egy ember beleesik és kiesik a szeretetből, ahogy Hollywood ábrázolja? Történik valami, és a villanykapcsoló be-vagy kikapcsolódik a romantikus kapcsolatainkban?

vagy a szerelemből való ki-be esés olyan folyamat, amely időt vesz igénybe és a kulcsfontosságú elemek fejlődését? Véleményem szerint, sok kapcsolati szakértővel együtt, ez utóbbi a legpontosabb magyarázat.

a Family Dynamics, a TN Nashville-ben székhellyel rendelkező vállalat jelentős kutatásokat és erőfeszítéseket tett a házasság és a “szerelem” folyamat területén. Kutatásaik azt mutatják, hogy egy személy beleszeret, de ez több, mint egy érzelem vagy “szerelem első látásra” tapasztalat.A cikk néhány anyaga a Love, Sex & házasság a Family Dynamics Institute-tól származik.

Szerelem

ahhoz hogy szerelmes, egy személy kell mozgatni a függetlenség szoruló csak az, hogy létezik–, hogy kölcsönös–, hogy az érintett önálló, de szükségem, hogy valaki más is léteznek.

vannak, akik még a kölcsönös függőségen is túlmutatnak, és a kapcsolatok egészségtelen oldala felé mozdulnak: függőség-szükség van mások létezésére, anélkül, hogy képesek lennének működni.

annak érdekében, hogy egy személy a függetlenségtől a kölcsönös függőségig (a legegészségesebb forgatókönyv) mozogjon, bizonyos dinamikáknak meg kell történniük:

1. vonzás. Valami regisztrál az öt érzékben – haj, szemszín, bőrszín, testforma stb. – amikor először találkozol valakivel, és vonzódsz hozzá. Ez a szerelem érzéki része.
2. elfogadás. A vonzalom kölcsönös lesz,és egy hétköznapi barátság mellett az intimitás mélyebb szintjére lép. Beszélgetéseken, közös tevékenységeken és társadalmi interakciókon keresztül mindegyik többet tanul a másikról, a “maszkok” eldobásra kerülnek, és elkezditek “érezni” a szeretetet egymás iránt.
3. teljesítés. Az egymás elfogadása teljes, meleg érzésekkel egymás iránt, és mindent meg akarnak tenni, hogy boldoggá tegyék egymást. Az interakciók során, tudatos erőfeszítéseket tesznek egymás igényeinek kielégítésére, ami általában az egyik első dolog, amit a házaspárok abbahagynak a házasság után. Az udvarló Párok hetente átlagosan 15 órát töltenek együtt.

E három szakaszon halad át, így a pár a függetlenségről a kölcsönös függőségre vált.

az egymással összefüggő kapcsolat nem statikus; továbbra is dinamikus. Bármely adott napon, a kapcsolat kissé elmozdulhat a függetlenség vagy a függőség felé. Ez normális.

de néhány kapcsolat a függőség felé halad, ami nem jó. A függőség felé való folyamatos mozgás miatt a kapcsolat egészségtelenné válik, és pszichózissal küzd.

Ez a folyamat három szakaszból áll:

1. izolálás. A kapcsolat egyik vagy mindkét partnere elkezdi elszigetelni magát más emberektől, csak egymásra összpontosítva. Az egészséges elszigeteltség minden kapcsolatban megtörténhet, de az elszigeteltség egészségtelenné válik, amikor szokássá vagy életmódgá válik.
2. A teljesítés egyetlen forrása. A másoktól való folyamatos elszigeteltség ahhoz vezet, hogy attól a személytől függ, akit szeretsz, mint a szükséglet teljesítésének egyetlen forrása. Ez a véglet egészségtelen, és hosszabb ideig nem folytatható.
3. Az elszigeteltség és az egyetlen személytől való teljesítés keresése egy kisgyermek éretlenségéhez vezet vissza, attól tartva, hogy ha a szeretett személy megszűnik létezni, akkor ő is megszűnik létezni. Sok gyilkosság zajlik minden évben, mert a megszállottság.

Esik Ki a Szerelem

Mivel a szerelem egy olyan folyamat, a mozgó attrakció, elfogadási, illetve teljesítése, esik ki a szerelem épp az ellenkezője.

amikor egy személy hátrafelé mozog a három szakaszon keresztül (a kölcsönös függőségtől a vonzódásig), a szeretet érzései csökkennek. Nem csak a szenvedély eltűnik, de az elkötelezettség végül eltűnik is.

a visszafelé utazás akkor kezdődik, amikor az egyik vagy mindkét partner abbahagyja a másik igényeinek kielégítését, és amikor a negatív viselkedés, például az önző igények, a tiszteletlen ítéletek és a dühös kitörések napi gyakorlatgá válnak.Lásd a könyvet szerelem Busters Dr. William Harley

folyamatos mozgás távol a kölcsönös függőség azt jelzi, hogy a házasság bajban van, és meg kell oldani. Ha nem, akkor a kapcsolat a három úticél legalább egyikére irányul:

1. lemondás. A kapcsolat teljesíti senki, de továbbra is, mert néhány külső ragasztó, mint a gyermekek, vallási meggyőződés, vagy nehéz válás, stb ..
2. Az egyik partner felfedez valaki mást, aki kielégíti igényeit.
3. válás. A másik partnerrel való frusztráció dühhöz, haraghoz és visszavonuláshoz vezet. A házastárs úgy dönt, hogy jobb lenne a kapcsolatból, mint benne, annak ellenére, hogy a válás miatt negatív következményekkel járhat.

tehát, ha úgy találja, hogy Ön vagy házastársa kiesik a szeretetből, akkor az elején kell kezdenie, és újra kell kezdenie:

• változás. Hozza vissza a vonzerőt a kapcsolatba azáltal, hogy megváltoztatja a ruha módját, megjelenés vagy cselekedet.
• elfogadom. Kezdje el újra elfogadni és bízni egymásban azáltal, hogy minőségi időt tölt együtt: dátum újra; tanulj meg megfelelően kommunikálni; tanuld meg eldobni a maszkokat.
• Kezdje el kielégíteni egymás igényeit azáltal, hogy partnerének igényeit a sajátja fölé helyezi. Keresse meg először a partnerét, ami ironikusan azt eredményezi, hogy a saját igényei teljesülnek.

olyan egyszerű, mint ez a folyamat hangzik, működik. Párok százai kezdik megtanulni, hogyan kell visszaesni a szerelemben azzal, hogy ugyanazt a mintát követik, amelyet először is beleszerettek. Azzal, hogy szakmai segítséget keres, és elkötelezi magát a folyamat mellett, Ön is megteheti.