Questo articolo è originariamente apparso su VICE Italia.

Crescendo, ho sempre pensato che le persone che stanno insieme dopo che una persona ha truffato fossero perdenti. Ma nel corso degli anni, mi sono reso conto che le relazioni tra adulti sono molto più complicate di così. Ovviamente, barare è incredibilmente doloroso, ma non c “è vergogna nel cercare di rendere il vostro rapporto di lavoro quando un partner ha fallito voi – infatti, non ci può essere l” orgoglio in esso. E se siete disposti a lavorare sodo, è possibile finire ancora più vicino.

L’infedeltà crea “una grave lacerazione nel legame di coppia”, spiega Laura Duranti, psicologa, sessuologa e terapista di coppia. “Mina la fiducia e quindi la base di una relazione. Può anche destabilizzare il tuo senso di sé.”Certo, non tutti gli imbrogli sono uguali. Una cosa è superare un singolo evento o anche una relazione emotiva, e un’altra è affrontare un criminale seriale. In entrambi i casi, non ci sono risposte giuste e sbagliate, solo opzioni da considerare.

Se sei stato tradito, Duranti dice che la cosa più importante è individuare perché il tuo partner l’ha fatto. Per iniziare, dare un ” occhiata a come voi e il vostro partner sentito circa il vostro rapporto al momento della trasgressione. Se entrambi sono d “accordo le cose erano grandi, Duranti dice l” infedeltà potrebbe essere un segno di un “partner narcisistico” in grado di essere in un rapporto. Se le cose stavano andando male, si potrebbe trovare più facile capire le motivazioni del vostro partner.

Duranti spiega che le persone spesso pensano che le cose andassero bene prima che il loro partner li tradisse. Dato il tempo, potrebbero rivedere quell’opinione: “In retrospettiva, le persone che sono state tradite ammetteranno di non essere consapevoli che il loro partner era infelice. O peggio-l’hanno notato ma non hanno fatto nulla.”In questi casi, crede che siano in qualche modo complici dell’imbroglio.

Ammettere che potresti essere in parte la colpa non significa che devi punirti e perdonare frettolosamente il tuo partner. Si tratta più di essere un po ‘ comprensivi ed empatici quando la vicenda viene alla luce. Certo, probabilmente ti senti ferito, sopraffatto e, soprattutto, arrabbiato. Il tuo partner dovrebbe essere paziente con te e perdonare quello che potresti dire nel calore del momento. Ma alla fine, se decidi di voler davvero andare avanti, devi cercare di assicurarti che qualsiasi confronto sia costruttivo. Ad esempio, Duranti sconsiglia di chiedere dettagli: “Sono inutili e dannosi.”

Spesso, quando le persone parlano di superare l’infedeltà, dicono che vogliono che le cose tornino alla”normalità”. Ma anche se colpire un pulsante di reset è stato possibile, il rapporto sarebbe tornare a uno status quo che non era soddisfacente per il vostro partner, e rapidamente arrivare a un punto di rottura tutto da capo. ” Se respingi l’imbroglio senza affrontarlo veramente, tornerà”, dice Duranti, in modo abbastanza minaccioso. “È necessario rendere la tua connessione più matura, consapevole e onesta.”

L’approccio di Duranti per andare avanti è diviso in due fasi. In primo luogo, è necessario fare la vostra mente una volta per tutte circa se salvare il vostro rapporto è ciò che si vuole veramente o no. E se lo fai, se siete in grado di accettare il vostro partner per quello che sono, errori inclusi. “Potrebbe sembrare ovvio, ma spesso le coppie iniziano la terapia prima di essere chiare su questo punto”, dice.

Dopo di che, affronta il tuo ego: “Perdonare non significa dimenticare, ma aiuta a ridurre il carico.”Duranti dice che una mentalità più utile sta guardando imbrogliare il modo in cui guardi altri eventi negativi della vita: “Qualcosa che non può essere cancellato, ma memorizzato nel passato e utilizzato per comprendere le vulnerabilità della relazione.”

Una volta affrontati questi problemi, puoi lavorare per ricostruire la fiducia e tutte le cose ad essa connesse – intimità, spazio personale, spazio comune e il tuo futuro. Entrambi hanno bisogno di essere sulla stessa pagina e trattare l “un l” altro abbastanza, anche se si potrebbe essere tentati di punire il vostro partner per il dolore che ti hanno causato. “È più utile condividere preoccupazioni e paure ed essere consapevoli dei fantasmi del passato”, spiega Duranti.

Anche se è fondamentale prendere una decisione che funziona principalmente per voi e il vostro partner, probabilmente si vuole chiedere ad amici e familiari per un consiglio. Ma i propri cari non piace vederci male, e potrebbe reagire più fortemente alla truffa. ” Altre persone vedono solo ciò che mostriamo loro”, dice Duranti – e se hai sempre parlato della tua relazione solo quando hai bisogno di sfogarti, i tuoi amici potrebbero non capire perché vuoi salvarlo.

È possibile che tu dica che vuoi lasciare il tuo partner, ma poi decidi di rimanere, attirando il giudizio e la preoccupazione di coloro che si preoccupano di te. Duranti consiglia di parlare con un terapeuta o qualcuno che può essere il più imparziale possibile.

Sfortunatamente, non ci sono garanzie che ce la farai. Ogni rapporto è unico – in alcuni casi si potrebbe essere in grado di ottenere su di esso in fretta, in altri potrebbe richiedere un po”, o non accadere affatto. Un buon modo per valutare dove ti trovi nel processo di guarigione è capire se ti fidi completamente del tuo partner. Per esempio, si potrebbe dire che stai bene con il vostro partner uscire da solo, ma poi sentire la voglia di controllare il loro telefono.

In definitiva, devi essere onesto con te stesso. Se, nonostante i tuoi migliori sforzi, ti ritrovi a testare continuamente il tuo partner, Duranti dice che è meglio porre fine alle cose, o rischiare che la relazione diventi tossica. Se tutto fallisce, non guardare il processo come una perdita di tempo, ma come un’opportunità per saperne di più su di te e le persone intorno a te.

“E ricorda”, dice, ” essere in una relazione è come guidare: se stai sempre guardando nello specchietto retrovisore, sei destinato a schiantarsi.”