Anche se è per lo più inconscio, molte persone hanno una strana affinità per sentirsi respinti, abbandonati e non amati. Sì, questa idea vola di fronte al buon senso. Chi vorrebbe sopportare il dolore di sentirsi non amati più di ciò che la vita potrebbe costringerci?

La nostra psiche è un regno interiore che, come il cosmo esterno, non sempre aderisce all’etichetta del buon senso. Se siamo disposti a indagare su tutti gli angoli della nostra psiche, ci imbattiamo in alcune verità sorprendenti che sfidano il buon senso.

La nostra affinità per sentirsi non amati è una di queste verità. Sentirsi non amati è familiare a molti di noi. Possiamo facilmente abituarci a quella sensazione. A volte ci definisce anche. Non ci riconosceremo o non ci riconosceremo senza questa vecchia ferita. Possiamo facilmente identificarci con noi stessi come vittime del rifiuto e di altre forme di crudeltà o ingiustizia inflitte a noi.

In effetti, ci sono prove che possiamo persino iniziare a indulgere in questi sentimenti negativi. A volte la sensazione sorge nella familiarità dell’autocommiserazione agrodolce. Non possiamo uscire dai box di “poor little me.” È come se fossimo determinati ad essere fedeli al nostro sé sofferente o non conoscessimo nessun altro modo di essere. Ci trasciniamo nell’infelicità, nella depressione e nella cattiva salute quando ci aggrappiamo a questa falsa (ma emotivamente potente) impressione di chi siamo.

La nostra affinità per il rifiuto, l’abbandono e il tradimento sono attaccamenti emotivi. Questi attacchi sono come cirripedi sul lato di uno scafo che non vengono raschiati via. Sono gelatine che continuiamo a mangiare anche se i nostri denti stanno marcendo male. Per prima cosa sperimentiamo queste emozioni negative durante l’infanzia perché siamo così sensibili a qualsiasi segno di rifiuto. Queste vecchie ferite non spariscono magicamente quando compiamo ventuno anni.

Un assioma di base della psicologia della profondità afferma che continueremo a sentire, non importa quanto doloroso, tutto ciò che è irrisolto nella nostra psiche. Continuiamo a inciampare sulla sensazione. Potrebbe essere una sensazione di essere rifiutato, privato, impotente, controllato, criticato, rifiutato o abbandonato. Spesso è la sensazione di non essere amati. A volte tutto quello che serve è una parola o uno sguardo da qualcuno per innescare la sensazione.

Una delle nostre più grandi tentazioni è sentirsi non amati. Quando capiamo questo, possiamo resistere alla tentazione.

Quando ci sentiamo non amati, di solito crediamo che le altre persone siano la causa o la fonte del nostro sentimento. Percepiamo che ci stanno rifiutando o essere scortesi o insensibili a noi. Ma sentirsi non amati è in definitiva il risultato di un conflitto irrisolto che abbiamo dentro di noi. Consapevolmente, vogliamo rispettare e amare noi stessi, ma qualcosa di misterioso a livello inconscio è nel modo. Spesso siamo bloccati in ambivalenza, simpatia o amare noi stessi in un momento, antipatia o rifiutare noi stessi nel prossimo. Il nostro entanglement in questo insicurezza, autocritica e auto-rifiuto può essere per lo più inconscio.

I conflitti irrazionali sono in gioco nella nostra psiche e questi conflitti minano il nostro benessere. Per prima cosa, il nostro critico interiore, un impulso negativo nella nostra psiche, può essere molto duro e spietato. Finiamo per assorbire questa negatività e sentendo in fondo che in qualche modo rappresenta la dura verità su di noi. Dobbiamo vedere più chiaramente la natura dei nostri conflitti emotivi in modo da poter usare l’intuizione e l’intelligenza per evitare sofferenze inutili.

Ad esempio, una persona bisognosa che sembra essere disperata per amore è spesso impigliata nel dolore familiare di sentirsi non amata. Inconsciamente, questa persona spesso sceglie di sentirsi non amata piuttosto che sentirsi amata. Questa persona spesso si allontana dall’amore quando è disponibile e scappa nell’agonia di autocommiserazione dove l’amore non è disponibile. Quando il suo attaccamento a sentirsi non amati viene portato alla luce della consapevolezza, la persona di solito può migliorare drammaticamente la situazione.

Queste persone sono convinte di voler essere amate e provare amore. A volte sentono un disperato desiderio di amore, che li convince ulteriormente che l’amore è ciò che vogliono. Questo desiderio disperato di amore serve come difesa psicologica: il desiderio copre la propria volontà inconscia di continuare a vivere attraverso la sensazione di non essere amati. Stanno dicendo attraverso la difesa inconscia: “Non voglio sentirmi non amato. Non sto cercando quell’esperienza. Semmai, sono disperato di essere amato!”Se sono così disperati, perché non sono in grado di raccogliere sentimenti di amore per se stessi o di trovare l’amore attraverso buone relazioni con gli altri?

Se non vedono e capiscono il loro attaccamento emotivo al sentirsi non amati, continueranno a soffrire con sentimenti di non essere amati e di sabotare se stessi nel processo di cercare di stabilire l’amore nella loro vita.