Stavo parlando qualche tempo fa con un giovane, ma non molto giovane, amico di famiglia sul motivo per cui non si era sposata.

“Non c’è nessuno qui intorno che sia idoneo”, ha detto.

” A New York? L’ultima volta che ho contato, c’erano otto milioni di persone a New York.”

” Sono tutti sposati o gay. O entrambi”, ha detto (facendo uno scherzo, ho ipotizzato).

Ancora, questa persona attraente e di talento—che ha detto che voleva sposarsi—non era incontri nessuno.

Altre persone sembrano non avere problemi a trovare qualcuno da sposare. La maggior parte delle persone si sposano alla fine. Alcuni si sposano ripetutamente-sette o otto volte. Dopo la morte di mia madre, mio padre, che all’epoca aveva sessantaquattro anni, mi disse morosamente che non avrebbe mai trovato nessuno come mia madre; poi si sposò altre due volte nello spazio dei successivi tre anni. Nel corso degli anni che sono stato uno psichiatra praticante, ho conosciuto un certo numero di persone che hanno sposato la stessa persona due volte, e, recentemente, qualcuno che ha sposato la stessa persona tre volte! Non ho mai capito questi matrimoni di ripetizione di essere in risposta ad una carenza di altri potenziali partner. E “solo che allontanarsi da un coniuge per un po” a volte permette una coppia di ricordare tutti i bei tempi che avevano insieme di nuovo all ” inizio del loro matrimonio. Essi tendono a dimenticare quelle altre questioni che hanno portato al loro divorzio—fino a quando si risposano. Naturalmente, altri divorzi portano a un’inimicizia senza morte e invariabile. Ancora più portano all’indifferenza.

Ci sono un sacco di potenziali partner matrimoniali. Generalmente, incontri relazioni nascono in quattro diverse impostazioni. Primo, le persone si incontrano altre persone nella stessa comunità e cominciare incontri. Ma non ci sono mai molti potenziali partner che vivono nello stesso quartiere. E il mio giovane amico aveva un punto: a New York City, non è raro considerare le persone che hanno vissuto in fondo al corridoio per gli ultimi venti anni di essere perfetti sconosciuti.

In secondo luogo, le coppie a volte sviluppano relazioni di incontri sul lavoro. Questi sono di solito scoraggiati dai datori di lavoro, ma si svolgono comunque. Dopo una certa età, tuttavia, molti degli altri lavoratori sono già sposati.

Terzo, e forse più importante, le coppie si incontrano durante attività condivise, come studi accademici, o sport, o attività sociali organizzate, o in chiesa. Avere un particolare interesse rende qualcuno interessante per qualcuno che condivide tale interesse.

Al giorno d’oggi, naturalmente, c’è anche il quarto modo: internet dating. Porto in giro un elenco di una ventina di siti di incontri che posso offrire ai pazienti che esprimono un interesse. Anche se ci sono svantaggi ben noti per incontri in questo modo, Credo che, a conti fatti, è un buon modo di incontrare un gran numero di persone. Mi sembra ovvio che più persone incontri, più è probabile che incontrerai e sposerai qualcuno appropriato (se quello che vuoi è incontrare e sposare qualcuno).

Ma recentemente ho avuto tre pazienti che mi hanno fatto riflettere ulteriormente su questo problema. Ognuno di loro mi ha detto che volevano molto per sposarsi, ma nessuno di loro è riuscito a trovare nessuno.

La prima era una donna che si era appena diplomata alla scuola per infermieri. Chiamiamola Sally. Anche se giovane, Sally era già scoraggiato di non trovare qualcuno fino ad oggi, per non parlare di sposarsi. Ho pensato che fosse molto attraente, anche se lei non la pensava così. Certo, non potevo dirle la mia opinione perché l’avrebbe respinta di mano, come avrebbe fatto con quella di un genitore o di un caro amico. Ho pensato che sarebbe stata convinta, però, da altri. Aveva appena preso una posizione in un ospedale dove sapevo che c’erano molti giovani medici che avrebbero lavorato al suo fianco. Mi aspettavo che lei stava per essere inseguito da un certo numero di loro. Ma non è successo. Mi ci è voluto un po ‘ per capire perché,

Sally era diventata invisibile. Di solito, quando le persone lavorano nello stesso ambiente, iniziano, dopo un po’, a sorridere l’un l’altro quando passano in un corridoio. Oppure commentano vagamente qualche aspetto del tempo mentre aspettano insieme l’arrivo di un ascensore. Sally no. Portava una ciocca di capelli sopra gli occhi, e distolse lo sguardo quando qualcuno la guardò di passaggio. Pensava di non essere né accogliente né rifiutante, ma piuttosto una sorta di neutrale. Ho cercato di spiegarle che essere “neutrale” sarebbe stato percepito come freddo, ma sembrava incapace di cambiare.

Infine, mi ha detto che c’era uno stagista da cui era attratta. L’aveva esaminata quando aveva avuto mal di gola. Le ho detto che è stato fantastico – la prossima volta che lo ha incontrato nei corridoi dell’ospedale dovrebbe ringraziarlo e offrire—come ringraziamento—per comprargli una tazza di caffè.

“Non posso farlo”, mi ha detto Sally in fretta. “Non posso andare avanti in quel modo.”

L’unica volta in cui Sally si rilassava un po ‘ era quando stava bevendo. Di conseguenza, gli unici uomini che ha incontrato erano nei bar. Infine, ha sposato un alcolizzato.

Mary Ellen ha lavorato presso IBM in un posto relativamente anziano per una donna di trentaquattro anni. Aveva una laurea. Venne a trovarmi quando si rese conto che non aveva lasciato il suo appartamento durante le due settimane intere della sua vacanza. Era depressa, ma non con i segni vegetativi di una depressione maggiore e quindi non è suscettibile di rispondere ai farmaci. Ha riferito che non aveva datato nessuno per più di un anno. Era isolata. Eppure lei mi ha detto che voleva data e di sposarsi. La sua storia era familiare, e l’ho ricordata da allora.

“Come può essere,” le ho chiesto, ” che non riesci a trovare nessuno fino ad oggi?”

” Gli unici uomini che vengono da me sono al lavoro, e sono tutti sposati.”

Si è scoperto che Mary Ellen non ha mai fatto nulla o è andata da nessuna parte, tranne che per lavorare. Quando ho suggerito i soliti modi di trovare qualcuno fino ad oggi, lei demurred.

“Non sono solo io”, ha detto.

Non sono stato in grado di aiutarla. Quando tornò al lavoro poche settimane dopo—e alla sua vita abituale-smise di venire a trovarmi.

Anche la terza donna era una IBMer. Era una segretaria. Ha detto che voleva sposarsi ed era stato senza successo alla ricerca di qualcuno per anni. Non ha avuto problemi incontri, ma sembrava acida sugli uomini per nessun motivo particolare. Questo è successo ripetutamente. Infine, mi ha detto:

“Sai, ci sono alcuni svantaggi nel sposarsi. Lavoro fino alle sei. Allora dovro ‘ andare a casa a cucinare la cena per qualcun altro. Dovrò fare il bucato e fare sesso quando vuole fare sesso. Dovro ‘ preoccuparmi di come spende i miei soldi.”

Non c’è da stupirsi che stesse esitando alla prospettiva del matrimonio, non c’è da stupirsi che abbia trovato qualche scusa per smettere di vedere qualcuno che potrebbe essere un futuro marito. Anche se aveva un allegro sogno ad occhi aperti sul matrimonio nella parte posteriore della sua mente, aveva, nella parte anteriore della sua mente, un quadro molto diverso.

Queste donne (avrei potuto altrettanto facilmente scelto tre uomini) illustrano le due ragioni principali per cui un individuo non riesce a trovare un partner appropriato. Le due ragioni si sovrappongono.

1. Per incontrare e uscire con qualcuno, è necessario andare in luoghi in cui un tale incontro è possibile.

Più importante, è necessario essere aperti sul voler incontrare qualcuno. Non è un imbarazzo e non rappresenta la disperazione. È un modo normale di sentirsi; gli altri capiranno quel sentimento e, in effetti, si sentiranno in quel modo. Qualcuno che non invita interesse sembrerà non voler incontrare nessuno. Non è possibile essere “neutrali” e aspettare che qualcuno, in qualche modo, come nei film, si incontri e si innamori in un angolo di strada. Come ogni altro sforzo umano, incontro e sposarsi diventa molto più probabile se qualcuno è proattivo—se quella persona chiaramente vuole incontrare qualcuno ed è disposto a lavorare a questo. La sensazione di” Non sono io ” evapora, come ogni altra vecchia abitudine mentale. Fare qualcosa che provoca ansia per qualsiasi motivo perde la sua capacità di intimidire nel tempo.

2. La maggior parte delle persone considerano il matrimonio come liberatorio, anche se non possono articolare in questo modo.

Una volta che qualcuno è sposato, lui / lei è libero di stare con una persona interessante praticamente tutto il tempo. Sono in grado di parlare e ridere insieme a tutte le ore. Possono fare sesso senza fare preparativi elaborati. Essi sono liberi di gestire in un mondo che è in gran parte progettato per le coppie, piuttosto che per le singole persone. Hanno più opportunità economiche perché il loro reddito congiunto è superiore a quello di uno di loro da solo. Il matrimonio è, in un modo reale, liberatorio. Ma non tutti la vedono in questo modo. Per alcune persone, il matrimonio sembra come se sarà un vincolo. Una donna, per esempio, pensa segretamente che ora sarà soggetta ai capricci e alle richieste di un marito. Un uomo può dire qualcosa di simile:

“Non voglio dover rispondere a qualcuno tutto il tempo. Non voglio chiedere il permesso di comprare l’auto che voglio o di stare fuori fino a tardi con i miei amici. Non voglio che qualcuno faccia un reclamo sui miei sudati soldi. Non voglio che qualcuno occupi tutto il letto!”Se qualcuno pensa al matrimonio come spiacevole, non sarà possibile trovare nessuno desiderabile da sposare.

In breve, alcune persone hanno difficoltà a trovare qualcuno da sposare perché trovano il processo di guardare a disagio e persino umiliante. E altri davvero non vogliono sposarsi; vogliono mantenere una finzione di aspirare al matrimonio, ma è solo una finzione.

Non tutti dovrebbero essere sposati (o vogliono essere), ma per coloro che desiderano il matrimonio, raggiungere l’obiettivo può portare stabilità e felicità. I due problemi sopra descritti che impediscono il matrimonio sono una conseguenza di alcune idee imprecise che alcune persone hanno sviluppato su se stessi e sul mondo. Spesso, queste idee sbagliate cambiano in psicoterapia; e, per fortuna, le persone non devono cambiare molto per cambiare la loro vita. Se le persone possono essere persuase a non essere orgogliose e a non avere paura, ci sono molte opportunità per trovare qualcuno con cui condividere le loro vite.

(c) Fredric Neuman, 2013