The Neurobiology of Feeling Unlovable

Ho avuto il privilegio di insegnare “The Neurobiology of Feeling Unlovable”– e ciò che la psicologia relazionale, il buddismo e le neuroscienze moderne ci insegnano che possiamo fare al riguardo – al gruppo di meditazione del mio collega Rick Hanson per gli ultimi due mercoledì. Quando non siamo presi dalla sofferenza di sentirci inamovibili, è affascinante imparare come quelle sacche afflitte di inadeguatezza, indegnità, fallimento, vergogna, siano così profondamente radicate nei nostri circuiti neurali in primo luogo. In questi tempi incerti, quando siamo particolarmente vulnerabili alla paura e all’insicurezza e alla seconda supposizione che si insinuano, è un mezzo abile per imparare come riprogrammare il condizionamento del nostro corpo-cervello e generare nuovi circuiti neurali che supportano il nostro sentimento amabile, amato e amorevole.

Che tu possa trovare le riflessioni e gli strumenti nella newsletter di questo mese utili e utili per coltivare un senso costante della tua autostima e sentirti amabile, amato e amorevole.

RIFLESSIONI SU
IL NEUROBIOLOGO DEL SENTIRSI INAMOVIBILI

Ecco un semplice esercizio per evocare il senso di contrazione che spesso sperimentiamo a livello cellulare quando sperimentiamo un dolore inaspettato, un rifiuto o una disconnessione. L’ho imparato da Stuart Eisdendrath, medico legale. e Ronna Kabatznick, PhD, a un giorno sulla terapia cognitiva basata sulla consapevolezza per la depressione presso il Centro di meditazione Spirit Rock. Usano questo esercizio nei loro gruppi MBCT a UCSF.

Consenti a te stesso di sederti tranquillamente per un momento, con gli occhi delicatamente chiusi. Quando sei pronto, immagina di camminare per strada sul marciapiede in un posto a te familiare. Stai bene, canticchiando, e poi dall’altra parte della strada camminando verso di te, ma dall’altra parte della strada, vedi qualcuno che conosci e saluti – e non saluta indietro. Non salutano indietro. Stai zitto un attimo. Basta notare ciò che accade all’interno, come si percepisce e reagire a non essere visto né risposto da loro.

C’è una “risposta di angoscia di separazione” automatica, inconscia, quando qualcuno con cui siamo connessi si allontana, o in questo caso qualcuno con cui vogliamo connetterci non risponde. C’è un uhh!! nel nostro corpo, proveniente dal tronco cerebrale che innesca un movimento verso o un allontanamento o un pozzo, fu-tu! O spesso una cascata ancora più grande di sentimenti e storie che cercano di dare un senso a ciò che è appena successo. Se una parte della storia va nella direzione di ” It must be me; Devo essere cattivo, ” abbiamo sfruttato in un vecchio circuito vergogna incorporato di sentirsi inamovibile, indegno, immeritevole. Come terapeuta, o anche come un essere umano vulnerabile, incontro questi sentimenti profondamente tormentanti di unlovableness tutto il tempo. È quasi endemico nella nostra cultura occidentale.

Più capisco la neuroscienza del trauma da attaccamento, specialmente leggendo Being A Brain-Wise Therapist di Bonnie Badenoch o The Neuroscience of Human Relations di Louis Cozolino: L’attaccamento e il cervello sociale in via di sviluppo, più rispetto il potere delle nostre prime esperienze relazionali di vivere in ricordi impliciti che possono indebolire la nostra fiducia in noi stessi di volta in volta, anche quando abbiamo sperimentato l’amore genuino e l’accettazione nelle nostre vite più tardi.

Ho scritto qui prima (settembre 2008 Healing Heartache) su come, da una prospettiva di neuroscienza dell’attaccamento, quando le prime, prime esperienze di raggiungere la connessione, come quando abbiamo sei mesi, si incontrano con non risposta, indifferenza, disprezzo, licenziamento, o con rabbia o colpa critica-vergogna, quell’esperienza di raggiungere viene accoppiata con una sensazione di dolore o rifiuto o confusione. Ci ritiriamo di nuovo in noi stessi per la protezione. Iniziamo la vita innescato per raggiungere e connettersi-e impariamo a temere che vogliono o che necessitano di connessione. L’esperienza viscerale di quel dolore o rifiuto è codificata nelle cellule neurali intorno al nostro cuore. Sentiamo letteralmente le sensazioni di angoscia o di un cuore spezzato.

Se la nostra esperienza di raggiungere e di essere incontrato con nulla o con il dolore, e poi il nostro ritiro per la protezione si ripete abbastanza spesso, l’amigdala, che è sia il nostro centro di paura e il nostro centro di significato emotivo, inizia a codificare un ricordo, un avvertimento, intorno al nostro desiderio accoppiato con un’anticipazione di Quell’accoppiamento neurale diventa una memoria implicita inconscia ancor prima di avere l’autocoscienza per creare una storia sull’essere inamovibili. Questo accoppiamento può diventare un ciclo ricorsivo auto-rinforzante. Il nostro cervello diventa così abituato a sparare in questo accoppiamento ripetuto che genera una sorta di cemento neurale.

Poi, come un bambino continua a crescere e a esplorare il mondo e vuole connettersi altrove in nuove relazioni, nuove esperienze, se gli stessi genitori che hanno risposto al precoce del bambino anelito per la connessione di rispondere allo stesso modo per il bambino, la nostalgia per l’esplorazione, con noncuranza, negligenza, o palese la critica e l’umiliazione, il bambino del concetto di sé dei suoi desideri e della sua auto comincia ad andare in negativo. “Ci deve essere qualcosa di sbagliato o cattivo con me per volere questo.”E il bambino si ritira di nuovo in un guscio protettivo, solo ora isolato nella paura della relazione a causa della paura del rifiuto e della paura di sentirsi vergognosi – inaccettabile, inamovibile. Lo stesso processo di codifica esperienze come ricordi del futuro ora codifica l’esperienza vergogna nei circuiti neurali; con abbastanza ripetizioni, cemento più neurale.

Possiamo sentire questo cemento neurale visceralmente come un collasso limbico – occhi in giù, testa in giù, petto collassato. Se non ci sono altre relazioni venire avanti per fare la partecipazione a e in sintonia con la nostra esperienza interiore con interesse e curiosità, non il giudizio e non la colpa, ma l’interesse e la curiosità e l’empatia e l’accettazione, questi circuiti rimangono scissi, operando inconsciamente. Il circuito neurale codificato non solo isola il bambino come persona; si isola all’interno del cervello, non integrato con esperienze successive di accettazione e amore. Cresciamo e impariamo a relazionarci come facciamo noi, ma questi circuiti sepolti possono ancora essere attivati nelle relazioni quando il nostro desiderio di connessione incontra un muro, lasciandoci vulnerabili a offese e rifiuti percepiti o reali.

Questi modelli di lavoro interni inconsci influenzano quindi tutte le percezioni future. Filtrano quelle percezioni. Distorcono persino le nostre percezioni. E come questo impatti relazioni adulte ora è la paura del rifiuto e la paura della vergogna ci può portare a evitare o bloccare l ” intimità – anche inconsciamente. E se la vergogna ci blocca o ci impedisce di ricevere interesse e rispecchiare la nostra bontà, empatia e accettazione del nostro valore intrinseco dagli altri, non c’è cambiamento e nessuna guarigione. Non possiamo più andare lì o ammettere che c’è qualcuno lì lì per andare.

Tara Brach, fondatrice della Insight Meditation Society di Washington, DC e psicologa clinica, descrive magnificamente il percorso buddista per la guarigione della vergogna nella sua accettazione radicale best-seller: vivere la tua vita con il cuore di un Buddha. L ” accettazione e l “amore sono ciò che guarire ciò che lei chiama la” trance di indegnità.”E sono le uniche cose che guariscono sentirsi inamovibili. La nostra cultura ci incoraggia fortemente a sviluppare l’autostima attraverso la realizzazione e la realizzazione. E mentre la padronanza e la competenza in realtà ri-condizionare il nostro condizionamento precoce in modi importanti e utili, è l “accettazione e l” amore che ri-fili i circuiti della vergogna. E la consapevolezza dell’amore e dell’accettazione, prendendo l’accettazione e l’amore degli altri, è ciò che ri-programma i nostri circuiti.

Le neuroscienze moderne possono ora spiegare questo movimento, questo processo di guarigione. Una persona deve avere, o generare, molte, molte esperienze di sentirsi accettato e amato. Questo potrebbe accadere in terapia o sano rapporto intimo o con un amico in sintonia o amato benefattore, o un animale domestico devoto. Quel sentimento accettato e amato deve essere vissuto visceralmente in un senso sentito nel corpo. Poi, quando una sensazione o sensazione o il ricordo di dolore o vergogna viene in su, che vecchia esperienza dolorosa è ora accoppiato con l’esperienza già positiva di sentirsi visto e conosciuto e curato e amato da un altro accettare. La nuova esperienza è abbastanza forte da accoppiarsi con la vecchia memoria, o innescare nuove connessioni neuronali nel cervello. Ogni volta che la nuova esperienza di accettazione e amore contiene la vecchia memoria tossica di unlovability o vergogna con amore e consapevolezza, accettazione e compassione, le connessioni sinaptiche vengono modificate e il vecchio modello di memoria implicita inizia a cambiare. Se la nuova esperienza di amore e accettazione è abbastanza grande e abbastanza costante, con abbastanza ripetizioni di accoppiamento, cottura neurale e modifica delle sinapsi, nel tempo sufficiente, il senso sentito di amore e accettazione diventa la super-autostrada della risposta e la vecchia vergogna diventa la strada di campagna non dobbiamo più scendere.

Phil Shaver di UC Davis riporta i risultati della ricerca nel suo nuovo manuale di attaccamento che dimostra quando le persone ricordano pro-attivamente le persone che li amano e intenzionalmente tengono quel senso di essere amati nella loro coscienza, hanno meno probabilità di reagire a un fattore di stress esterno rispetto alle persone il cui cervello non è stato così “innescato”. (Impariamo come “innescare” il nostro cervello negli esercizi qui sotto.)

Un altro studio di James Coen della Duke University ha dimostrato che un senso di amore e sicurezza “calma i neuroni nervosi.”I soggetti di ricerca delle donne hanno accettato di essere scansionati in uno scanner MRI mentre veniva somministrato un leggero shock alle caviglie. Le donne sole nello scanner sentivano lo shock e sentivano dolore; le donne che tenevano la mano del tecnico di laboratorio sentivano lo shock ma sentivano meno dolore. Le donne che tenevano le mani del loro amorevole marito sentirono lo shock ma non sentirono dolore.

Sappiamo che il senso sentito di essere amati innesca l’ossitocina nel cervello. L’ossitocina è l’ormone di legame che invia segnali alla corteccia pre-frontale che è la parte del cervello che regola tutte le nostre emozioni e tutte le nostre sensazioni corporee per inviare i propri neurochimici all’amigdala, il centro della paura e calmare la risposta alla paura. Un neurochimico, ” lì, lì, va bene, va bene, stai BENE.”Anche l’accettazione di sé ci calma e ci aiuta a vedere le cose chiaramente, senza distorti dalla paura o dalla vergogna. Ho sentito in un ritiro dei neuroscienziati a Spirit Rock a gennaio che i livelli di auto-accettazione auto-riportati sono correlati ai livelli di ossitocina nel cervello. Queste esperienze positive di amore e amore di sé, accettazione e accettazione di sé, stabiliscono un nuovo ciclo ricorsivo positivo nel cervello. Cominciamo a promuovere e creare i circuiti nel cervello che costante un senso di sentirsi amabile, amato e amorevole. Vedi Esercizi da praticare qui sotto per imparare come generare questi circuiti nel cervello.

POESIE E CITAZIONI DI ISPIRARE

San Francesco e la Scrofa

Il germoglio
stand per tutte le cose,
anche per quelle cose che non fiore,
per tutto fiori, dall’interno, di auto-benedizione;
anche se a volte è necessario
per re-insegnare una cosa sua bellezza,
per le mise una mano sulla fronte
fiore
e raccontare in parole e in contatto
è bella
fino a che i fiori di nuovo dall’interno, di auto-benedizione;
come San Francesco
mettere la mano sul sgualcita fronte
della scrofa, e detto in parole e in contatto
benedizioni della terra, la semina, e la scrofa
inizia a ricordare tutto il suo spessore lunghezza,
dalla terra muso tutta la strada
attraverso il foraggio e le piste spirituale ricciolo della coda,
dall’hard spininess a spillo fuori dalla colonna vertebrale
giù attraverso il grande cuore spezzato
per il blu milken sognante che sgorga e tremante
dai quattordici tettarelle in quattordici bocche succhiare e soffiare sotto di loro:
la lunga, perfetta bellezza della scrofa.
– Galway Kinnell
Dieci poesie per aprire il tuo cuore, Roger Housden

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La Guest House

Questo essere umano è una guest-house.
Ogni mattina un nuovo arrivo.

Una gioia, una depressione, una meschinità,
Qualche consapevolezza momentanea arriva
Come un visitatore inaspettato.

Benvenuto e intrattenere tutti!
Anche se sono una folla di dolori,
che violentemente spazzare la vostra casa
vuoto dei suoi mobili,
ancora, trattare ogni ospite con onore.
Egli può essere di compensazione si
fuori per qualche nuova delizia.

Il pensiero oscuro, la vergogna, la cattiveria,
incontrali alla porta ridendo,
e invitali ad entrare.

Sii grato per chiunque venga,
perché ognuno è stato inviato
come guida dall’aldilà.
– Rumi, The Essential Rumi p.109

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Ieri sera mentre dormivo (Estratto)

Ieri sera mentre dormivo,
Ho sognato-errore meraviglioso! –
che avevo un alveare
qui dentro il mio cuore.
E le api d’oro
stavano facendo pettini bianchi
e miele dolce
dai miei vecchi fallimenti.
– Antonio Machado, versione di Robert Bly
Dieci poesie per cambiare la tua vita, Roger Housden

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La compassione è l’antitossina dell’anima: dove c’è compassione anche gli impulsi più velenosi rimangono relativamente innocui.
– Eric Hoffer

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Questa è la mia semplice religione. Non c’è bisogno di templi; ;non c’è bisogno di filosofia complicata. ; Il nostro cervello, il nostro cuore è il nostro tempio. La filosofia è gentilezza.
– HH il 14 ° Dalai Lama

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Costanza gentilezza può realizzare molto. Mentre il sole fa sciogliere il ghiaccio, kindess causa incomprensioni, sfiducia e ostilità per evaporare.
– Albert Schweitzer

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La gentilezza è più importante della saggezza, e il riconoscimento di questo è l’inizio della saggezza.
– Theodore Rubin

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Quando inizi a toccare il tuo cuore o a lasciare che il tuo cuore sia toccato, inizi a scoprire che è senza fondo, che non ha alcuna risoluzione, che questo cuore è enorme, vasto e senza limiti. Si inizia a scoprire quanto calore e dolcezza io lì, così come quanto spazio.
– Pema Chodron

STORIE DA IMPARARE

Una storia di insegnamento della tradizione buddista: Se metti un cucchiaino di sale in un bicchiere d’acqua, mescola e poi assaggia l’acqua: Ick! Salato! Se metti un cucchiaino di sale in un lago d’acqua dolce chiaro e lo mescoli, e poi prendi un bicchiere d’acqua dal lago e bevi un sorso dell’acqua del lago, il sale si è sciolto nella vastità del lago e non puoi più assaggiare il sale.

Con abbastanza gentilezza, compassione e perdono, possiamo assorbire tutto ciò che viene agitato ancora e ancora dal fondo mucky delle nostre psiche. Con abbastanza accettazione e fiducia nella bontà della nostra vera natura, le vecchie paure afflitte di essere amabili difficilmente si increspano.

Ho sentito una metafora simile solo la scorsa settimana da un terapeuta in uno dei miei gruppi di consulenza. Consiglia ai suoi clienti di ” sciogliere una goccia di aceto in un oceano di miele.”Come le api di Machado che fanno miele dai suoi vecchi fallimenti. È la grande prospettiva di una mente spaziosa e il più grande contenitore di un cuore amorevole che ci permette di riprogrammare il nostro cervello e sperimentare noi stessi in modo diverso.

Ancora un’altra metafora per lo stesso concetto: Anni fa ho fatto un viaggio di rafting di due settimane lungo il fiume Colorado attraverso il Grand Canyon. Le nostre guide si sono impegnate a lasciare il campeggio di ogni notte incontaminato come lo avevamo trovato. Abbiamo preparato la spazzatura e la cacca. Ma la pipì nel potente Colorado che scorre a 33.000 piedi cubi di acqua al secondo era la strada da percorrere. “La soluzione all’inquinamento è la diluizione.”Quando coltiviamo un senso di accettazione dell’amore abbastanza vasto e abbastanza stabile – Un cuore largo come il mondo è la frase di Sharon Salzberg, possiamo essere in uno stato mentale in cui qualsiasi schifo è debitamente annotato e registrato, ma non deve dirottarci in un vecchio turbinio di insicurezza o auto recriminazione. Tenuto e lenito in un abbraccio di profonda compassione e accettazione, la vergogna diventa a malapena un blip sul radar.

ESERCIZI PER PRATICARE

RIFUGIO PER RISORSA PER RESILIENZA
NELL’ACCETTAZIONE DI SÉ E NELL’AMORE DI SÉ

Paul Bowman, il mio consulente quando ero un giovane terapeuta, ha condiviso con me la sua posizione nei confronti dei suoi pazienti: “Non c’è nulla che tu possa fare o dire che possa farmi allontanare da te.”Sarebbe che ogni persona che colpisce la nostra vita potrebbe trasmettere quel senso di accettazione del nostro essere, se non sempre il nostro comportamento.

Questi esercizi sono meditazioni guidate che hanno il potere di evocare nuove esperienze nelle parti del nostro cervello e del nostro corpo che contengono vecchi ricordi di vergogna, fallimento, sentirsi inamovibili. Gli abbinamenti del nuovo tiro neurale con i vecchi ricordi nel tempo ri-cablano il cervello, creando la piattaforma neurale per una costante accettazione di sé e amore di sé.

1. Un minuto per sentirsi amato e amorevole

Questo esercizio è di Patricia Ellsberg, che insegna meditazione guidata nel corso di Joy Awakening di James Baraz. È da Heart Math, un’organizzazione di ricerca nelle montagne di Santa Cruz che studia come ridurre lo stress calmando e appianando la nostra variabilità della frequenza cardiaca. E poiché sappiamo che le cellule neurali intorno al cuore sono attivate sotto stress e sono calmate e lenite provando emozioni positive come l’accettazione e l’amore, c’è molta ricerca scientifica che sostiene come funziona questo esercizio. Si chiama pratica di un minuto, e ci vuole esattamente un minuto.

Metti la mano sul tuo cuore. Anche il calore della tua mano che tocca il centro del tuo cuore attiverà il sistema nervoso parasimpatico e inizierà a calmarti.

Quindi fai tre respiri profondi nella tua area del cuore, respirando benessere o fiducia o sicurezza o amore o gioia, respirando quell’esperienza nel tuo cuore e sentendola nel tuo cuore. Poi ricorda un momento in cui ti sei sentito veramente felice e sicuro, tenuto nell’amore e nell’accettazione da parte di qualcuno; potrebbe essere un piccolo momento con un amato o un animale domestico o un bambino o un benefattore. Senti il senso sentito di sentirsi amato, sentirsi amato e lasciare che affondare per i prossimi 45 secondi.

Ripeti questo esercizio molte volte al giorno. Inizierai a sentire immediatamente il suo effetto e quegli effetti iniziano a durare sempre più a lungo.

2. Rifugiarsi nella gentilezza amorevole prima di praticare la meditazione di consapevolezza

Un modo per ri-cablare il circuito di sentirsi non amabili è quello di essere qualsiasi periodo di pratica formale di meditazione rifugiandosi prima nel sentirsi amati e accettati – dal Buddha, Dalai Lama, una cerchia di amici amorevoli o la comunità di simili compagni di ricerca. Anche un semplice “Posso avere compassione di me stesso mentre mi sforzo di essere consapevole” può essere utile.

Prendendo una pagina dalla ricerca di Phil Shaver, abbiamo “prime” il cervello a sentirsi al sicuro prima di sperimentare qualsiasi fattore di stress. Altrimenti, se c’è qualche vergogna o senso di colpa incorporato nel nostro circuito, mentre ci apriamo all’esperienza di una vasta consapevolezza senza scelta, potrebbero sorgere vecchi ricordi afflitti che, se non tenuti immediatamente in gentilezza, compassione e quindi equanimità, potrebbero semplicemente chiudere il cuore e sperimentiamo un vuoto terrificante o un vuoto terrificante piuttosto che una libertà benevola.

Così ancora in un senso di sentirsi amato e amabile prima. Quindi concentrati sul respiro, stabilisci la consapevolezza sul respiro, apri la tua consapevolezza alla vasta spaziosità. Se la mente vaga o viene sorpreso o emotivamente dirottato, nessun giudizio, nessuna vergogna, tornare a sentire il senso di amore e di sicurezza prima, sentirsi di nuovo al sicuro, confidando di nuovo, tenuto in amore di nuovo, e poi tornare consapevolezza al respiro. La pratica della gentilezza amorevole consolida la consapevolezza; la sicurezza ci permette di rimanere aperti ed equanimi.

3. Sentire la risorsa di amare

Un altro esercizio è immaginare di amare qualcuno o qualcosa. Siediti comodamente; chiudi delicatamente gli occhi. Immaginatevi seduti con o in possesso di un partner amato o un amico o un bambino o un animale domestico, o seduti con un benefattore e lasciandovi sentire l’amore nel tuo cuore per loro. Senti l’amore e la compassione e l’accettazione e la sicurezza e la fiducia nel tuo corpo, nel tuo cuore, e senti che scorre da te a loro. E quando questo si sente presente e costante, senza cambiare nulla nell’amore che ti senti, semplicemente ora tieni te stesso o qualsiasi parte di te stesso che ha bisogno di sentire più amore e accettazione e semplicemente continua a inviare i sentimenti di accettazione amorosi a te stesso, senti la fermezza dell’amore che stai offrendo. Riposati. Lascia che ti trasformi.

4. Healing Through Loving

Questo esercizio inizia come ha fatto l’esercizio # 3, e poi lo estende in una direzione diversa. Immaginatevi seduti con o in possesso di un partner amato o un amico o un bambino o un animale domestico, o seduti con benefattore e lasciatevi sentire l’amore nel tuo cuore per loro. Senti l’amore e la compassione e l’accettazione e la sicurezza e la fiducia nel tuo corpo, nel tuo cuore, e senti che scorre da te a loro.

Quando ciò si sente presente e costante, tenendo quell’esperienza come la nuova prospettiva più ampia, ricorda un momento in cui eri meno che amorevole, potresti essere stato ignaro o risentito o ostile o all’oscuro di cosa fare. Ricorda un momento del genere di cui potresti non essere troppo orgoglioso, e poi, dal luogo in cui sai di poter essere amorevole, inizia a immaginare un risultato diverso. Come lo faresti ora se potessi farlo in modo diverso? Potrebbe non essere successo in modo diverso, forse non avrebbe potuto accadere diversamente, ma può accadere in modo diverso ora nella tua immaginazione. Immaginate di essere come amorevole e gentile come compassionevole o felice o equanime come si può immaginare. Lascia che il nuovo risultato si svolga e fai il check-in con te stesso. Essere consapevoli e consapevoli delle vostre esperienze come si sposta con questo nuovo risultato.

Sappi che mentre non possiamo riscrivere la storia, esercizi come questo, infatti, ricollegano il cervello e questo trasforma il nostro senso continuo di noi stessi come amabile, amato e amorevole.

5. Parti del partito

Questa visualizzazione guidata, sviluppato da Virginia Satir, ci permette di accedere e integrare varie parti di noi stessi con la comprensione e la compassione. Questo esercizio richiede un po ‘ più tempo per descrivere ma non molto più tempo per fare effettivamente. Ho usato la parte parti per il check-in con lo stato del mio stato ogni 3-4 mesi per gli ultimi 20 anni. Sempre qualcosa di nuovo e prezioso a cui prestare attenzione, imparare, integrare in un senso più pieno e più ricco di tutto ciò che sono.

Quando sei pronto, ti immagini di essere fuori da un teatro, un teatro di scena dove presentano spettacoli teatrali. Immagina l’edificio, le porte, i manifesti all’esterno. Quando sei pronto, cammina fino a una delle porte, aprila, entra nella hall; cammina attraverso la hall fino a una delle porte dell’auditorium, apri quella porta e cammina nel teatro vuoto. Cammina fino alla prima o alla seconda fila e prendi un set al centro della fila. Ora stai vedendo un palco vuoto di fronte a te. Tutto è tranquillo.

Ora immagina che la prima figura a uscire sul palco sia la tua guida saggia, in piedi al centro dove puoi vederli chiaramente. Questa è una figura che per te rappresenta saggezza, accettazione, compassione; potrebbe essere il tuo Sé più grande che ti senti completamente al sicuro con

Ora immagineremo altri personaggi sul palco uno per uno. Tutti i personaggi incarnano una particolare qualità circa la vostra auto. Quindi potrebbe essere qualcuno che conosci, te stesso in un’età diversa, qualcuno che conosci dai film o dalla storia o dalla letteratura, potrebbe anche essere un certo personaggio o un animale.

Il primo personaggio incarna una qualità di te stesso che ti piace davvero, davvero, qualsiasi qualità, solo qualcosa che ti senti molto positivo su di te. Prendetevi un momento per lasciare che quel personaggio sul palco, ricordarli, forse li annotare.

Ora arriva sul palco un secondo personaggio che incarna un’altra qualità positiva di te stesso che ti piace davvero. Prenditi un momento per lasciare che quel personaggio si materializzi sul palco, ricordali, magari buttali giù.

Ora arriva sul palco un terzo personaggio che incarna un’altra qualità positiva su di te che ti piace davvero. Prenditi un momento per lasciarli materializzare, ricordarli,annotare.

Ora hai tre personaggi sul palco che incarnano qualità su di te che ti piacciono davvero e la tua guida saggia. Prenditi un momento per ricordarli tutti.

Ora, porti un quarto personaggio sul palco che incarna una qualità su di te che davvero non ti piace più di tanto. In realta’, vorresti che non fosse vero, ma sai che e ‘cosi’. E questo personaggio che incarna una qualità negativa o afflittiva su di te arriva sul palco; prenditi un momento per materializzare questo personaggio, ricordalo, annotalo.

Ora porti su un quinto personaggio che incarna un’altra qualità negativa o afflittiva su di te; prenditi un momento per materializzarli e ricordarli, annotare.

Ora porti l’ultimo personaggio, un sesto personaggio che incarna solo un’altra qualità negativa o afflittiva di te stesso, una qualità che non ti piace molto e che vorresti non fosse vera ma lo è. Prenditi un momento per materializzarli, ricordarli,annotare.

Ora avete sul palco la vostra guida saggia, ci personaggi che incarnano qualità positive e tre personaggi che incarnano qualità negative. Nella tua immaginazione, chiedi a eah personaggio a sua volta, quale dono speciale ti portano facendo parte di te. Quale lezione si arriva a imparare da loro dal loro essere una parte di voi. Chiedi a ciascuno di questi personaggi, prima quelli positivi, poi quelli negativi, e ascolta attentamente ciò che hanno da dirti; ognuno ha un po ‘ di saggezza o di apprendimento da offrire.

Ora, nella tua immaginazione, ringrazia brevemente ciascuno di questi personaggi per essere venuto con te in questo modo oggi…. Falli uscire dal palco uno per uno, la guida saggia ultima. Quindi immagina di alzarti dal tuo posto, camminare verso il corridoio, risalire il corridoio fuori dall’auditorium, attraverso la hall e tornare fuori dal teatro. Girati per guardare il teatro dove è successo tutto questo. Poi lentamente vieni di nuovo alla consapevolezza di sederti in questa stanza, il tuo respiro, e quando sei pronto, apri gli occhi.

LIBRI E SITI WEB

La felicità è un lavoro interno, di Sylvia Boorstein. Ballantine Books, 2008.

Sylvia è un’amata insegnante di meditazione e psicologa che dice gentilmente, chiaramente che il cuore della sua pratica è coltivare la gentilezza e la tenerezza verso se stessi (e poi tutti vicini e cari, poi tutti lontani e duri) in modo che quando le inevitabili sfide della vita ti colpiscono ci sia un “là, là” immediato, così la mente può tornare alla calma e alla chiarezza e discernere saggiamente quale azione è saggia prendere.

Essere un terapeuta saggio per il cervello: una guida pratica alla neurobiologia interpersonale, di Bonne Badenoch. W. W. Norton, 2008.

Il testo più accessibile su come le nostre relazioni sviluppano – e cambiano – le strutture del nostro cervello e su come i circuiti neurali del nostro cervello possono diventare abbastanza plastici da ri-legare ed evolvere o abbastanza rigidi da impedire qualsiasi apprendimento o crescita. Destinato ai terapeuti, ho trovato le descrizioni complete ma chiare e concise di Bonnie su come le varie parti del nostro cervello maturano (o meno) e interagiscono (o meno) per il nostro benessere e resilienza (o meno) il più facile da digerire e incorporare nel mio pensiero e nel lavoro clinico di qualsiasi autore finora. Il capitolo 8 sull’abbracciare la vergogna è particolarmente rilevante per la newsletter di questo mese.

Compassione: concettualizzazioni, ricerca e uso in psicoterapia, di Paul Gilbert, ed. NY: Routledge, 2005.

Tra le altre scoperte, l’importanza dell’auto-compassione nel trattamento della depressione, della vergogna e del senso di colpa. Che la formazione in auto-compassione stimola i processi cerebrali per sentirsi amato, sostenuto, voluto e incluso.