Selv om det er for det meste bevisstløs, mange mennesker har en merkelig affinitet for følelsen avvist, forlatt, og uelsket. Ja, denne ideen flyr i møte med sunn fornuft. Hvem ønsker å bære smerten av å føle seg uelsket mer enn hva livet kan tvinge på oss?

vår psyke er et indre rike som, som den ytre kosmos, ikke alltid holder seg til etiketten av sunn fornuft. Hvis vi er villige til å undersøke alle kriker og kroker av vår psyke, kommer vi over noen oppsiktsvekkende sannheter som trosser sunn fornuft.

vår affinitet for å føle seg uelsket er en av disse sannhetene. Å føle seg unloved er kjent for mange av oss. Vi kan lett bli vant til den følelsen. Noen ganger definerer det oss selv. Vi vil ikke kjenne oss selv eller gjenkjenne oss selv uten denne gamle smerten. Vi kan lett identifisere oss som ofre for avvisning og andre former for grusomhet eller urettferdighet påført oss.

Faktisk er det bevis på at vi selv kan begynne å hengi seg til disse negative følelsene. Noen ganger oppstår følelsen i kjennskap til bittersøt selvmedlidenhet. Vi kan ikke klatre ut av gropene av » stakkars lille meg.»Det er som om vi er fast bestemt på å være lojale mot vårt lidende selv eller ikke vet noen annen måte å være på. Vi drar oss ned i ulykke, depresjon og dårlig helse når vi klamrer oss til dette falske (men følelsesmessig kraftige) inntrykket av hvem vi er.

vår affinitet for avvisning, forlatelse og svik er følelsesmessige vedlegg. Disse vedleggene er som rur på siden av et skrog som ikke blir skrapt av. De er jelly beans vi fortsetter å spise selv om tennene våre forfaller dårlig. Vi opplever først disse negative følelsene i barndommen fordi vi er så følsomme overfor tegn på avvisning. Disse gamle vondt ikke magisk gå bort når vi slår tjueen.et grunnleggende aksiom av dybdepsykologi sier at vi vil fortsette å føle, uansett hvor smertefullt, hva som er uløst i vår psyke. Vi bare snubler over følelsen. Det kan være en følelse av å bli nektet, fratatt, hjelpeløs, kontrollert, kritisert, avvist eller forlatt. Ofte er det følelsen av å være uelsket. Noen ganger er alt som trengs er et ord eller en titt fra noen til å utløse følelsen.En av våre største fristelser er å føle seg uelsket. Når vi forstår dette, kan vi motstå fristelsen.

når vi føler oss uelsket, tror vi vanligvis at andre mennesker er årsaken eller kilden til vår følelse. Vi oppfatter at de avviser oss eller er ukjente eller ufølsomme for oss. Men følelsen uelsket er til slutt et resultat av en uløst konflikt vi har i oss selv. Bevisst ønsker vi å respektere og elske oss selv, men noe mystisk på et ubevisst nivå er i veien. Ofte sitter vi fast i ambivalens, liker eller elsker oss selv i det ene øyeblikket, misliker eller avviser oss selv i det neste. Vår forviklinger i denne selv-tvil, selvkritikk, og selv-avvisning kan være det meste bevisstløs.Irrasjonelle konflikter er på spill i vår psyke, og disse konfliktene undergraver vårt velvære. For en ting kan vår indre kritiker, en negativ stasjon i vår psyke, være veldig hard og uforgivende. Vi ender opp med å absorbere denne negativiteten og føler dypt ned at den på en eller annen måte representerer den harde sannheten om oss. Vi må se tydeligere inn i våre følelsesmessige konflikter, slik at vi kan bruke innsikt og intelligens for å unngå unødvendig lidelse.som et eksempel er en trengende person som ser ut til å være desperat etter kjærlighet, ofte innblandet i den kjente smerten ved å føle seg uelsket. Ubevisst velger denne personen ofte å føle seg uelsket i stedet for å føle seg elsket. Denne personen vender seg ofte bort fra kjærlighet når den er tilgjengelig og går av i selvmedlidende smerte til hvor kjærlighet er utilgjengelig. Når hans eller hennes tilknytning til følelsen uelsket er brakt inn i lys av bevissthet, kan personen vanligvis forbedre situasjonen dramatisk.

Slike mennesker er overbevist om at de vil bli elsket og føle kjærlighet. Noen ganger føler de en desperat lengsel etter kjærlighet, noe som ytterligere overbeviser dem om at kjærlighet er det de vil ha. Denne desperate lengselen etter kjærlighet tjener som et psykologisk forsvar: lengselen dekker over ens ubevisste vilje til å fortsette å leve gjennom følelsen av å være uelsket. De sier gjennom det ubevisste forsvaret: «jeg vil ikke føle meg uelsket. Jeg er ikke ute etter den opplevelsen. Hvis det er noe, jeg er desperat etter å bli elsket!»Hvis de er så desperate, hvorfor er det de ikke klarer å mønstre følelser av kjærlighet for seg selv eller å finne kjærlighet gjennom gode relasjoner med andre?Hvis de ikke ser og forstår deres følelsesmessige tilknytning til å føle seg uelsket, vil de fortsette å lide med følelser av å være uelsket og å sabotere seg selv i ferd med å prøve å etablere kjærlighet i livet deres.