wilt u duidelijker spreken dan ooit tevoren? Dit is de beste $ 14,95 die je ooit zult uitgeven.
Klik hier voor meer informatie.

oefenen met “Hallo.”We beginnen klein, twee kleine letters, een korte lettergreep, bijna niets anders dan een uitademing.

“Hi.”

hoe vaak heeft dat eenvoudige, kleine woord verstopt kelen van een miljoen grootte?

toch is het de hoeksteen van bijna elke poging die mensen doen om elkaar te bereiken, cruciaal voor ons liefdesleven, politiek, banen, familie harmonie, vriendschappen, Wapenbroeders, zelfs frenemies.

” Hi.”Sommigen van ons vinden het zo moeilijk om dat woord duidelijk te zeggen, duidelijk, en met een kracht van persoonlijkheid zo onmiskenbaar het woord wordt een volledige gegevens sommatie van ons klaar voor volledige en onmiddellijke download in de permanente bereiken van de kern processor van een ander persoon.

we vinden het moeilijk om een aantal redenen. Misschien is ons zelfvertrouwen laag. Misschien willen we niet storen. Of we wissen zichzelf zo uit dat we zichzelf wissen.

jij en ik gaan dat hier en nu behandelen. We gaan mensen gedag zeggen en ze zullen weten dat ze gedag zijn gezegd, door gosh, of we kunnen net zo goed inpakken deze interpersoonlijke relaties ding en naar huis gaan!

rijden de mechanische stier

spreken is een mentale en fysieke evenwichtsoefening.

er zijn een aantal variabelen die tegelijkertijd worden gecoördineerd, van temperatuur (we spreken sneller als we het erg koud hebben), tot onze algemene gezondheid, tot de manier waarop we ademen, en zelfs onze eigen natuurlijke geest-tot-spraak ritmes (die sterk per individu verschillen).

We kunnen duidelijker en met een grotere impact spreken als we ons bewust zijn van deze variabelen en ze gebruiken in ons bewuste voordeel.

ademhaling is de sleutel. Wanneer woorden worden Geblokkeerd of verward, is er een neiging om ze uit te flappen alsof snelheid het probleem zal oplossen. In plaats daarvan, neem een moment, haal adem … en spreek dan alsof je verzekerd bent van het geduld van de ander.

In een gesprek is het OK om te wachten (en andere mensen te laten wachten) op woorden.

spraaktherapeuten bevelen het oefenen van diafragmatische ademhaling aan, wat ons helpt (a) ons bewust te worden van hoe we tot in ons middenrif moeten ademen, (b) uit te ademen voordat we beginnen te spreken, dan (C) zachtjes inademen door onze neus en langzaam uitademen door de mond om een ritme tussen hersenen, mond en omgeving vast te stellen.

we willen ook onze spreeksnelheid en buiging variëren.

sommigen van ons spreken langzaam, wat op zich geen slechte zaak is, maar we moeten in staat zijn om “de kamer te lezen”, zogezegd.

als de aandacht van ons publiek afdwaalt, heeft het misschien minder te maken met interesse in wat we zeggen en meer met het feit dat ze al het einde van het gesprek hebben bereikt en wachten tot we bijpraten.

degenen die te snel spreken, aan de andere kant, hebben de neiging om het publiek te verliezen voordat we zelfs beginnen.

koppel een variabele snelheid met een variabele toon, en we hebben de perfecte storm van communicatieve mist.

houd in gedachten dat we meestal niet duidelijk spreken omdat we onszelf al verteld hebben dat niemand waarschijnlijk toch zal luisteren. Die mist helpt niet.

een monotoontje vraagt om kippenvel, vocale fry is hel op aarde, hoog gepiep is alleen geschikt voor cartoonmuizen, en shouty garandeert dat mensen onmiddellijk hun oren sluiten.

dingen veranderen. Luister naar audioboeken voor voorbeelden. Bekijk video ‘ s van dramatici en redenaars voor pointers. Er zijn geen enorme verschuivingen in persoonlijkheid nodig om subtiele, maar belangrijke veranderingen in toon en levering tot stand te brengen.

hoe meer we onze eigen specifieke mechanica van spraak identificeren, hoe minder de neiging om verlamd te raken door de angst om van onze verwachte verbale stieren afgeworpen te worden.

Focus

wanneer we spreken, gaan onze gedachten vaak in twintig richtingen tegelijk. Zien we er verward uit? Stinken we? Stinkt de andere persoon, en hoe kunnen we dat het beste negeren? Voelen we ons seksueel aangetrokken tot die persoon? Kunnen ze zich tot ons aangetrokken voelen? Welke dag is het? Zullen ze weten dat we meer van Twilight hielden dan we ooit hebben toegegeven?

te vaak spreken we niet met iemand, we hebben een interne monoloog die een paar grunts en mompels produceert die de andere persoon moet ontcijferen.

in plaats van elke reactie af te wegen die we zouden kunnen hebben op iemand, probeer je te concentreren op de persoon. Zie ze. Hoor ze, en niet alleen hoor, maar luister.

hoe vaak is de reden dat we niet weten wat we moeten zeggen (en dus onze reacties onderdrukken) gewoon omdat we het te druk hebben om aan onszelf te twijfelen om op te letten?

Focus op de stemming van de ander; stemming is een goede vertaler van woorden. Focus op de context van de ontmoeting: bevinden we ons in een informele of formele situatie? Zaken of plezier?

Dit zal onze hersenen laten weten uit welke schappen ze woorden en zinnen moeten halen, in plaats van lukraak en onhandig dingen naar buiten te gooien in de hoop dat de andere persoon ons zal begrijpen.

wanneer we ons richten op het gesprek en minder op hoe we ons voorstellen dat we worden waargenomen, verminderen we automatisch de stress die het vertrouwen onderdrukken.

centrum onszelf

Centreren betekent in deze context dat we onszelf zien als het gravitatiecentrum van een conversationeel zonnestelsel. In wezen zijn wij de ster.

Dit is een beetje een ego ding, maar een noodzakelijk als we van nature geneigd zijn om onszelf te muilkorven, en het is niet te ver te gaan. Er is een verschil tussen centreren en een blaaskaak zijn.

het gaat over identiteit. Weten wie we zijn als we ons verhouden tot anderen (en beseffen dat zelfs zelfverzekerde mensen onbewust hetzelfde spel van ego-knuffel spelen) produceert een comfortniveau voor alle betrokkenen.

denk aan iemand die we bewonderd hebben voor zijn vermogen om met iedereen in elke situatie te praten. Is onze schatting van die persoon in het algemeen niet, ‘ Goh, ze zijn echt samen!’niet’ mijn gawd, wat een narcistische prat!’

die persoon is gecentreerd, zelfverzekerd, en toont genoeg interesse over de werelden om hem heen om op zijn beurt interessant te zijn.

Je kan ook (artikel gaat verder onder de):

• 8 Manieren waarop Mannen En Vrouwen Communiceren Anders
• 45 Communicatie Offertes Om Harmonie Te Brengen Liefhebbers, Vrienden, Familie, En Collega ‘ s
• Hoe Te Overwinnen van Gevoelens Van Onveiligheid En Omgaan Met De Oorzaken
• 9 Tekenen Van een Hoge Sociale Intelligentie
• Om de groei van Je Zelfvertrouwen in de Tijd, Doe Deze 10 Kleine Dingen Regelmatig

Respect voor het Gezag

We kleinering van onze kennis van een bepaald onderwerp veel te vaak.

Ik ben op schrijfconferenties geweest waar ik nauwelijks gesproken heb, maar toch heb ik een graad in Engelse literatuur en creatief schrijven. Ik weet dingen over woorden, echt waar!ik mag dan niet Toni Morrison zijn – maar Toni Morrison, beste vrienden, is mij ook niet. Ze kan waarschijnlijk geen regels uit Star Trek citeren als uit Shakespeare-toneelstukken, maar ik kan, en ik kan ook de resonanties tussen de twee laten zien.

Ik vermoed dat u ook dingen Weet.

Ik vermoed dat we niet duidelijk spreken, we mompelen, en we hebben constant mensen die zeggen, ” Excuseer me, heb je iets gezegd?”omdat we onze Autoriteit niet respecteren.

Autoriteit komt niet van het weten van alles wat er te weten valt over een onderwerp, het komt van ons weten dat we iets te zeggen hebben.in een wereld waar politici ronduit goobers zijn die flagrante onwetendheid met trots trompetten, denken we echt dat we experts moeten zijn om bij te dragen aan de gevarieerde, willekeurige gesprekken van de dag?

harder spreken. We kunnen gelijk hebben, we kunnen het mis hebben, maar we zullen gehoord worden. (Oh, en als we het mis hebben, kan focussen op de andere persoon – nogmaals, luisteren genoemd – een snelle opleiding bieden. Het is allemaal verbonden.)

pomp het Volume op

mensen zijn uitgerust met verbazingwekkende vocale apparaten. Luister naar Minnie Ripperton, Luther Vandross, Luciano Pavarotti, of Bjork.of zelfs onze redders: James Baldwin, Gloria Steinem, Oprah, Barack Obama, Gandhi, Ursula Le Guin: running the range from soft spoken to bombastic, but one common thing binding them. Ze werden allemaal gehoord.

Volume is hier niet alleen een kwestie van decibels. Het is een kwestie van iets te zeggen hebben, en het op zo ‘ n manier te zeggen dat de woorden niet kunnen worden verward met iets dat bedoeld is om genegeerd te worden.

het betekent dat we elk woord duidelijk spreken of onze stem een zachte, een precieze, een luide stem is die we naar beneden moeten moduleren, of een vlakke stem die we zullen proberen te verbeteren met buigtherapie.

angst om niet gehoord te worden is een self-fulfilling prophecy. Het oppompen van ons volume laat de woorden vullen met intentie en ernst; het maakt luisteraars leunen-in om nog meer te luisteren.

laten we beloven te spreken alsof we het menen, zelfs als het iets doms is, iets romantisch, iets inzichtelijks, of misschien (en vaak het beste) een vraag.

kin omhoog

Er is een ton van droefheid in deze volgende paragraaf. Soms hebben we het gevoel dat we niets te zeggen hebben. Soms hebben we het gevoel dat we niets te zeggen hebben. Er zijn ook momenten om af te zien van dingen die gezegd moeten worden.

die tijden kunnen op ongelegen momenten sluipen, en onze woorden veranderen in mompeltjes, gemompel of onsamenhangende wirwar.

Dit is het moment waarop we ons moeten voorstellen dat we onze kin omhoog tillen, de hele wereld in de ogen staren, en respect en bewondering voor ons terugzien. Moed stimuleert. Het zou ons verbazen hoeveel mensen willen horen wat we zeggen.

wanneer dingen meer een warboel lijken die ons doet mompelen, is het handig om mentaal een stap terug te doen (als we niet in staat zijn om ons van tevoren voor te bereiden) om te omhelzen wat we willen zeggen.

geef elk woord een mentale knuffel en verplaats het naar de juiste plaats. Ordelijke gedachten zijn de eerste stap naar verbale beknotting, en een truc om onze gedachten te ordenen is om onszelf go-to mentale scripts en zinnen.

“Cheat-speaks,” als je wilt, in plaats van spiekbriefjes.

niet zozeer opgeslagen antwoorden, maar geheugen joggers. Als we weten dat we de neiging om zenuwachtig te krijgen spreken over een bepaald onderwerp (of aan een bepaald iemand), met een paar comfortabele en klaar zinnen om de verbale pomp prime kan een uitkomst zijn.

“Ik heb er nog nooit zo over gedacht, maar…”

“weet wat me aan het lachen maakt…”

“Wow, dit is echt fascinerend…”

dingen die ons doen herinneren wat we leuk vonden aan het onderwerp waar over wordt gesproken, de persoon waarmee wordt gesproken, of misschien een vraag waar we ons altijd al over hebben afgevraagd.

vol vertrouwen

De beste manier om ons conversatievermogen te verbeteren is door ons zelfvertrouwen te verbeteren. Wat betekent dat je niet steeds negatieve dingen tegen onszelf moet fluisteren.

Er zijn geen garanties voor succes in een onderneming, dus waarom zouden we denken dat spreken anders zou zijn? Er zullen gaffes zijn, soms hebben we geen idee waar we het over hebben, en laten we het niet eens hebben over aangetrokken te worden tot iemand voor de eerste keer!

maar er zullen ook prachtige successen zijn die onze stoutste dromen te boven gaan.dus in plaats van ons verbale zelf zacht voor te stellen, open de mond en laat wordy bits vliegen. Als we struikelen, staan we op, stof af en gaan door.

gesprek is geen wedstrijd of worstelwedstrijd; het loopt zij aan zij met anderen, en deelt met hen dingen die we over de wereld hebben gezien.

ga je gang en oefen. Spreek je woord. Zeg wat je wilt. Laat de tong kwispelen, lieverd. Zeg wat er gezegd moet worden, wees dan klaar om te ontvangen.

in een gesprek is zelfs een declaratieve verklaring een vraag. Als we ‘hallo’ zeggen, wie weet welke magie er daarna komt?

bekijk deze hypnotherapie MP3 ontworpen om iemand te helpen duidelijker te spreken en niet te mompelen.
Klik hier voor meer informatie.

deze pagina bevat affiliate links. Ik ontvang een kleine commissie als u ervoor kiest om iets te kopen na het klikken op hen.