forrás: Gutesa/

találkoztál velük, találkoztam velük, vagy lehet, hogy egyikük: kedves emberek. Mindig másoknak adják a kétség előnyeit, készen állnak arra, hogy segítséget nyújtsanak, vagy önként vállalják azt a feladatot, amelyet senki sem akar. Érzékenyek mások érzéseire, könnyű velük lenni, és ritkán vitatkoznak. Mi nem tetszik?

nem sok, azt mondod. De ha mindig a kedves srác vagy, ha ez a 24/7 nyilvános személyisége, gyakran vannak pszichológiai veszélyek, amelyek a barátságos felület alatt rejtőznek, ami hátránya lehet. Itt vannak a leggyakoribbak:

Internalization

te olyan jó vagy, hogy mindig visszahúzódott, tényleg? Hacsak nem valami nagy és nagyon hatékony gyógyszert szed, valószínűleg nem. Amit mindig-kedves emberek hajlamosak csinálni, az internalizálás-tartsa a negatív érzelmeket, amelyek természetesen emelkednek fel a mindennapi élet során. Ezeknek az érzelmi összeroppanásoknak a mellékterméke gyakran a depresszió, a szorongás és a függőség.

Időszakos Viselkedik

ha a depresszió, a szorongás, valamint a függőség nem elég erős ahhoz, hogy megtartsa nem udvarias érzelmek kordában, akkor valószínű a kockázat viselkedik, hogy az egy éjszakás, egy üzleti útra, egy tivornya, egy hurrikán -, mint a harag, a gyerek, a kutya, vagy a gyengéd, de mindig szórakozott munkatársa. Úgy tűnik, hogy a semmiből jön, szörnyen bűnösnek érzi magát, bőségesen bocsánatot kér, megígéri, hogy soha többé nem teszi meg . . . amíg meg nem teszed. Amíg fel nem nő a nyomás, és a megfelelő stresszoldó beindít.

önkritika

mi megy egy hosszú utat, hogy szép, hogy te nagyobb valószínűséggel hibáztatni magát, mint bárki más: ez a te hibád, akkor kellett volna jobban ismert, tettél valamit, ami miatt a másik személy cselekedni, ahogy ők, bár tényleg fogalmam sincs, mi lehet. Van ez a kritikus, szidás drill-őrmester / szülő hang jön rád minden alkalommal, nézi a válla fölött, csóválja az ujját. Az ilyen folyamatos verbális bántalmazás alatt megfogadod, hogy keményebben próbálkozol, nem cseszegeted el, még szebb vagy, de bármit is teszel, soha nem elég jó; a hiba, a hibák és a vádak minden sarkon vannak. Ez egy nyomorúságos életforma.

neheztelés

a neheztelés felhalmozódása gyakran táplálja a cselekvést, de néha csak egy lassú és mindig jelenlévő párolás, amelyet minden mással együtt internalizálunk. A harag jön, mert a kedvesség is jön elvárások -, hogy mások értékelni fogják a mártír erőfeszítéseit, vagy követni fogja a vezetést, és olyan lesz, mint te, mindig üzembe mások első, fokozza, stb .. – vagy elvárják tőlük, hogy rájöjjenek, mire van szükségük, és adják oda neked, még akkor is, ha soha nem mondod el, hogy mik ezek az igények.

időszakos kiégés

Ha az összes nehéz emelést egész idő alatt elvégzi, hajlamos az időszakos összeomlásra. Lehet, hogy kimerültség, vagy lehet, hogy megbetegszik vagy süllyed a súlyos depresszió mélységébe. A kiégés egy ideig elkerülheti Önt, de ha felépül, gyorsan visszatér a szolgálatba.

előzetes kompromisszum a kapcsolatokban

ahelyett, hogy egyértelműen kijelentené, hogy mit szeretne valakivel folytatott beszélgetés kezdetén, ehelyett előre látja vagy feltételezi, hogy mit szeretne a másik személy, majd a beszélgetés megkezdése előtt csökkentse saját igényeit. Jane valószínűleg nem akarja kicserélni az egész hétvégi műszakomat, azt mondod magadnak, tehát ahelyett, hogy megkérdezné, hogy tud-e dolgozni az egész hétvégén, kérdezd meg tőle, hogy képes-e szombaton. Amikor ezt a pre-kompromittáló minden alkalommal szoros kapcsolatokban, akkor a végén soha nem igazán kapok, amit akarsz (bár fantáziál, hogy a másik személy fogja olvasni a fejedben, és felajánlja egyébként), hanem csak kap felhígult változat, hogy “rendben.”Az idő múlásával, ami maradt, egy felhígult élet.

megjelenő ellenőrző vagy passzív-agresszív időnként

mások, különösen a legközelebb hozzád, lehet látni, mint finoman kontrolling vagy passzív-agresszív időnként-mert te. A személyisége megreped egy kicsit, és finom nyomást vagy bűntudatot gyakorol, hogy eljusson az útjába, vagy valami mellett megy, de passzív-agresszív módon jár el, mert a boldogtalanság kiszivárog.

elavult kapcsolatok

A szoros kapcsolatoknak nincs mélysége. Az előzetes kompromisszum és az internalizálás között soha nem mondod el, amit igazán akarsz és érzel, nem vagy igazán őszinte és érzelmileg intim. Ha mindkét partner kedves, akkor a hatások megsokszorozódnak, ami konfliktusmentes, de felületes kapcsolatot eredményez.

később-az élet sajnálja

azt a szegény 100 éves nőt, aki megbánta, hogy túl sok babot evett, és nem elég fagylaltot. A sírkő karikatúrája azt mondja: “a semmiért ettem meg a kelkáposztát.”A felhígult élet, a nem igazán ismert, az elszalasztott lehetőségek milliói arra, hogy azt tegyék meg, amit akarnak, ahelyett, amit mások akarnak, komoly megbánással hagyhatnak téged.

Ez azt jelenti, hogy nem szabad kedvesnek lennie?

természetesen nem. De van különbség egy értékorientált élet és egy szorongásvezérelt élet között. Az értékek által vezérelt élet jön ki az értékeket, a mag hiedelmek, mint egy felnőtt, hogyan lehet másokkal. Kedves és figyelmes vagy, és látod, hogy mindannyian küzdünk ezen a kis folton a hatalmas univerzumban; úgy bánsz másokkal, ahogy azt szeretnéd, hogy bánjanak veled. Nem azért csinálod, mert “kellene”, vagy azért, mert különben bűnösnek érzed magad, hanem azért, mert ez az életed terve.

de ezzel együtt mondhatsz nemet, vigyázz magadra és másokra, légy magabiztos és őszinte anélkül, hogy agresszív és bántó lennél. Az élet win-win, amennyire csak lehetséges.

a szorongásvezérelt élet viszont kedvessé teszi a szorongást. Megtanultad, hogy egy szép álláspontot, mint egy módja annak, hogy elkerüljék a konfliktus és a konfrontáció, hogy nem tudja elviselni, olyan álláspontot, hogy “boldog vagyok, ha boldog vagy,” ami azt jelenti, hogy bármit meg kell tennem, hogy nem kap meg elégedetlen, mert a hogy ideges tesz ideges szorongó. Itt nem mond nemet, nem szólal fel, és őszinte és magabiztos, a saját félelme miatt. Kevésbé arról van szó, hogy hogyan kell kezelni az embereket, inkább egy pszichológiai flack-öltöny, amely megvédi Önt attól, ami ijesztő világnak tűnik.

Ramping Le

Ha úgy dönt, hogy, sőt, fáradt, hogy szép minden alkalommal, vagy fáradt elnyelő bármely vagy az összes ilyen következmények, itt az ideje, hogy hagyja abba megy a robotpilóta, és elkezd döntéseket hozni, és változtatni néhány a viselkedés. Itt van, hogyan kell elkezdeni:

1. Lassítson, hogy felismerje, hogyan érzi magát.

Ha mindig kedves szupersztár vagy, akkor valószínűleg nem is veszi észre, hogyan érzi magát sok idő alatt. Ahelyett, hogy gyorsan felemelné a kezét a személyzet ülésén, amikor önkénteseket hívnak, vegyen néhány mély lélegzetet, és kérdezze meg magától, hogy valóban ezt akarja-e. Ugyanez igaz a partnerével folytatott tárgyalásokra is: állítsa le az előzetes kompromisszumot, és derítse ki, mit akar valójában. Ha nem tudja megmondani, abban az időben, várjon, és továbbra is kérdezd meg magadtól, hogyan érzi magát igazán; valami végül kialakulni.

2. Gyakorolj nemet mondani.

a kezed felemelése nem mond, de ezt aktívabban szeretné gyakorolni — ez a határok beállításáról szól. Ha például arra kérik, hogy legyen egy egyházi bizottságban, és ne akarjon, mondjon nemet. Még jobb, légy proaktív, és tudassa másokkal, hol állsz, mielőtt hozzád jönnek. Ha túl nehéz személyesen nemet mondani, hívjon, hagyjon hangpostát, vagy küldjön szöveget. Csak csináld meg.

3. Használd a dühödet információként.

amikor haragot, irritációt vagy neheztelést érez, használja információként, amely megmondja, hogy mire van szüksége, mit nem szeret, mit akarhat. Aztán ismét beszéljen.

4. Gyakorlat, hogy őszintébb.

az őszinteség lényegében az, amiről a határok meghatározása szól, de az őszinteség az intimitás hajtóereje is. Lépjen ki ebből a felületes beszélgetésből, kísérletezzen mélyebb beszélgetésekkel — mondja el a közeli embereknek, hogyan érzi magát valójában ,nem pedig “finom”.”Ha a partnere ugyanezt teszi, akkor a verbális intimitás és az őszinteség problémáját tegye az asztalra, mint amit mindketten dolgozni akar.

5. Használja a tüneteket eszközként, hogy tudatja Önnel, amikor túlterhelt.

nem csak söpörni a mértéktelen vagy a kiégés vagy a passzív-agresszivitás a szőnyeg alá, hanem használja őket, mint a piros zászlók, hogy Ön túl felelős, hogy elhanyagolja a saját igényeinek. Itt az ideje, hogy ne csak bocsánatot kérjen vagy helyreálljon,hanem ismét beszéljen.

6. Nyomja vissza a kritikus hangokat.

kritikus hangjai megőrülnek, amikor a fentiek bármelyikét elkezdi. Bűntudatod lesz, aggódsz, hogy a világ megvetni fog téged, és hogy szörnyű dolgok fognak történni. Ez a kis gyerek dolog, hogy fellángol, amikor elkezdi megtörni a régi mintákat. Vegyünk néhány mély lélegzetet, pat magát a hátán, és tovább halad előre.

tehát készen áll arra, hogy feladja a kedvességét?