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la prima volta che ho capito che non ero una ragazza perfetta era quando il mio ragazzo e io eravamo solo mesi in datazione. Ero arrabbiato con lui per aver chiesto se potevamo rimanere quando avevamo fatto piani per uscire. Non era la prima volta che scappava così. Invece di dirgli che ero sconvolto, però, ho il broncio e gli ho dato il trattamento silenzioso. Quando ha chiesto cosa stava succedendo, ho insistito che stavo “bene”, prima di procedere a dare solo una parola risposte e fondamentalmente ignorarlo per il resto della serata.

Non è qualcosa che mi piace ammettere, ma: sono passivo aggressivo, e più di quattro anni in incontri il mio ragazzo, è ancora la mia peggiore abitudine rapporto.

” Il comportamento aggressivo passivo è un’espressione diretta ma segreta di ostilità”, afferma Mabel Yiu, terapeuta matrimoniale e familiare e fondatrice del Women’s Therapy Institute di Palo Alto, in California. “uno strumento che aiuta le persone a far fronte a situazioni in cui si sentono impotenti e ad evitare conflitti.”

Nelle relazioni, il comportamento può includere il trattamento silenzioso, ostruzionismo, testardaggine, dare messaggi misti, giocare la vittima, essere altamente critico, fare commenti snarky, essere sfuggente, giocare ignorante, o accettare un compito e poi procrastinare o non farlo. Probabilmente sono stato colpevole di tutte quelle cose. Io non sono il tipo di lasciare passivo note aggressive, ma ho perfezionato essere snarky e testardo.

Quando il mio ragazzo non chiede se ho bisogno di aiuto con i piatti, io osservazione, “No, va bene, mi piace fare i piatti.”Poi ricorro a malincuore facendoli da solo — e ne sono rumoroso, sbattendo pentole e padelle mentre colpiscono il lavandino e sbattendo la porta del frigorifero mentre metto via gli avanzi. Ma poi dico che sto bene. Una volta ho anche chiesto se se voleva che gli dessi da mangiare la sua cena, pure.

So che sembra ridicolo, e che suono come uno stronzo, ma per quelli di noi che mostrano aggressività passiva, il comportamento è profondamente radicato.

Yiu dice che il comportamento può essere appreso fin dall’infanzia o situazioni in cui comunicare tristezza, rabbia o bisogni è scoraggiato, o in famiglie iper-competitive e ambienti in cui questo comportamento viene utilizzato per “ottenere anche.”Nelle culture con regole severe e non dette, il comportamento può anche essere usato per resistere o ottenere il controllo.

La mia casa d’infanzia era un terreno fertile per un comportamento aggressivo passivo. I miei genitori erano super severi, e io e i miei fratelli non potevamo mai rispondere o la situazione sarebbe esplosa completamente sproporzionata. Inoltre non abbiamo mai discusso i nostri sentimenti. In effetti, ricordo solo di aver sentito le parole perdoname (perdonami) e lo siento (mi dispiace) un paio di volte, e non ricordo nemmeno che quelle parole facessero parte del mio vocabolario.

Invece, abbiamo comunicato meglio quando si fanno battute a punta o di essere sarcastico e forte. Anche adesso, un decennio dopo che mi sono trasferito fuori, è ancora il modo in cui ci parliamo. Dal momento che conosciamo i nostri veri sé più imbarazzanti, questo rende grande foraggio. La mia famiglia ama scherzare, ad esempio, che parlo con loro solo quando ho bisogno di un favore. E di solito è divertente finché non lo è più.

Los Angeles-based psicologo Kate Balestrieri dice che con questi tipi di battute sarcastiche, “può essere difficile trovare la linea tra amorevole colpi e rabbia inespressa.”Mentre l’umorismo passivo e aggressivo può essere lo status quo nella mia famiglia, ho iniziato a capire che non posso più portarlo nelle mie relazioni sentimentali. Così facendo si è conclusa in un sacco di stupidi, lotte inutili e un senso che non possiamo comunicare o compromesso. Dopo ogni colpo che faccio, mi fa sentire sfilacciato.

L’aggressione passiva può sembrare una forma lieve di combattività, ma può effettivamente avere un impatto gravemente negativo sulle relazioni. “Crea una dinamica di relazione molto squilibrata in cui la persona con comportamenti aggressivi passivi mantiene sempre il sopravvento”, dice Yiu. “Lascia l’altro partner sentirsi ferito, impotente, impotente, insicuro e arrabbiato.”Se lasciato irrisolto, il comportamento aggressivo passivo può portare a combattimenti costanti o diventare evitante.

Sono fortunato che la mia relazione non sia ancora lì — in realtà siamo abbastanza felici — ma sono diventato sempre più consapevole che ogni volta che faccio uno scherzo “divertente” o agisco in modo passivo aggressivo, metto la nostra relazione a rischio di sopportare il peso del risentimento o dell’ostilità accumulati.

Cambiare il modo in cui mi esprimo non è facile come sapere che l’aggressione passiva è sbagliata; dopotutto, non lo faccio apposta. Non penso mai a me stesso, ho intenzione di fare uno scherzo super passivo aggressivo perché sono arrabbiato per questo. È molto più inconscio, quindi come faccio a districarlo? Balestrieri dice che il comportamento è un mezzo di auto-protezione :” Quando possiamo couch nostri desideri / bisogni con aggressività passiva, stiamo creando un buffer contro la vulnerabilità e l’intimità.”

Per fortuna, ci sono modi per frenare il comportamento. Yiu suggerisce di imparare i tuoi schemi e trigger e provare queste strategie di risoluzione dei conflitti che possono aiutarti a gestire:

1. Controlla i tuoi sentimenti. Se sei sconvolto, chiediti: sto comunicando perché voglio migliorare la relazione, o voglio che l’altro faccia male tanto o più di me?

2. Lascia perdere il sarcasmo. Essere diretti potrebbe richiedere un po ‘ di tempo per abituarsi — per te e per la persona con cui sei diretto — ma in definitiva è l’approccio più gentile e più produttivo .

3. Impara i tuoi confini. Se non vuoi fare qualcosa, non dire che lo farai. Va bene esprimere quei sentimenti ad alta voce, per non parlare del necessario se vuoi che vengano riconosciuti.

4. Non prendere il feedback come un attacco. E fai attenzione a riconoscere la differenza tra feedback e giudizio, l’ultimo dei quali riguarda l’altra persona e non te.

5. Vedi un terapista. Se hai bisogno di aiuto per capire perché non ti senti sicuro di comunicare i tuoi bisogni o cosa innesca l’ostilità, non aver paura di cercare una guida esterna.

Se sei sul lato ricevente di un comportamento aggressivo passivo, non unirti all’ostilità. Sii fermo nei tuoi confini e invita il tuo partner ad avere una comunicazione più diretta.

“Se siamo onesti con noi stessi su ciò che vogliamo e di cui abbiamo bisogno dal nostro partner”, dice Balestrieri, “e impariamo a comunicarlo in modo amorevole, assertivo e diretto, liberiamo noi stessi e il nostro partner, poiché stanno ottenendo le informazioni necessarie per sapere come spuntiamo.”

Una volta che affronti il tuo comportamento e scegli attivamente di apportare un cambiamento, non aspettarti che qualcosa accada durante la notte. “Molte persone mi diranno:’ Sto cambiando, ma il mio partner non risponde/cambia’”, dice Balestrieri. Ma le relazioni sono un sistema e ci vuole tempo per allinearsi a comportamenti nuovi (e più sani).

Sto cercando di fare meglio. Sto cercando di non prendere le cose troppo sul serio, e quando qualcosa mi sconvolge, sto imparando ad essere più diretto su questo. Recentemente, quando il mio ragazzo ha accennato a rimanere di nuovo dopo che avevamo già fatto piani, piuttosto che dire ” bene “e soccombere alla mia solita routine, ho detto,” Non vedevo l ” ora di vestirsi e andare a cena fuori.”Sto anche dicendo scusa di più quando faccio inutili battute” divertenti” ma in realtà maleducate. Niente di tutto questo è complicato, ci vuole solo pratica.

Anche il mio ragazzo non è perfetto, ma parte del crescere e cercare di essere una persona migliore è riconoscere i miei difetti e fare qualcosa al riguardo, non solo per lui o per la nostra relazione, ma anche per me stesso.

Collage di Louisiana Mei Gelpi.