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Entraînez-vous à dire  » Bonjour. »Nous allons commencer petit, deux petites lettres, une syllabe courte, presque rien d’autre qu’une expiration.

 » Bonjour. »

Combien de fois ce mot simple et minuscule a-t-il bouché des gorges d’un million de tailles?

Pourtant, c’est la pierre angulaire de presque toutes les tentatives que les humains font pour tendre la main les uns aux autres, cruciale pour nos vies amoureuses, la politique, les emplois, l’harmonie familiale, les amitiés, les compagnons d’armes, même les ennemis.

« Salut. »Certains d’entre nous ont tellement de mal à dire ce mot clairement, distinctement, et avec une force de personnalité si indéniable que le mot devient une somme de données complète de nous, prête à être téléchargée immédiatement dans les portées permanentes du processeur principal d’une autre personne.

Nous trouvons cela difficile pour un certain nombre de raisons. Peut-être que notre confiance en soi est faible. Peut-être que nous sommes réticents à interrompre. Ou on s’efface tellement qu’on s’efface.

Toi et moi allons nous occuper de ça ici, maintenant. Nous allons dire bonjour aux gens et ils sauront qu’ils ont été salués, par Dieu, ou nous pourrions aussi bien emballer ce truc de relations interpersonnelles et rentrer à la maison!

Monter le Taureau mécanique

Parler est un exercice d’équilibre mental et physique.

Un certain nombre de variables sont coordonnées en même temps, de la température (nous parlons plus vite lorsque nous avons très froid), à notre santé générale, à la façon dont nous respirons, et même à nos propres rythmes naturels de l’esprit à la parole (qui varient considérablement d’un individu à l’autre).

Nous pouvons parler plus clairement et avec plus d’impact si nous sommes conscients de ces variables et les utilisons à notre avantage conscient.

La respiration est la clé. Lorsque les mots sont bloqués ou agités, il y a une tendance à les laisser échapper comme si la vitesse résoudrait le problème. Au lieu de cela, prenez un moment, respirez… puis parlez comme assuré de la patience de l’autre personne.

Dans une conversation, il est normal d’attendre (et d’attendre que d’autres personnes attendent) des mots.

Les orthophonistes recommandent de pratiquer la respiration diaphragmatique, ce qui nous aide (a) à prendre conscience de la façon de respirer jusqu’à notre diaphragme, (b) expirez avant de commencer à parler, puis (c) inspirez doucement par le nez et expirez lentement par la bouche pour établir un rythme entre le cerveau, la bouche et l’environnement.

Nous voudrons également varier notre vitesse de conversation et notre inflexion.

Certains d’entre nous parlent lentement, ce qui en soi n’est pas une mauvaise chose, mais nous devons être capables de « lire la pièce”, pour ainsi dire.

Si l’attention de notre public est errante, cela a peut-être moins à voir avec l’intérêt pour ce que nous disons et plus avec le fait qu’ils ont déjà atteint la fin de la conversation et attendent que nous rattrapions.

Ceux qui parlent trop vite, en revanche, ont tendance à perdre le public avant même de commencer.

Associez une vitesse non variable à un ton non variable, et nous avons la tempête parfaite de brouillard communicatif.

Gardez à l’esprit que, la plupart du temps, nous ne parlons pas clairement parce que nous nous sommes déjà dit que personne n’est susceptible d’écouter de toute façon. Ce brouillard n’aide pas.

Un monotone exige d’être goosed, la friture vocale est l’enfer sur Terre, les grincements aigus ne conviennent qu’aux souris de dessin animé, et être hurlant garantit aux gens de fermer immédiatement leurs oreilles.

Changer les choses. Écoutez des livres audio pour des exemples. Regardez des vidéos de dramaturges et d’orateurs pour les pointeurs. Il ne faut pas d’énormes changements de personnalité pour provoquer des changements subtils, mais importants dans le ton et la livraison.

Plus nous identifions notre propre mécanique de la parole, moins nous avons tendance à être paralysés par la peur d’être rejetés de nos taureaux verbaux attendus.

Focus

Lorsque nous parlons, nos esprits vont souvent dans vingt directions à la fois. Avons-nous l’air échevelé? On pue ? L’autre personne pue-t-elle, et comment devrions-nous mieux l’ignorer? Sommes-nous attirés sexuellement par cette personne? Pourraient-ils être attirés par nous? Quel jour est-il ? Sauront-ils que nous avons aimé Twilight plus que nous ne l’avons jamais admis?

Trop souvent, nous ne parlons pas à quelqu’un, nous avons un monologue interne qui produit quelques grognements et marmonnements que l’autre personne est laissée à déchiffrer.

Plutôt que de peser chaque réponse que nous pourrions avoir à quelqu’un, essayez de vous concentrer sur la personne. Voyez-les. Écoutez-les, et pas seulement écoutez, mais écoutez.

Quelle est la raison pour laquelle nous ne savons pas quoi dire (et donc étouffer nos réponses) simplement parce que nous sommes trop occupés à douter de nous-mêmes pour faire attention?

Concentrez-vous sur l’humeur de l’autre; mood est un excellent traducteur de mots. Focus sur le contexte de la rencontre : sommes-nous dans une situation occasionnelle ou formelle ? Affaires ou plaisir ?

Cela permettra à notre cerveau de savoir de quelles étagères tirer des mots et des phrases, plutôt que de jeter les choses au hasard et maladroitement en espérant que l’autre personne nous donnera un sens.

Lorsque nous nous concentrons sur la conversation et moins sur la façon dont nous imaginons que nous sommes perçus, nous diminuons automatiquement les stress qui suppriment la confiance.

Nous centrer

Centrer, dans ce contexte, signifie nous voir comme le centre gravitationnel d’un système solaire conversationnel. Essentiellement, nous sommes la star.

C’est un peu une chose d’ego, mais nécessaire si nous sommes naturellement enclins à nous museler, et cela ne doit pas être pris trop loin. Il y a une différence entre centrer et être un blowhard.

Il s’agit d’identité. Savoir qui nous sommes en relation avec les autres (et réaliser que même les personnes confiantes jouent inconsciemment le même jeu de câlin d’ego) produit un niveau de confort pour toutes les personnes impliquées.

Pensez à quelqu’un que nous avons admiré pour sa capacité à parler à n’importe qui dans n’importe quelle situation. N’est-ce pas notre estimation de cette personne en général, « Gee, ils sont vraiment ensemble! »pas » Mon gawd, quel prat narcissique!’

Cette personne est centrée, sûre d’elle-même et montre suffisamment d’intérêt pour les mondes qui l’entourent pour, à son tour, être intéressante.

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Respectons Notre Autorité

Nous dénigrons trop souvent notre connaissance d’un sujet particulier.

J’ai assisté à des conférences d’écriture où j’ai à peine parlé, mais j’ai un diplôme en littérature anglaise et en écriture créative. Je connais des choses sur les mots, je le sais vraiment!

Je ne suis peut–être pas Toni Morrison – mais Toni Morrison, chères amies, n’est pas, pour sa part, moi non plus. Elle ne peut probablement pas citer des lignes de Star Trek comme des pièces shakespeariennes, mais je peux, et je peux aussi montrer les résonances entre les deux.

Je pense que vous savez aussi des choses.

Je soupçonne que nous ne parlons pas clairement, que nous marmonnons et que les gens nous disent constamment: « Excusez-moi, avez-vous dit quelque chose? » parce que nous ne respectons pas notre autorité.

L’autorité ne vient pas de savoir tout ce qu’il y a à savoir sur un sujet, elle vient de nous sachant que nous avons quelque chose à dire.

Dans un monde où les politiciens sont carrément des goobers qui trompent avec fierté l’ignorance flagrante, pensons-nous vraiment que nous devons être des experts pour contribuer aux conversations variées et aléatoires de la journée?

Parlez. On a peut-être raison, on a peut-être tort, mais on sera entendus. (Oh, et si nous nous trompons, se concentrer sur l’autre personne – encore une fois, appelé écoute – pourrait offrir une éducation rapide. Tout est lié.)

Augmentez le volume

Les humains sont équipés d’un appareil vocal incroyable. Écoutez Minnie Ripperton, Luther Vandross, Luciano Pavarotti ou Bjork.

Ou même nos orateurs: James Baldwin, Gloria Steinem, Oprah, Barack Obama, Gandhi, Ursula Le Guin: allant de la parole douce à la bombasse, mais une chose commune les lie. Ils ont tous été entendus.

Le volume ici n’est pas seulement une question de décibels. Il s’agit d’avoir quelque chose à dire, et de le dire de telle manière que les mots ne puissent pas être confondus avec quelque chose destiné à être ignoré.

Cela signifie dire clairement chaque mot que notre voix soit douce, précise, forte que nous devons moduler vers le bas, ou plate que nous nous efforcerons d’améliorer avec la thérapie d’inflexion.

La peur de ne pas être entendue est une prophétie auto-réalisatrice. Pomper notre volume permet aux mots de se remplir d’intention et de gravité; cela incite les auditeurs à écouter encore plus.

Engageons-nous à parler comme si nous le pensions, même si c’est quelque chose de stupide, quelque chose de romantique, quelque chose de perspicace, ou peut-être (et souvent mieux) une question.

Menton vers le haut

Il y a une tonne de tristesse dans ce paragraphe suivant. Il y a des moments où nous sentons que nous n’avons rien à dire. Il y a des moments où nous pensons que nous n’avons rien à dire. Il y a aussi des moments pour s’abstenir de dire des choses qui doivent être dites.

Ces moments peuvent se glisser à des moments inopportuns, transformant nos mots en marmonnements, murmures ou amalgames incohérents.

C’est à ce moment que nous devons nous imaginer lever le menton, regarder le monde entier dans les yeux et voir le respect et l’admiration pour nous reflétés. Le courage enhardit. Nous serions surpris de voir à quel point les gens veulent entendre ce que nous disons.

Lorsque les choses semblent plus un fouillis qui nous fait marmonner, il est utile de prendre du recul mental (si nous ne pouvons pas nous préparer à l’avance) pour embrasser ce que nous voulons dire.

Donnez à chaque mot un câlin mental et déplacez-le à sa place. Les pensées ordonnées sont la première étape de la concision verbale, et une astuce pour ordonner nos pensées est de nous donner des scripts et des phrases mentaux incontournables.

« Cheat-parle », si vous voulez, au lieu de feuilles de triche.

Pas tellement de réponses mémorisées, mais des joggeurs de mémoire. Si nous savons que nous avons tendance à nous énerver en parlant d’un sujet particulier (ou d’une personne en particulier), avoir quelques phrases confortables et prêtes pour amorcer la pompe verbale peut être une aubaine.

« Je n’y ai jamais pensé de cette façon, mais but”

« Sachez ce qui me fait rire…”

« Wow, c’est vraiment fascinant…”

Des choses qui nous font nous souvenir de ce que nous avons aimé du sujet dont on parle, de la personne à qui on a parlé, ou peut-être d’une question sur laquelle nous nous sommes toujours interrogés.

Parler en toute confiance

La meilleure façon d’améliorer notre sens de la conversation est d’améliorer notre confiance en soi. Ce qui signifie arrêter de nous chuchoter des choses négatives tout le temps.

Il n’y a aucune garantie de succès dans une entreprise, alors pourquoi penserions-nous que parler serait différent? Il y aura des gaffes, parfois nous n’aurons aucune idée de ce dont nous parlons, et ne parlons même pas d’être attirés par quelqu’un pour la première fois!

Mais il y aura aussi de magnifiques succès au-delà de nos rêves les plus fous.

Donc, plutôt que de nous mettre en avant avec douceur, ouvrez la bouche et laissez les mots voler. Si nous trébuchons, nous nous levons, dépoussiérons et continuons.

La conversation n’est pas une course ou un match de catch; c’est marcher côte à côte avec les autres, partager avec eux des choses que nous avons vues sur le monde.

Allez-y et entraînez-vous. Parlez votre morceau. Dites votre esprit. Laisse la langue trembler, mon cher. Dites ce qui doit être dit, puis soyez prêt à recevoir.

Dans une conversation, même une déclaration déclarative est une question. Si nous disons « Bonjour », qui sait quelle magie peut venir ensuite?

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