathie. Imaginez ce que sa femme a dû traverser, regardant son mari trouver un nouveau partenaire fantastique quelques mois seulement après leur séparation. Imaginez à quel point il aurait pu être difficile pour lui de la blesser de cette façon. Imaginez si vous aviez été le conjoint en instance de divorce en regardant votre mari tomber follement amoureux de quelqu’un d’autre, et cette personne a exigé qu’il coupe tous les liens avec vous. Ton petit ami pourrait imaginer ça d’une manière que tu ne pourrais pas.

Il est également intéressant de considérer que vous êtes resté avec lui pendant deux ans, probablement pour avoir un avenir avec lui — mettre en place des éléments de construction importants, comme vous le dites — et ce n’est que lorsqu’il devient disponible et que vous êtes sur le point d’obtenir tout ce que vous lui avez demandé, que vous envisagez de partir. Avant cela, vous avez eu de nombreuses occasions de partir, de lui dire: « Je ne suis pas à l’aise d’être avec vous jusqu’à ce que vous soyez divorcé, alors arrêtons de sortir ensemble et voyons où nous en sommes tous les deux lorsque votre divorce sera définitif. » Mais tu ne l’as pas fait.

Voici donc un thème important dans votre histoire d’origine, et l’un des plus significatifs: aucun de vous ne voulait risquer de perdre l’autre. Vous avez tous les deux fait des sacrifices pour être ensemble malgré le moment malheureux de votre réunion. Mais maintenant, tous ces obstacles antérieurs ont été supprimés — et vous êtes rongé par le doute.

Où ira cette histoire ? C’est à vous de décider. Vous pouvez trouver votre petit ami indigne de votre confiance et partir maintenant ou le faire partir plus tard quand il sent qu’il n’y a aucun moyen possible de gagner votre confiance, ou vous pouvez comprendre davantage pourquoi vous avez des doutes au moment même où la sécurité que vous vouliez est en vue. Oui, il y a une guérison à avoir, mais il s’agira peut-être moins de vous prouver quelque chose et plus de développer votre capacité à considérer l’histoire d’une autre personne aux côtés de la vôtre.

Dear Therapist est à titre informatif uniquement, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis médical professionnel, un diagnostic ou un traitement. Demandez toujours conseil à votre médecin, à un professionnel de la santé mentale ou à un autre professionnel de la santé qualifié pour toute question que vous pourriez avoir concernant un problème de santé. En soumettant une lettre, vous acceptez de laisser The Atlantic l’utiliser – en partie ou en totalité – et nous pouvons la modifier pour plus de longueur et /ou de clarté.