egy ideje beszéltem egy fiatal, de nem túl fiatal család barátjával arról, hogy miért nem házasodott meg.

“nincs itt senki, aki jogosult lenne” – mondta.

” New Yorkban? Amikor utoljára számoltam, nyolcmillió ember volt New Yorkban.”

” mindannyian házasok vagy melegek. Vagy mindkettő ” – mondta (viccelődve, feltételeztem).

mégis, ez a vonzó és tehetséges ember-aki azt mondta, hogy férjhez akar menni-nem randizott senkivel.

úgy tűnik, hogy más embereknek nincs gondjuk arra, hogy valakit feleségül vegyenek. A legtöbb ember férjhez végül. Néhányan többször házasodnak-hét vagy nyolc alkalommal. Miután anyám meghalt, apám, aki akkoriban hatvannégy éves volt, morosely elmondta, hogy soha nem talál olyan embert, mint az anyám; ezután még kétszer feleségül vette a következő három év térben. Az évek során, hogy gyakorló pszichiáter voltam, számos embert ismertem, akik kétszer házasodtak össze ugyanazzal a személlyel, nemrégiben pedig valakit, aki háromszor feleségül vette ugyanazt a személyt! Soha nem értettem ezeket az ismétlődő házasságokat, hogy reagáljanak más potenciális partnerek hiányára. Csak az, hogy egy ideig távolodjon el a házastársától, néha lehetővé teszi egy pár számára, hogy emlékezzen a házasságuk kezdetén együtt töltött jó időkre. Hajlamosak elfelejteni azokat a többi ügyet,amelyek válásukhoz vezettek – amíg újra nem házasodnak. Természetesen más válások halál nélküli és rendíthetetlen ellenségeskedéshez vezetnek. Még inkább közömbösséghez vezet.

rengeteg potenciális házastárs van. Általában, társkereső kapcsolatok tavasszal fel négy különböző beállításokat. Első, az emberek találkoznak más emberek ugyanabban a közösségben kezdődik társkereső. De soha nem sok potenciális partner él ugyanazon a környéken. A fiatal barátomnak volt egy pontja: New Yorkban nem ritka, hogy az emberek, akik az elmúlt húsz évben a folyosón éltek, teljesen idegenek.

másodszor, a párok néha társkereső kapcsolatokat alakítanak ki a munkahelyen. Ezeket általában a munkáltatók elriasztják, de egyébként is megtörténnek. Egy bizonyos kor után azonban sok más munkavállaló már házas.

harmadszor, és talán a legfontosabb, hogy a párok közös tevékenységek során találkoznak egymással, például tudományos tanulmányok vagy sport, vagy szervezett társadalmi tevékenységek, vagy templomban. Miután egy adott érdeklődés teszi valaki érdekes, hogy valaki, aki osztja ezt az érdeklődést.

manapság természetesen van a negyedik út is: internet társkereső. Körülbelül húsz listát hordozok társkereső olyan webhelyek, amelyeket felajánlhatok azoknak a betegeknek, akik érdeklődést mutatnak. Bár vannak jól ismert hátrányai társkereső ily módon, azt hiszem, egyensúlyban, ez egy jó módja a találkozó nagy számú ember. Számomra nyilvánvalónak tűnik, hogy minél több emberrel találkozol, annál valószínűbb, hogy találkozol és feleségül veszel valakit (ha azt akarod, hogy találkozz valakivel, és feleségül vegyél valakit).

de a közelmúltban három betegem volt, akik arra késztettek, hogy tovább gondolkodjak erről a problémáról. Mindegyikük azt mondta nekem, hogy nagyon szeretnének férjhez menni, de egyikük sem volt sikeres senkit sem találni.

az első egy nő volt, aki éppen végzett az ápolási iskolában. Hívjuk Sally-nek. Bár fiatal, Sally már elriasztotta, hogy nem talál valakit a mai napig,nemhogy feleségül. Azt hittem, nagyon vonzó, bár nem így gondolta. Természetesen nem tudtam elmondani neki a véleményem, mert ő elutasította volna a kezét,mint egy szülő vagy egy közeli barát. Azt hittem, mások meggyőzik. Éppen most vett egy pozíciót egy kórházban, ahol tudtam, hogy sok fiatal orvos dolgozik mellette. Arra számítottam, hogy többen üldözni fogják. De ez nem történt meg. Eltartott egy ideig, hogy kitaláljam, miért,

Sally láthatatlanná vált. Általában, amikor az emberek ugyanabban a környezetben dolgoznak, egy idő után elkezdenek mosolyogni egymásra, amikor áthaladnak a folyosón. Vagy homályosan kommentálják az időjárás bizonyos aspektusait, miközben együtt várnak egy lift érkezésére. Sally nem. Egy hajszálat viselt a szeme fölött, és elfordult, amikor valaki ránézett. Úgy gondolta, hogy nem barátságos vagy elutasító,hanem inkább semleges. Megpróbáltam elmagyarázni neki, hogy “semlegesnek” lenni hidegnek tekinthető, de úgy tűnt, hogy nem tud változni.

végül elmondta, hogy volt egy gyakornok, akit vonzottak. Ő megvizsgálta őt, amikor volt strep torkát. Mondtam neki, hogy nagyszerű volt—amikor legközelebb összefutott vele a kórház folyosóin, meg kell köszönnie neki, és felajánlania—köszönetképpen -, hogy vesz neki egy csésze kávét.

“ezt nem tudom megtenni” – mondta Sally sietve. “Nem tudok előre, hogy így.”

Sally csak akkor nyugodott meg egy kicsit, amikor ivott. Következésképpen, az egyetlen férfi, akivel találkozott, bárokban volt. Végül feleségül vett egy alkoholistát.

Mary Ellen az IBM-nél dolgozott egy viszonylag magas rangú poszton egy harmincnégy éves nő számára. Diplomája volt. Eljött hozzám, amikor rájött, hogy a nyaralás teljes két hetében nem hagyta el a lakását. Depressziós volt, de nem a súlyos depresszió vegetatív jeleivel, ezért valószínűleg nem reagál a gyógyszerekre. Azt jelentette, hogy ő nem kelt senkit több mint egy éve. Elszigetelt volt. Mégis azt mondta, hogy randizni akar és meg akar házasodni. A története ismerős volt, és azóta is emlékszem rá.

“hogyan lehet” – kérdeztem tőle -, hogy nem talál senkit a mai napig?”

” az egyetlen férfi, aki hozzám jön, dolgozik, és mind házasok.”

kiderült, hogy Mary Ellen soha nem tett semmit, vagy bárhová ment-kivéve a munkát. Amikor azt javasolta, a szokásos módon találni valakit a mai napig, ő elmosódott.

“Ez csak nem én vagyok” – mondta.

nem tudtam segíteni neki. Amikor néhány héttel később visszatért dolgozni—és a szokásos életéhez -, nem jött el hozzám.

a harmadik nő szintén IBMer volt. Titkárnő volt. Azt mondta, férjhez akar menni, és évek óta sikertelenül keres valakit. Nem volt baj társkereső, de úgy tűnt, hogy savanyú a férfiak különösebb ok nélkül. Ez többször történt. Végül azt mondta nekem:

” tudod, vannak hátrányai a házasodásnak. Hatig dolgozom. Akkor haza kell mennem, és vacsorát szakácsnak valaki másnak. Meg kell mosnom a ruháját, és szexelnem, ha szexelni akar. Aggódnom kell, hogy költi a pénzem.”

nem csoda, hogy a házasság kilátása miatt kopaszodott, nem csoda, hogy talált némi ürügyet arra, hogy ne láthasson senkit, aki leendő férj lehet. Bár volt egy vidám ábrándozás a házasságról a hátsó agyában, ő volt, az elméje előtt, egy sokkal más képet.

Ezek a nők (ugyanolyan könnyen választhattam volna három férfit) szemléltetik azt a két fő okot, amiért az egyén nem talál megfelelő partnert. A két ok átfedi egymást.

1. Annak érdekében, hogy találkozzunk valakivel, meg kell menni olyan helyekre, ahol ilyen találkozás lehetséges.

fontosabb, nyitottnak kell lennie arról, hogy valakivel találkozni akar. Ez nem szégyen, és nem ábrázolja a kétségbeesést. Ez egy normális érzés; mások meg fogják érteni ezt az érzést, sőt, maguk is így érzik. Valaki, aki nem hív érdeklődést, úgy tűnik, hogy nem akar találkozni senkivel. Nem lehet” semleges ” lenni, és várni valakire, valahogy, mint a filmekben, találkozni és beleszeretni egy utcasarkon. Mint minden más emberi törekvés, találkozó és feleségül lesz sokkal valószínűbb, ha valaki proaktív-ha ez a személy nyilvánvalóan akar találkozni valakivel, és hajlandó dolgozni rajta. Az “ez csak nem én” érzése elpárolog, mint bármely más régi elme szokása. Csinál valamit, ami a szorongás-provokáló bármilyen okból elveszti a képességét, hogy megfélemlítsék idővel.

2. A legtöbb ember a házasságot felszabadítónak tekinti, bár lehet, hogy nem így fogalmazzák meg.

miután valaki házas, ő / ő szabadon lehet egy érdekes személy gyakorlatilag minden alkalommal. Képesek beszélni és nevetni együtt minden órában. Szexelhetnek anélkül, hogy bonyolult előkészületeket tennének. Szabadon kezelhetők egy olyan világban, amelyet nagyrészt párok számára terveztek, nem pedig egyedülálló emberek számára. Több gazdasági lehetőségük van, mert közös jövedelmük több, mint bármelyiküké. A házasság valóban felszabadító. De nem mindenki látja így. Néhány ember számára a házasság úgy tűnik, mintha kényszer lenne. Egy nő például titokban azt hiszi, hogy most egy férj szeszélyeinek és követeléseinek lesz kitéve. Egy ember mondhat valami hasonlót:

“nem akarom, hogy mindig válaszoljak valakinek. Nem akarok engedélyt kérni, hogy megvegyem az autót, amit akarok, vagy hogy későn maradjak a barátaimmal. Nem akarom, hogy valaki követelje a nehezen megkeresett pénzemet. Nem akarom, hogy valaki elfoglalja az egész ágyat!”Ha valaki úgy gondolja, a házasság kellemetlen, nem lesz lehetséges, hogy megtalálja valaki kívánatos elvenni.

röviden, néhány ember nehezen talál valakit feleségül, mert kényelmetlennek, sőt megalázónak találja a folyamatot. Mások valóban nem akarnak férjhez menni; meg akarják őrizni a házasság iránti vágy fikcióját, de ez csak fikció.

nem mindenkinek kell házasodnia (vagy akar lenni), de azok számára, akik házasságot kívánnak, a cél elérése stabilitást és boldogságot hozhat. A fent leírt két probléma, amely megakadályozza a házasságot, bizonyos pontatlan ötletek kinövését jelenti, amelyeket egyesek magukról és a világról fejlesztettek ki. Gyakran előfordul, hogy ezek a tévhitek megváltoznak a pszichoterápiában, és szerencsére az embereknek nem kell sokat változniuk ahhoz, hogy megváltoztassák az életüket. Ha az embereket meg lehet győzni arról, hogy ne legyenek büszkék, és ne féljenek, rengeteg lehetőség van arra, hogy találjanak valakit, aki megosztja az életét.

(c) Fredric Neuman, 2013