Caro terapeuta,

Ho frequentato Adam per due anni e mezzo. Io sono 33 e senza figli, e lui è 48, divorziato, e il padre di tre figli. Ci sembra di continuare ad avere le stesse lotte circa la sua ex moglie bisognosi e l ” impatto negativo che ha sul nostro rapporto.

Nonostante il mio desiderio di apparire maturo e freddo, ho un forte disgusto per l’ex moglie. Lei non lavora, e lei raccoglie disabilità dal governo e sostegno sponsale e mantenimento dei figli da Adam. Si attacca a ogni disturbo per il quale può trovare un sintomo ed è su tutti i tipi di farmaci. La residenza principale dei bambini è con lei, e Adam ha i bambini un paio di giorni alla settimana. L ” ex invia costantemente testi Adam circa i bambini, da dettagli banali a lamentele circa il loro comportamento. Molto spesso lei chiama Adam sperando che egli può ” metterli dritto.”Sono certo che lei è la causa di tutto quel caos, perché i bambini non vanno mai fuori controllo con Adam, e li ho visti solo essere piacevoli.

Ogni volta che la suoneria di Adam si spegne, il mio stomaco si agita perché mi sento così violato e intruso da lei. Adam sa come mi sento e cerca di gestire queste situazioni senza ferire i miei sentimenti, ma è davvero difficile prendersi cura dei bambini mantenendo l’ex fuori perché si è completamente legata ai bambini. Adam e io ci amiamo profondamente e amiamo essere nella vita di ogni altro, ma l ” ombra della ex moglie sembra incombere e creare tensione tra di noi. Cerco di non sentirmi una vittima in tutto questo perché capisco che è una mia scelta stare con lui, ma non posso fare a meno di sentirmi derubato di qualcosa che dovrebbe essere mio. Sono aperto a qualsiasi suggerimento e prospettiva.

Ginger
Rochester, New York

Caro Ginger,

Anche se l’ex moglie di Adam non sembra gestire bene le cose-e posso immaginare quanto siano dirompenti i suoi testi—questo è anche un problema tra te e Adam, e ci sono diversi modi per far funzionare meglio questa situazione. Alcuni di loro sono pratici, che arriverò in un minuto. Ma altri richiedono entrambi di parlare delle vostre aspettative in questo rapporto.

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Mentre vuoi stare con Adam, devi capire che la persona di cui sei innamorato è qualcuno che ha una famiglia. Viene con i suoi figli e i suoi figli vengono con la loro madre. Non esiste una cosa come Adam senza di loro-quella versione di Adam semplicemente non esiste. E quando una persona che non ha esperienza di prima mano come genitore diventa coinvolto sentimentalmente con un genitore divorziato, lui o lei può lottare per capire l ” esperienza del genitore e le direzioni lui o lei è tirato in, sia emotivamente e logisticamente.

Sembra che Adam stia cercando di accontentare tutti e finisca per sentirsi intrappolato. Se non risponde alle richieste di aiuto del suo ex con i bambini, potrebbe preoccuparsi che non stanno bene e che sta trascurando i loro bisogni. Ma se lo fa rispondere, egli potrebbe preoccuparsi che sta facendo sentire arrabbiato o poco importante. In definitiva, egli risponde non perché non gli interessa il vostro rapporto, ma perché, piaccia o no, i suoi figli sono la sua priorità.

Se puoi iniziare ad accettare davvero e alla fine abbracciare la realtà che i suoi figli vengono prima senza prenderla personalmente, allora tu e Adam potete sedervi e capire cosa si può fare per migliorare la situazione con la loro madre. Una possibilità potrebbe essere per Adam e il suo ex per vedere un terapeuta che può aiutarli a navigare la loro disposizione co-genitorialità, la creazione di parametri e offrendo strumenti per la gestione dei bambini quando il suo ex è solo con loro. Se si scopre che anche con questi parametri e strumenti, non è in grado di prendersi cura dei bambini senza chiedere aiuto, può provare a cambiare la disposizione di custodia fino a quando non risolve i suoi problemi e si sente in grado di prendersi cura di loro da solo. Ma questo richiederebbe tempo, coinvolgerebbe conflitti e significherebbe anche che i bambini sarebbero più di una presenza nella tua vita-il che mi riporta al pacchetto che ho menzionato prima.

Penso che dovresti considerare come ti senti riguardo ai figli di Adam due anni e mezzo in questa relazione, perché non stanno andando da nessuna parte. Quanto bene li conosci? Quanto tempo hai passato con loro? Nei giorni in cui Adam ha i bambini, ci sei anche tu, o Adam passa quel tempo da solo con loro? Se tu e Adam vi sposate, questi tre bambini saranno i vostri figliastri, e la mia ipotesi è che non li conosci molto bene, perché i bambini-come le persone di tutte le età—non sono sempre “piacevoli” e talvolta—di nuovo, come gli adulti—”vanno fuori controllo.”Immagino che stiano attraversando le loro lotte legate al divorzio—adattandosi a due case, alla situazione meno che stabile della madre, e anche, non dimenticare, a una donna nella vita del loro padre. Possono essere ” on ” quando sono intorno a te, il modo in cui i bambini tendono ad essere intorno a persone che non conoscono bene, ma se li conoscessi a un livello più profondo, potresti vedere più di una gamma della loro esperienza interna, che probabilmente ha i suoi alti e bassi. Certo che saranno diversi intorno alla loro mamma; naturalmente, troveranno più facile autoregolarsi nella famiglia più calma e stabile di Adam. Ma non sono persone completamente diverse. Dopo due anni e mezzo, avresti visto un comportamento meno che piacevole se stessi facendo uno sforzo concertato per integrarli nella tua vita.

Allo stesso tempo, capisco che in un mondo ideale, i bambini avrebbero una madre più stabile e autosufficiente che non si intrometterebbe nel tuo tempo con Adam. Dici che ti senti “derubato di qualcosa che dovrebbe essere” tuo, e mentre dovresti assolutamente avere un po’ di tempo ininterrotto con Adamo e parametri impostati, sarà importante per te e Adamo parlare anche dei suoi bisogni. Per esempio, egli può perdere i suoi figli quando sono con la loro mamma e godere di alcuni dei dettagli “mondani” il suo ex invia, anche se lui è infastidito dalle sue altre chiamate e testi. Egli può accogliere una chiamata buonanotte o un testo ogni singola notte dai suoi figli, anche se siete coccolati a guardare Netflix insieme o nel bel mezzo di una cena a lume di candela. Genitorialità richiede un sacco di altruismo, ma ha anche molti premi. Allo stesso modo, stepparenting richiede un sacco di altruismo e ha il potenziale per venire con ricompense, ma si tratta anche di una stipulazione—uno si deve decidere se si può vivere con. E questo è questo: se tu e i suoi figli steste annegando nell’oceano, posso assicurarvi che Adam avrebbe salvato i suoi figli prima di voi. Si sta andando ad avere per abbracciare il fatto che il tuo ragazzo è un padre ed era prima che ti ha incontrato, e se si vuole stare con lui, si dovrà fare la pace con quello che è che si sta firmando per.

Si spera, Adam sarà disposto a ottenere un aiuto professionale nella navigazione della sua situazione di co-genitorialità, anche se la sua ex moglie rifiuta di partecipare con lui. Basta ricordare che voi due avete qualche navigazione da fare, pure, nel capire che cosa la vostra vita insieme sarà simile in questa famiglia mista. Ora è il momento di essere onesti con l ” altro su come egli immagina si adatta nella sua vita nella sua interezza—bambini ed ex moglie inclusi-e come si immagina che accada pure. Se non siete interessati a lavorare attraverso le complicazioni e molti inconvenienti che sicuramente sorgeranno, anche una volta che questo particolare problema viene risolto, si consiglia di pensare incontri qualcuno senza bambini.

Dear Therapist è solo a scopo informativo, non costituisce consulenza medica e non sostituisce la consulenza medica professionale, la diagnosi o il trattamento. Sempre chiedere il parere del proprio medico, professionista della salute mentale, o altro fornitore di salute qualificato con tutte le domande che si possono avere per quanto riguarda una condizione medica. Inviando una lettera, accetti di lasciare che l’Atlantic la usi-in parte o per intero-e possiamo modificarla per lunghezza e/o chiarezza.