Bár többnyire eszméletlen, sok embernek furcsa affinitása van az elutasított, elhagyott és nem szeretett érzéshez. Igen, ez az ötlet a józan ész ellenére repül. Ki akarná jobban elviselni a szeretet érzésének fájdalmát, mint amit az élet ránk kényszeríthet?

pszichénk olyan belső birodalom, amely a külső kozmoszhoz hasonlóan nem mindig tartja be a józan ész etikettjét. Ha hajlandóak vagyunk kivizsgálni a psziché összes zugát és dajkáját, akkor olyan megdöbbentő igazságokkal találkozunk, amelyek szembeszállnak a józan ésszel.

a szeretet iránti affinitásunk az egyik ilyen igazság. A nem szeretett érzés sokak számára ismerős. Könnyen hozzászokhatunk ehhez az érzéshez. Néha még meg is határoz minket. Nem ismerjük meg magunkat, nem ismerjük fel magunkat anélkül, hogy ez a régi fájdalom. Könnyen azonosulhatunk önmagunkkal, mint az elutasítás áldozataival és a kegyetlenség vagy igazságtalanság egyéb formáival.

valójában bizonyíték van arra, hogy még elkezdhetjük megengedni ezeket a negatív érzéseket. Néha az érzés a keserűség ismeretébenédes önsajnálat. Nem tudunk kimászni a “szegény kis én.”Olyan, mintha eltökélten hűségesek lennénk a szenvedő önmagunkhoz, vagy nem ismernénk a létezés más módját. Boldogtalanságba, depresszióba és rossz egészségi állapotba sodorjuk magunkat, amikor ragaszkodunk ahhoz a hamis (mégis érzelmileg erős) benyomáshoz, hogy kik vagyunk.

az elutasítás, az elhagyás és az árulás iránti affinitásunk érzelmi kötődés. Ezek a mellékletek olyanok, mint a hajótest oldalán lévő barnacles, amelyeket nem kaparnak le. Zselés babot eszünk, még akkor is, ha a fogaink rosszul romlanak. Ezeket a negatív érzelmeket először gyermekkorban tapasztaljuk meg, mert annyira érzékenyek vagyunk az elutasítás minden jelére. Ezek a régi fájások nem varázslatosan elmúlnak, amikor huszonegy éves leszünk.

a mélypszichológia alapvető axiómája azt állítja, hogy továbbra is érezni fogjuk, függetlenül attól, hogy milyen fájdalmas, bármi is megoldatlan a pszichénkben. Csak tovább botlunk az érzés felett. Lehet, hogy elutasítás, megfosztás, tehetetlen, ellenőrzött, kritizált, elutasított vagy elhagyott érzés. Gyakran az az érzés, hogy nem szeretik. Néha csak egy szó vagy egy pillantás kell ahhoz, hogy valaki kiváltsa az érzést.

az egyik legnagyobb kísértésünk az, hogy szeretetlennek érezzük magunkat. Ha ezt megértjük, ellenállhatunk a kísértésnek.

amikor nem szeretettnek érezzük magunkat, általában úgy gondoljuk, hogy más emberek az érzésünk oka vagy forrása. Érzékeljük, hogy elutasítanak minket, vagy barátságtalanok vagy érzéketlenek velünk szemben. De a szeretet érzése végső soron egy megoldatlan konfliktus eredménye, amely bennünk van. Tudatosan szeretnénk tisztelni és szeretni magunkat, de valami rejtélyes tudattalan szinten útban van. Gyakran elakadunk az ambivalenciában, kedveljük vagy szeretjük magunkat egy pillanat alatt, nem kedveljük vagy elutasítjuk magunkat a következőben. Az önbizalomhiány, az önkritika és az önkilökődés leginkább tudattalan lehet.

az irracionális konfliktusok a pszichénkben játszanak, és ezek a konfliktusok aláássák jólétünket. Egyrészt a belső kritikusunk, a pszichénk negatív hajtóereje, nagyon kemény és megbocsáthatatlan lehet. Mi végül elnyeli ezt a negativitás és érzés mélyen, hogy valahogy képviseli a kemény igazság rólunk. Világosabban kell látnunk az érzelmi konfliktusaink természetét, hogy éleslátást és intelligenciát használhassunk a szükségtelen szenvedés elkerülésére.

példaként egy rászoruló személy, aki úgy tűnik, hogy kétségbeesetten szeretetre vágyik, gyakran belegabalyodik a szeretetlen érzés ismerős fájdalmába. Öntudatlanul ez a személy gyakran úgy dönt, hogy szeretetlennek érzi magát, nem pedig szeretettnek. Ez a személy gyakran elfordul a szerelemtől, amikor rendelkezésre áll, és önsanyargató agóniával menekül oda, ahol a szerelem nem érhető el. Amikor a szeretet iránti ragaszkodása a tudatosság fényébe kerül, a személy általában drámaian javíthatja a helyzetet.

Az ilyen emberek meg vannak győződve arról, hogy azt akarják, hogy szeressék és érezzék a szeretetet. Néha kétségbeesett vágyakozást éreznek a szerelem iránt, ami tovább meggyőzi őket arról, hogy a szeretet az, amit akarnak. Ez a kétségbeesett vágyakozás a szerelemre pszichológiai védekezésként szolgál: a vágy elfedi az öntudatlan hajlandóságot arra, hogy tovább éljen a szeretet érzésén keresztül. A tudattalan védekezésen keresztül azt mondják: “Nem akarom szeretni. Nem ezt az élményt keresem. Ha bármi, én kétségbeesett, hogy szeressék!”Ha annyira kétségbeesettek, miért nem tudják összegyűjteni a szeretet érzését maguk iránt, vagy megtalálni a szerelmet a másokkal való jó kapcsolatok révén?

Ha nem látják és nem értik érzelmi kötődésüket a szeretet nélküli érzéshez, akkor továbbra is szenvedni fognak a szeretet érzéseivel, és szabotálják magukat az életükben a szeretet megteremtésének folyamatában.