T

először rájöttem,hogy nem vagyok tökéletes barátnő, amikor a barátom csak hónapok voltak társkereső. Dühös voltam rá, hogy megkérdeztem, maradhatunk-e, amikor azt terveztük, hogy elmegyünk valahova. Nem ez volt az első alkalom, hogy így távozott. Ahelyett, hogy azt mondtam volna neki, hogy ideges vagyok, duzzogtam, és csendes bánásmódot adtam neki. Amikor megkérdezte, mi a helyzet, ragaszkodtam ahhoz, hogy “jól vagyok”, mielőtt csak egyszavas válaszokat adnék, és alapvetően figyelmen kívül hagynám őt az este hátralévő részében.

Ez nem olyasmi, amit szeretek bevallani, de: passzív agresszív vagyok, több mint négy éve vagyok a barátommal, ez még mindig a legrosszabb kapcsolati szokásom.

“a passzív agresszív viselkedés az ellenségesség közvetlen, de rejtett kifejeződése” – mondja Mabel Yiu, a kaliforniai Palo Alto-i Női Terápiás Intézet házasság-és családterapeutája, alapítója. “olyan eszköz, amely segít az egyéneknek abban, hogy megbirkózzanak olyan helyzetekkel, amikor tehetetlennek érzik magukat, és elkerülik a konfliktusokat.”

A kapcsolatok, a viselkedés közé tartozik a hallgatás, húzza az időt, makacsság, így vegyes üzeneteket, játszani az áldozatot, hogy rendkívül kritikus, hogy a csípős megjegyzés, hogy megfoghatatlan, játék tudatlan, vagy elfogadja, hogy egy feladatot, majd húzd az időt, vagy nem. Bűnös voltam valószínűleg az összes ilyen dologban. Nem vagyok az a típus, aki passzív, agresszív jegyzeteket hagy, de tökéletesítettem, hogy gúnyos és makacs vagyok.

amikor a barátom nem kérdezi, hogy segítségre van – e szükségem az edényekhez, megjegyzem: “nem, rendben van, szeretem az ételeket.”Akkor azt igénybe vonakodva teszem magam. — én pedig hangosan szól, döngetés, edények, mint ők megüt a mosogatóba, majd becsapta a hűtőszekrény ajtaját, ahogy a maradékot el. De akkor azt mondom, jól vagyok. Egyszer még azt is megkérdeztem, hogy azt akarja-e, hogy én is megetessem a vacsoráját.

tudom, hogy nevetségesnek hangzik, és hogy úgy hangzik, mint egy seggfej, de azok számára, akik passzív agressziót mutatnak, a viselkedés mélyen beleivódott.

Yiu azt mondja, hogy a viselkedés gyermekkorból vagy olyan helyzetekből tanulható, ahol a szomorúság, a harag vagy az igények kommunikálása elriasztja, vagy olyan hiperversenyes háztartásokban és környezetekben, ahol ezt a viselkedést “kiegyenlítik”.”A szigorú, kimondatlan szabályokkal rendelkező kultúrákban a viselkedés felhasználható az ellenállás vagy az ellenőrzés megszerzésére is.

gyermekkori otthonom a passzív agresszív viselkedés táptalaja volt. A szüleim nagyon szigorúak voltak, a testvéreimmel soha nem tudtunk beszélni, vagy a helyzet teljesen aránytalanul felrobbant. Soha nem beszéltünk az érzéseinkről. Valójában csak néhányszor hallottam a perdoname (bocsáss meg) és lo siento (sajnálom) szavakat, és arra sem emlékszem, hogy ezek a szavak a szókincsem részét képezték volna.

ehelyett hegyes viccek készítésekor vagy szarkasztikus és hangos beszédeknél kommunikáltunk a legjobban. Még most is, egy évtizeddel azután, hogy elköltöztem, még mindig így beszélünk egymással. Mivel tudjuk, hogy a legkínosabb igazi énünk, ez teszi a nagy takarmány. A családom szeret viccelni, például, hogy csak akkor beszélek velük, amikor szívességre van szükségem. És általában vicces, amíg nem lesz többé.

Los Angeles-i székhelyű pszichológus Kate Balestrieri azt mondja, hogy az ilyen szarkasztikus viccek “nehéz lehet megtalálni a vonal között szerető, aki meg nem mutattam ki a düh.”Míg a passzív agresszív humor lehet a status quo a családomban, elkezdtem rájönni, hogy ezt már nem tudom bevinni a romantikus kapcsolataimba. Ezzel sok hülye, felesleges veszekedés és olyan érzés ért véget, hogy nem tudunk kommunikálni vagy kompromisszumot kötni. Miután minden ütés csinálok, hagy érzés kopott.

a passzív agresszió a harcosság enyhe formájának tűnhet, de valójában súlyosan negatív hatással lehet a kapcsolatokra. “Nagyon kiegyensúlyozatlan kapcsolati dinamikát hoz létre, ahol a passzív agresszív viselkedéssel rendelkező személy mindig fenntartja a felső kezét” – mondja Yiu. “Így a másik partner úgy érzi, fáj, tehetetlen, tehetetlen, önbizalomhiányos, dühös.”Ha megoldatlan marad, a passzív agresszív viselkedés állandó harchoz vagy elkerülővé válhat.

szerencsés vagyok, hogy a kapcsolatom még nincs ott – valójában nagyon boldogok vagyunk -, de egyre inkább tudatában vagyok annak, hogy minden alkalommal, amikor “vicces” viccet csinálok, vagy passzív agresszív módon cselekszem, a kapcsolatunkat azzal a kockázattal fenyegetem, hogy elviselem a beépített harag vagy ellenségesség súlyát.

a magam kifejezésének megváltoztatása nem olyan egyszerű, mint a passzív agresszió ismerete; végül is nem szándékosan csinálom. Soha nem gondolok magamra, szuper passzív agresszív viccet fogok készíteni, mert dühös vagyok emiatt. Sokkal öntudatlanabb, szóval hogyan oldjam meg? Balestrieri szerint a viselkedés az önvédelem egyik eszköze: “amikor passzív agresszióval tudjuk kielégíteni vágyainkat / szükségleteinket, akkor a sebezhetőség és az intimitás ellen ütközőt hozunk létre.”

szerencsére vannak módok a viselkedés megfékezésére. A Yiu azt javasolja, hogy tanuld meg a mintáidat és a triggereket, és próbáld ki ezeket a konfliktusmegoldási stratégiákat, amelyek segíthetnek kezelni:

1. Ellenőrizze az érzéseit. Ha ideges vagy, kérdezd meg magadtól: kommunikálok, mert jobb kapcsolatot akarok, vagy azt akarom, hogy a másik annyira vagy jobban fájjon, mint én?

2. Ne gúnyolódj. Közvetlen lehet, hogy néhány megszokni — az Ön számára, valamint az a személy, te, hogy közvetlen – de ez végül a kedvesebb, produktívabb megközelítés .

3. Ismerje meg saját határait. Ha nem akarsz tenni valamit, ne mondd, hogy megteszed. Rendben van, ha hangosan kifejezzük ezeket az érzéseket, nem is beszélve arról, hogy szükséges, ha azt akarja, hogy elismerjék őket.

4. Ne vedd támadásnak a visszajelzést. Ügyeljen arra, hogy felismerje a különbséget a visszajelzés és az ítélet között, amelyek közül az utóbbi a másik személyről szól, nem pedig rólad.

5. Keresse fel a terapeutát. Ha segítségre van szüksége ahhoz, hogy megértse, miért nem érzi biztonságban az igényeinek kommunikációját, vagy mi okozza az ellenségességet, ne féljen külső útmutatást keresni.

Ha a passzív agresszív viselkedés fogadó végén vagy, ne csatlakozz az ellenségeskedéshez. Légy határozott a határaidban, és kérd meg partneredet, hogy legyen közvetlenebb kommunikációd.

“ha őszinték vagyunk önmagunkkal arról, hogy mit akarunk és mit akarunk a partnerünktől-mondja Balestrieri -, és megtanuljuk, hogyan kommunikáljunk szeretetteljes, magabiztos és közvetlen módon, felszabadítjuk magunkat és partnerünket, mivel megkapják a szükséges információkat ahhoz, hogy tudjuk, hogyan kullogunk.”

miután szembesült a viselkedésével, és aktívan úgy döntött, hogy a változás, nem várható, hogy bármi megtörténhet egyik napról a másikra. “Sokan azt fogják mondani nekem:” változom, de a társam nem válaszol / változik” – mondja Balestrieri. De a kapcsolatok egy rendszer, és időbe telik, hogy igazodjunk az új (és egészségesebb) viselkedéshez.

próbálok jobban csinálni. Próbálok nem túl komolyan venni dolgokat, és amikor valami felzaklat, tanulok közvetlenebb lenni ebben. Nemrég, amikor a barátom utalt tartózkodik újra, miután már tett tervek, ahelyett, hogy azt mondja, “finom”, és engedve a szokásos rutin, azt mondta,, “Én nagyon várom, hogy felöltözik, és kiment vacsorázni.”Azt is mondom, hogy sajnálom, ha felesleges “vicces”, de valójában durva vicceket csinálok. Egyik sem bonyolult, csak gyakorolni kell.

a barátom sem tökéletes, de a felnőtté válás és a jobb emberré válás része az, hogy felismerem a hibáimat, és valójában csinálok valamit — nem csak neki vagy a kapcsolatunknak, hanem magamnak is.

Collage by Louisiana Mei Gelpi.