Les femmes ne sont pas Des Nags – Nous en avons juste marre
Pour la Fête des Mères, j’ai demandé une chose: un service de nettoyage de maison. Salles de bains et planchers en particulier, fenêtres si la dépense supplémentaire était raisonnable. Le cadeau, pour moi, n’était pas tant dans le nettoyage lui-même mais le fait que pour une fois je ne serais pas en charge du travail de ménage. Je n’aurais pas à passer les appels, à obtenir plusieurs devis, à rechercher et à vérifier chaque service, à organiser le paiement et à planifier le rendez-vous. Le vrai cadeau que je voulais était d’être soulagé du travail émotionnel d’une seule tâche qui me pesait au fond de l’esprit. La maison propre serait tout simplement un bonus.
Mon mari a attendu que je change d’avis pour un cadeau « plus facile » que le ménage, quelque chose qu’il pouvait commander en un clic sur Amazon. Déçu par mon désir inébranlable, la veille de la fête des mères, il a appelé un service unique, a décidé qu’ils étaient trop chers et s’est juré de nettoyer les salles de bain lui-même. Il m’a quand même donné le choix, bien sûr. Il m’a dit le montant élevé des services de nettoyage que j’avais demandés (puisque je contrôle le budget) et m’a demandé incrédule si je voulais toujours qu’il le réserve.
Ce que je voulais, c’était qu’il demande une recommandation à des amis sur Facebook, appelle quatre ou cinq autres services, fasse le travail émotionnel que j’aurais fait si le travail m’était tombé dessus. J’avais envie de faire du nettoyage en profondeur pendant un certain temps, d’autant plus que mon travail en freelance avait considérablement augmenté. La raison pour laquelle je ne l’avais pas encore fait était en partie la culpabilité de ne pas faire mes tâches ménagères, et une partie encore plus importante de ne pas vouloir faire face au travail d’embauche d’un service. Je savais exactement à quel point ça allait être épuisant. C’est pourquoi j’ai demandé à mon mari de le faire en cadeau.
Selon le Dr. Michele Ramsey, professeur agrégé d’Arts et de sciences de la Communication à Penn State Berks, le travail émotionnel est souvent confondu avec la résolution de problèmes. « L’hypothèse sexiste est que « les hommes sont les résolveurs de problèmes parce que les femmes sont trop émotives » », explique-t-elle. « Mais qui résout vraiment la majeure partie des problèmes du monde à la maison et au bureau? »En tant que responsable de la maison de mon mari et de mes trois enfants, je suis à peu près certaine de connaître la réponse. On m’a offert un collier pour la fête des mères tandis que mon mari s’est envolé pour nettoyer en profondeur les salles de bains, me laissant prendre soin de nos enfants alors que le reste de la maison tombait dans un désarroi total.
Dans son esprit, il faisait ce que je voulais le plus: me donner des salles de bain étincelantes sans avoir à le faire moi—même. C’est pourquoi il était frustré quand je suis passé ingrat, ne regardant pas son travail alors que je rangeais ses chaussures, sa chemise et ses chaussettes qui avaient été laissées par terre. Je suis tombé sur la boîte d’emballage cadeau qu’il avait retirée d’une étagère haute deux jours plus tôt et laissée au centre de notre placard. Pour le remettre en place, j’ai dû prendre une chaise de cuisine et la glisser dans notre placard pour pouvoir atteindre l’étagère où elle appartenait.
« Tout ce que vous avez à faire est de me demander de le remettre ”, dit-il en me regardant lutter.
Il était évident que la boîte gênait, qu’il fallait la remettre en place. Il aurait été facile pour lui de se lever et de le ranger, mais au lieu de cela, il l’avait contourné, l’ignorant volontairement pendant deux jours. C’était à moi de lui dire qu’il devrait ranger quelque chose qu’il a sorti en premier lieu.
» C’est ça, dis-je, maintenant en larmes, je ne veux pas avoir à demander. »
Les pleurs, les claquements sur lui – tout cela nécessitait un contrôle des dégâts. Je devais lui dire à quel point j’appréciais le nettoyage de la salle de bain, mais peut-être qu’il pourrait le faire une autre fois (comme quand nos enfants étaient au lit). Ensuite, j’ai essayé d’expliquer avec précaution le concept de travail émotionnel: que j’étais le manager du ménage, et qu’être manager était beaucoup de travail ingrat. Déléguer du travail à d’autres personnes, c’est-à-dire lui dire de faire quelque chose qu’il devrait instinctivement savoir faire, est épuisant. J’ai essayé de lui dire que j’avais remarqué la boîte au moins 20 fois au cours des deux derniers jours. Il ne l’avait remarqué que lorsque je le soulevais sur l’étagère du haut au lieu de demander de l’aide. Toute l’explication a demandé beaucoup de retenue.
Marcher sur cette ligne fine pour garder la paix et ne pas déranger votre partenaire est quelque chose que les femmes apprennent à accepter comme leur devoir dès leur plus jeune âge. « En général, nous avons des émotions de genre dans notre société en continuant à renforcer la fausse idée que les femmes sont toujours, naturellement et biologiquement capables de ressentir, d’exprimer et de gérer nos émotions mieux que les hommes”, explique le Dr Lisa Huebner, sociologue du genre, qui publie et enseigne sur le sujet du travail émotionnel à l’Université West Chester de Pennsylvanie. « Cela ne veut pas dire que certaines personnes ne gèrent pas mieux les émotions que d’autres dans le cadre de leur propre personnalité individuelle, mais je dirais que nous n’avons toujours aucune preuve ferme que cette capacité est biologiquement déterminée par le sexe. En même temps (et je dirais que ce n’est pas une différence naturelle), nous trouvons toutes sortes de moyens dans la société pour nous assurer que les filles et les femmes sont responsables des émotions et, ensuite, que les hommes obtiennent un laissez-passer. »
Mon mari est un homme bon, et un bon allié féministe. Je pouvais dire, en le parcourant, qu’il essayait de saisir ce à quoi j’arrivais. Il a dit qu’il essayerait de faire plus de ménage dans la maison pour m’aider. Il a réaffirmé que tout ce que je devais faire était de lui demander de l’aide, mais c’est là que réside le problème. Je ne veux pas microgérer les tâches ménagères. Je veux un partenaire avec une initiative égale.
Cependant, ce n’est pas aussi facile que de lui dire cela. Mon mari, malgré sa bonne nature et ses intentions admirables, répond toujours aux critiques de manière très patriarcale. Le forcer à voir le travail émotionnel pour le travail que c’est ressemble à une attaque personnelle contre son personnage. Si je devais souligner les tâches émotionnelles aléatoires que j’effectue — lui rappeler les anniversaires de sa famille, porter dans ma tête tout le manuel scolaire et les directives diététiques pour les déjeuners, mettre à jour le calendrier pour inclure les horaires de chacun, demander à sa mère de garder les enfants quand nous sortons, garder une trace de la nourriture et des articles ménagers sur lesquels nous manquons, ranger les affaires de tout le monde, l’enfer sans fin qu’est la lessive — il le prendrait comme moi en disant: « Regarde tout ce que je fais que tu ne fais pas. Tu es une mauvaise personne pour m’ignorer et ne pas tirer ton poids. »
Supporter le poids de tout ce travail émotionnel dans un ménage est frustrant. C’est le mot que j’entends le plus souvent lorsque je parle à des amis du sujet de tout le travail en coulisses qu’ils font. C’est frustrant d’être aux prises avec toutes ces responsabilités, personne pour reconnaître le travail que vous faites, et aucun moyen de le changer sans une confrontation majeure.
« Ce qui me dérange le plus d’avoir une conversation autour du travail émotionnel, c’est d’être considéré comme un nag”, explique Kelly Burch, une journaliste indépendante qui travaille principalement à domicile. « Mon partenaire se sent irrité et sur la défensive par le fait que je signale toujours ce qu’il ne fait pas. Ça l’arrête. Je comprends pourquoi ce serait frustrant de son point de vue, mais je n’ai pas trouvé d’autre moyen de lui faire prendre conscience de toute l’énergie émotionnelle et mentale que je dépense pour faire fonctionner la maison.”
Même avoir une conversation sur le déséquilibre du travail émotionnel devient un travail émotionnel. Cela arrive à un point où je dois peser les avantages de faire comprendre à mon mari ma frustration par rapport au travail émotionnel composé de le faire d’une manière qui ne se terminera pas par des combats. Habituellement, je le laisse glisser, me rappelant que j’ai la chance d’avoir un partenaire qui se conforme volontiers à toute tâche que je décide de lui assigner. Je sais que par rapport à beaucoup de femmes, y compris les membres féminins de la famille et les amis, je l’ai tellement facile. Mon mari fait beaucoup. Il fait la vaisselle tous les soirs habituellement. Il prépare souvent le dîner. Il s’occupera de l’heure du coucher pour les enfants quand je travaille. Si je lui demande d’assumer des tâches supplémentaires, il le fera, sans se plaindre. Il se sent gourmand, parfois, d’en vouloir plus de lui.
Pourtant, je m’inquiète de la façon dont la charge mentale supportée presque exclusivement par les femmes se traduit par une profonde inégalité entre les sexes difficile à ébranler sur le plan personnel. Il est difficile de modéliser un ménage égalitaire pour mes enfants quand il est clair que je suis le chef de ménage, chargé de déléguer toutes les responsabilités du ménage, ou d’assumer moi-même la pleine charge. Je peux sentir mes fils et ma fille regarder notre dynamique tout le temps, glaner les rôles pour eux-mêmes à mesure qu’ils vieillissent.
Lorsque je brosse les cheveux de ma fille et que je les tresse minutieusement sur le côté de son cuir chevelu, je fais ce qu’on attend de moi. Lorsque mon mari se brosse les emmêlements avant le coucher, il a besoin que ses efforts soient remarqués et félicités — disant à haute voix devant elle et moi que cela lui a pris 15 minutes entières. Il existe de nombreux petits exemples où le travail que je fais normalement doit être salué lorsqu’il est transféré à mon mari. Cela semble être un petit ennui, mais sa signification est plus grande.
Mon fils se vantera de sa chambre propre et de tout autre travail qu’il aura fait; ma fille mettra tranquillement ses vêtements dans le panier et s’habillera chaque jour sans qu’on lui demande. Ils sont respectivement six et quatre. À moins que je ne m’engage dans cette conversation sur le travail émotionnel et que je change activement les rôles que nous occupons, nos enfants feront de même. Ils suivent déjà nos traces ; nous les conduisons vers le même déséquilibre.
« Les enfants apprennent leurs modèles de communication et leurs rôles de genre (les enfants peuvent reconnaître un comportement de genre ”approprié » à l’âge de trois ans) auprès de diverses personnes et institutions, mais leurs parents sont ceux avec lesquels ils interagissent le plus en théorie », note le Dr Ramsey. Donc, si nous voulons changer les attentes du travail émotionnel pour la prochaine génération, cela doit commencer à la maison. « Pour les parents, cela signifie s’assurer qu’un conjoint ne fait pas plus de ce type de travail que l’autre. Parlant de la façon dont le travail émotionnel est actuellement divisé, les filles apprendront, espérons-le, à ne pas s’attendre à avoir à faire ce travail et les garçons apprendront, espérons-le, à ne pas s’attendre à ce que les femmes fassent ce travail pour elles. Les enfants qui regardent les parents partager que le travail émotionnel sera plus susceptible d’être des enfants qui s’attendent à ce que le travail soit partagé dans leur propre vie. »
Je sais que ce ne sera pas facile pour aucun de nous de s’attaquer à la division du travail émotionnel, et je ne m’attends jamais à ce que ce soit complètement équitable. (J’admets que j’apprécie probablement beaucoup plus certains types de travail émotionnel que mon mari, comme la planification de nos repas et de nos vacances.) Je suis également plus habile au travail émotionnel dans l’ensemble parce que j’ai eu toute ma vie pour le pratiquer. Mais si nous avons de la chance, il lui reste beaucoup de vie pour perfectionner ses compétences émotionnelles et changer le cours de l’avenir de nos enfants. Nos fils peuvent encore apprendre à porter leur propre poids. Notre fille peut apprendre à ne pas porter celle des autres.
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