Fonte: Gutesa/

Li hai incontrati, li ho incontrati, o potresti essere uno di loro: persone simpatiche. Danno sempre agli altri il beneficio del dubbio, sono pronti a dare una mano o si offrono volontari per quel compito che nessuno vuole. Sono sensibili ai sentimenti degli altri, facile essere intorno, e raramente se mai discutere. Cosa non ti piace?

Non molto, dici. Ma se sei sempre il bravo ragazzo, se è il tuo personaggio pubblico 24/7, ci sono spesso pericoli psicologici in agguato sotto quella superficie amichevole, un aspetto negativo che può prendere il suo pedaggio. Ecco i più comuni:

Internalizzazione

Sei così bravo, rilassato tutto il tempo, davvero? A meno che tu non sia su alcuni farmaci importanti e altamente efficaci, probabilmente no. Quello che le persone sempre simpatiche tendono a fare è interiorizzare-trattenere le emozioni negative che naturalmente si alzano nel corso della vita di tutti i giorni. Il sottoprodotto di questi scricchiolii emotivi sono spesso depressione, ansia e dipendenza.

Recitazione periodica

E se la depressione, l’ansia e la dipendenza non sono abbastanza forti da tenere a bada quei sentimenti non educati, è probabile che tu sia a rischio di agire, attraverso lo stand di una notte in viaggio d’affari, andando su un’abbuffata, andando in una rabbia da uragano contro tuo figlio, il tuo cane o il tuo Sembra venire fuori dal nulla, ti senti terribilmente in colpa, ti scusi copiosamente, prometti di non farlo mai più . . . finche ‘ non lo farai. Fino a quando la pressione si accumula, e il giusto stress-trigger si mettono fuori.

Autocritica

Ciò che fa molto per essere gentile è che è più probabile che incolpi te stesso di chiunque altro: è colpa tua, avresti dovuto saperlo meglio, hai fatto qualcosa che ha causato l’altra persona ad agire come hanno fatto, anche se non hai davvero idea di cosa possa essere. Hai questa voce critica e sgridante del sergente istruttore / genitore che ti viene addosso tutto il tempo, guardandoti alle spalle, scodinzolando. Sotto tale costante abuso verbale, giurate di provare di più, non rovinare, essere ancora più bello, ma qualunque cosa tu faccia non è mai abbastanza buono; colpa, errori e incriminazioni sono dietro ogni angolo. E ‘ un modo miserabile di vivere.

Risentimento

Un accumulo di risentimento può spesso alimentare la recitazione, ma a volte è solo un lento e sempre presente sobbollire che interiorizzi insieme a tutto il resto. Il risentimento arriva, perché la tua gentilezza viene anche con le aspettative – che gli altri apprezzeranno i tuoi sforzi martiri o seguiranno il tuo esempio e saranno come te, mettendo sempre gli altri al primo posto, intensificando, ecc. – o aspettarti che capiscano di cosa hai bisogno e te lo dia, anche se non dici mai quali sono quei bisogni.

Burnout periodico

Se fai tutto il lavoro pesante tutto il tempo, sei incline al collasso periodico. Può essere esaurimento, o può essere ammalarsi o sprofondare nelle profondità della depressione grave. Il burnout può sideline per un po’, ma una volta che si recupera, si è rapidamente di nuovo in servizio.

Pre-compromettente nelle relazioni

Piuttosto che affermare chiaramente ciò che vuoi all’inizio di una discussione con qualcuno, prevedi o assumi ciò che l’altra persona vorrebbe, e poi ridimensiona le tue richieste prima che inizi la conversazione. Jane probabilmente non vorrebbe scambiare tutto il mio turno del fine settimana, dici a te stesso, quindi invece di chiedere se può lavorare tutto il fine settimana per te, le chiedi se può fare sabato. Quando lo fai pre-compromettendo tutto il tempo in relazioni strette, finisci per non ottenere mai quello che vuoi (anche se fantastichi che l’altra persona leggerà la tua mente e lo offrirà comunque), e invece ottieni solo versioni annacquate che sono “ok.”Nel corso del tempo, ciò che ti rimane è una vita annacquata.

Apparendo controllo o passivo-aggressivo, a volte

Altri, soprattutto quelli più vicini a voi, può vedere come sottilmente controllo o passivo-aggressivo, a volte-perché sei. La tua persona si incrina un po’, e metti una sottile pressione o senso di colpa per ottenere la tua strada, o vai avanti con qualcosa, ma poi agisci in modo passivo-aggressivo, perché la tua infelicità fuoriesce.

Le relazioni stantie

Le relazioni strette possono mancare di profondità. Tra il pre-compromesso e l’interiorizzazione, non dici mai ciò che vuoi e senti veramente, non sei veramente onesto ed emotivamente intimo. E se entrambi i partner sono carini, gli effetti si moltiplicano, risultando in una relazione senza conflitti ma superficiale.

Rimpianti della vita successiva

Quella povera donna di 100 anni che si è pentita di mangiare troppi fagioli e non abbastanza gelato. Quel cartone della lapide che dice: “Ha mangiato tutto quel cavolo per niente.”La vita annacquata, il non essere veramente conosciuto, i milioni di opportunità mancate per fare e ottenere ciò che vuoi invece di ciò che gli altri volevano possono lasciarti con seri rimpianti di vita.

Questo significa che non dovresti essere gentile?

Certo che no. Ma c’è una differenza tra una vita basata sui valori e una basata sull’ansia. Una vita guidata dai valori esce dai tuoi valori, dalle tue convinzioni fondamentali come adulto su come stare con gli altri. Sei gentile e premuroso e vedi che stiamo tutti lottando su questo piccolo puntino di speck nel vasto universo; tratti gli altri nel modo in cui vorresti essere trattato. Lo fai non perché “dovresti” o perché ti sentirai in colpa altrimenti, ma perché è il tuo progetto di vita.

Ma insieme a questo, puoi dire di no, prenditi cura di te stesso e degli altri, essere assertivo e onesto senza essere aggressivo e offensivo. La vita è win-win il più possibile.

La vita ansiosa, d’altra parte, rende essere bello un modo di gestire l’ansia. Hai imparato a prendere una bella posizione come un modo per evitare conflitti e scontri che non puoi tollerare, una posizione che è “Sono felice se sei felice”, nel senso che faccio tutto ciò che devo fare per non farti scontentare, perché il tuo essere sconvolto mi rende ansioso. Qui non dici di no, non parli e sii onesto e assertivo, a causa della tua stessa paura. Si tratta meno di un valore di come trattare le persone e più di una tuta psicologica per proteggerti da quello che sembra essere un mondo spaventoso.

Dilagare

Se si decide che si è, infatti, stanco di essere bello tutto il tempo, o stanco di assorbire una o tutte queste conseguenze, è il momento di smettere di andare con il pilota automatico e cominciare a fare scelte e cambiare alcuni dei vostri comportamenti. Ecco come iniziare:

1. Rallenta per capire come ti senti veramente.

Se sei una superstar sempre bella, probabilmente non ti rendi nemmeno conto di come ti senti molto spesso. Piuttosto che alzare rapidamente la mano alla riunione del personale quando chiamano volontari, fai qualche respiro profondo e chiediti se vuoi davvero farlo. Lo stesso vale per negoziare con il tuo partner: fermare il pre-compromesso e capire cosa vuoi veramente. Se non puoi dire al momento, aspetta e continua a chiederti come ti senti veramente; qualcosa alla fine emergerà.

2. Pratica dicendo di no.

Non alzare la mano sta dicendo di no, ma vuoi esercitarti a farlo in modo più attivo — si tratta di impostare i limiti. Se ti viene chiesto di far parte di un comitato della chiesa, per esempio, e non vuoi, dì di no. Meglio ancora, essere proattivi e far sapere agli altri dove ti trovi prima che vengano a voi. Se è troppo difficile dire di no di persona, chiamare e lasciare un messaggio vocale, o inviare un testo. Fallo e basta.

3. Usa la tua rabbia come informazione.

Quando senti rabbia, irritazione o risentimento, usalo come informazione che ti dice cosa ti serve, cosa non ti piace, cosa potresti volere. Poi di nuovo parlare.

4. Pratica di essere più onesto.

L’onestà è essenzialmente ciò che definisce i confini, ma l’onestà è anche il driver dell’intimità. Uscire da quel discorso superficiale e sperimentare conversazioni più profonde-dire quelli vicino a voi come ci si sente veramente, piuttosto che ” bene.”Se il tuo partner sta facendo lo stesso, prendi il problema dell’intimità verbale e dell’onestà sul tavolo come qualcosa su cui entrambi vuoi lavorare.

5. Usa i tuoi sintomi come strumenti per farti sapere quando sei sovraesteso.

Non basta spazzare l’abbuffata o il burnout o l’aggressività passiva sotto il tappeto, ma invece usarli come bandiere rosse che sei troppo responsabile, che stai trascurando i tuoi bisogni. È tempo di non solo scusarsi o recuperare, ma di nuovo parlare.

6. Respingi le voci critiche.

Le tue voci critiche impazziranno quando inizi una delle precedenti. Ti sentirai in colpa, ti sentirai ansioso che il mondo ti disprezzi e che accadano cose terribili. Questa è roba da ragazzini che divampa quando inizi a rompere i tuoi vecchi schemi. Fai qualche respiro profondo, accarezzati sulla schiena e continua ad andare avanti.

Quindi, sei pronto a rinunciare a un po ‘ della tua gentilezza?