Una persona cade dentro e fuori dall’amore nel modo in cui Hollywood la ritrae? Succede qualcosa e l’interruttore della luce si accende o si spegne nelle nostre relazioni romantiche?

Oppure, cadere dentro e fuori dall’amore è un processo coinvolto che richiede tempo e lo sviluppo di elementi chiave? Secondo me, insieme a molti esperti di relazioni, quest’ultima è la spiegazione più accurata.

Family Dynamics, una società con sede a Nashville, TN, ha messo una notevole quantità di ricerca e impegno nell’area del matrimonio e del processo di “innamoramento”. La loro ricerca mostra che una persona si innamora, ma è più di un’emozione o di “amore a prima vista” esperienza.Alcuni materiali per questo articolo sono stati presi da Love, Sex& Marriage di Family Dynamics Institute.

Innamorarsi

Per innamorarsi, una persona deve passare dall’indipendenza – avendo bisogno solo del proprio sé per esistere – all’interdipendenza – preoccupandosi di sé ma avendo bisogno anche di qualcun altro per esistere.

Alcune persone possono anche andare oltre l’interdipendenza e spostarsi verso il lato malsano delle relazioni: dipendenza-bisogno di altri per esistere e non essere in grado di funzionare senza di loro.

Affinché una persona passi dall’indipendenza all’interdipendenza (lo scenario più sano), devono avvenire determinate dinamiche:

1. Attrazione. Qualcosa si registra nei cinque sensi: capelli, colore degli occhi, tono della pelle, forma del corpo, ecc. – la prima volta che si incontra qualcuno e sono attratti da quella persona. Questa è la parte sensuale di innamorarsi.
2. Accettazione. Attrazione diventa reciproca e si muove passato un ” amicizia casuale ad un livello più profondo di intimità. Attraverso conversazioni, attività condivise e interazione sociale, ognuno impara di più sull’altro, le “maschere” vengono eliminate e si inizia a “sentire” l’amore l’uno verso l’altro.
3. Adempimento. L’accettazione reciproca è completa, con sentimenti caldi l’uno verso l’altro e desidera fare tutto il possibile per sentirsi felici. Durante le interazioni, fanno uno sforzo consapevole per soddisfare le esigenze degli altri, che di solito è una delle prime cose che le coppie sposate smettono di fare dopo il matrimonio. Corteggiare le coppie trascorrono una media di 15 ore a settimana insieme.

Passando attraverso queste tre fasi, la coppia passa così dall’indipendenza all’interdipendenza.

Una relazione interdipendente non è statica; continua ad essere dinamica. In un dato giorno, il rapporto può muoversi leggermente verso l ” indipendenza o la dipendenza. E ‘ normale.

Ma alcune relazioni si muovono verso la dipendenza, il che non è buono. Il continuo movimento verso la dipendenza fa sì che una relazione diventi malsana e cavalcata dalla psicosi.

Questo processo coinvolge anche tre fasi:

1. Isolamento. Uno o entrambi i partner in una relazione iniziano a isolarsi dalle altre persone e si concentrano solo l’uno sull’altro. Periodi sani di isolamento possono avvenire in qualsiasi relazione, ma l’isolamento diventa malsano quando diventa un’abitudine o uno stile di vita.
2. Unica fonte di adempimento. Il continuo isolamento dagli altri porta a dipendere dalla persona che ami come unica fonte di soddisfazione del bisogno. Questo estremo è malsano e impossibile continuare per lunghi periodi di tempo.
3. Ossessione. L’isolamento e la ricerca di appagamento da una sola persona riportano una persona all’immaturità di un bambino piccolo, con il timore che, se la persona amata cessa di esistere, anche lui o lei cesserà di esistere. Molti omicidi avvengono ogni anno a causa dell’ossessione.

Falling Out of Love

Poiché innamorarsi è un processo di passaggio dall’attrazione, dall’accettazione e dalla realizzazione, cadere per amore è esattamente l’opposto.

Quando una persona si muove all’indietro attraverso i tre stadi (dall’interdipendenza all’attrazione), i sentimenti d’amore diminuiscono. Non solo la passione scomparirà, ma l’impegno finirà per scomparire pure.

Il viaggio all’indietro inizia quando uno o entrambi i partner smettono di soddisfare i bisogni dell’altro e quando i comportamenti negativi, come richieste egoistiche, giudizi irrispettosi e scoppi d’ira, diventano una pratica quotidiana.Vedi il libro Love Busters del Dr. William Harley

Il continuo movimento lontano dall’interdipendenza indica che il tuo matrimonio è in difficoltà e deve essere affrontato. In caso contrario, la relazione è diretta ad almeno una delle tre destinazioni:

1. Dimissioni. Il rapporto soddisfa nessuno, ma continua a causa di qualche colla esterna come i bambini, credenze religiose, o difficoltà di ottenere un divorzio, eccetera.
2. Infedeltà. Uno dei partner scopre qualcun altro che soddisferà i suoi bisogni.
3. Divorzio. La frustrazione con l’altro partner porta alla rabbia, al risentimento e al ritiro. Il coniuge decide che lui o lei sarebbe meglio fuori dal rapporto che in esso, nonostante le conseguenze negative che possono verificarsi a causa del divorzio.

Così, se si scopre che voi o il vostro coniuge sta cadendo per amore, è necessario iniziare dall’inizio e ricominciare da capo:

• Cambiare. Portare l ” attrazione di nuovo nel rapporto cambiando il modo di vestire, guardare o agire.
• Accetta. Iniziare ad accettare e fidarsi l “un l” altro di nuovo spendendo tempo di qualità insieme: data di nuovo; imparare a comunicare correttamente; imparare a cadere le maschere.
• Soddisfare. Inizia a soddisfare le esigenze di ogni altro mettendo le esigenze del tuo partner al di sopra delle tue. Cercate di compiacere il vostro partner prima, che porterà ironicamente ad avere le proprie esigenze di essere soddisfatte.

Per quanto semplicistico possa sembrare questo processo, funziona. Centinaia di coppie stanno cominciando a imparare a cadere di nuovo in amore seguendo lo stesso modello hanno seguito a cadere in amore, in primo luogo. Cercando un aiuto professionale e impegnandosi in questo processo, puoi farlo anche tu.