Kilde: Gutesa/

Du har møtt dem, jeg har møtt dem, eller du kan være en av dem: hyggelige mennesker. De gir alltid andre fordelen av tvil, er klare til å gi en hånd, eller frivillig for den oppgaven som ingen ønsker. De er følsomme for andres følelser, lett å være rundt, og sjelden hvis noen gang krangle. Hva er det ikke å like?

Ikke mye, sier du. Men hvis du alltid er den hyggelige fyren, hvis det er din 24/7 offentlige persona, er det ofte psykologiske farer som lurer under den vennlige overflaten, en ulempe som kan ta sin toll. Her er de vanligste:

Internalisering

Du er så god, den avslappede hele tiden, egentlig? Med mindre du er på noen store og svært effektive medisiner, sannsynligvis ikke. Det som alltid-hyggelige mennesker pleier å gjøre er å internalisere-hold i negative følelser som naturlig stiger opp i hverdagen. Biproduktet av disse følelsesmessige crunches er ofte depresjon, angst og avhengighet. Og Hvis depresjon, angst og avhengighet ikke er sterke nok til å holde de ikke-høflige følelsene i sjakk, er du sannsynligvis i fare for å handle ut, gjennom one-night stand på forretningsreise, gå på en binge, gå inn i en orkanlignende raseri på barnet ditt, hunden din eller din milde, men alltid fraværende kollega. Det ser ut til å komme ut av ingensteds, du føler deg veldig skyldig, du beklager kraftig, du lover aldri å gjøre det igjen . . . til du gjør det. Inntil trykket bygger seg opp, og de riktige stress-triggere sette deg av.Det som går langt for å være hyggelig er at du er mer sannsynlig å klandre deg selv enn noen andre: Det er din feil, du burde ha visst bedre, du gjorde noe som fikk den andre personen til å handle som de gjorde, selv om du virkelig ikke aner hva det kan være. Du har denne kritiske, skjennende drill-sergeant / foreldre stemme kommer mot deg hele tiden, ser over skulderen din, logrende sin finger. Under en slik jevn verbal mishandling, du lover å prøve hardere, ikke skru opp, bli enda bedre, men uansett hva du gjør er aldri god nok; feil, feil, og incriminations er rundt hvert hjørne. Det er en elendig måte å leve på.

Harme

en oppbygging av harme kan ofte drivstoff handle ut, men noen ganger er det bare en langsom og alltid til stede småkoke som du internalisere sammen med alt annet. Harme kommer, fordi din niceness kommer også med forventninger – at andre vil sette pris på martyr innsats eller vil følge ledelsen og være som deg, alltid sette andre først, stepping opp, etc. – eller forventer at de skal innse hva du trenger og gi det til deg, selv om du aldri sier hva disse behovene er.

Periodisk Utbrenthet

hvis du gjør alle de tunge løftene hele tiden, er du utsatt for periodisk sammenbrudd. Det kan være utmattelse, eller det kan bli syk eller synke ned i dypet av alvorlig depresjon. Utbrenthet kan sidelinjen du for en stund, men når du gjenopprette, du er raskt tilbake på vakt.I Stedet for å tydelig angi hva du vil i starten av en diskusjon med noen, forventer du i stedet eller antar hva den andre personen ønsker, og deretter nedskift dine egne krav før samtalen starter. Jane sannsynligvis ikke ønsker å bytte ut hele min helg skift, du sier til deg selv, så i stedet for å spørre om hun kan jobbe hele helgen for deg, du spør henne om hun kan gjøre lørdag. Når du gjør dette pre-kompromittere hele tiden i nære relasjoner, du ender opp aldri virkelig får det du ønsker (selv om du fantasere at den andre personen vil lese tankene dine og tilby det likevel), og i stedet bare få utvannet versjoner som er «ok.»Over tid er det du er igjen med et vannet liv.

Vises Kontrollerende eller Passiv-Aggressiv Til Tider

Andre, spesielt de som er nærmest deg, kan se deg som subtilt kontrollerende eller passiv-aggressiv til tider — fordi du er. Din persona sprekker litt, og du legger på subtilt press eller skyld for å komme deg, eller du går sammen med noe, men så opptrer du på en passiv aggressiv måte, fordi din ulykke lekker ut.

Foreldede Relasjoner

Nære relasjoner kan mangle dybde. Mellom pre-kompromiss og internalisering sier du aldri hva du virkelig vil og føler, du er ikke veldig ærlig og følelsesmessig intim. Og hvis begge parter er hyggelige, blir effektene multiplisert, noe som resulterer i et ikke-konflikt, men overfladisk forhold.

Senere-Livet Angrer

den stakkars 100 år gamle kvinnen som angret på å spise for mange bønner og ikke nok iskrem. Den tegneserien av gravstenen som sier, » Spiste alt det kale for ingenting .»Det utvannede livet, det som ikke virkelig er kjent, de millioner av tapte muligheter til å gjøre og få det du vil ha i stedet for hva andre ønsket, kan gi deg alvorlige liv angrer.

betyr dette at du ikke bør være hyggelig?

selvfølgelig ikke . Men det er en forskjell mellom et verdidrevet liv og en angstdrevet. Et verdidrevet liv kommer ut av dine verdier, din kjerne tro som en voksen av hvordan å være sammen med andre. Du er snill og hensynsfull og ser at vi alle sliter med denne lille prikken av speck i det store universet; du behandler andre slik du vil bli behandlet. Du gjør det ikke fordi du «burde» eller fordi du vil føle deg skyldig ellers, men fordi det er ditt livsblåkopi.

Men sammen med dette kan du si nei, ta vare på deg selv så vel som andre, være selvsikker og ærlig uten å være aggressiv og skadelig. Livet er vinn-vinn så mye som mulig.

det angstdrevne livet, derimot, gjør å være hyggelig en måte å håndtere angst på. Du lærte å ta en fin holdning som en måte å unngå konflikt og konfrontasjon som du ikke kan tolerere, en holdning som er «jeg er glad hvis du er glad», noe som betyr at jeg gjør alt jeg trenger å gjøre for å ikke få deg misfornøyd, fordi du blir opprørt gjør meg engstelig. Her sier du ikke nei, du snakker ikke opp og er ærlig og selvsikker, på grunn av din egen frykt. Det handler mindre om en verdi av hvordan man behandler mennesker og mer en psykologisk flack-dress for å beskytte deg mot det som synes å være en skummel verden.Hvis du bestemmer deg for at du faktisk er lei av å være hyggelig hele tiden, eller lei av å absorbere noen eller alle disse konsekvensene, er det på tide å slutte å gå på autopilot og begynne å ta valg og endre noen av atferdene dine. Slik kommer du i gang:

1. Sakte ned for å innse hvordan du virkelig føler.Hvis du er en alltid fin superstjerne, skjønner du sannsynligvis ikke engang hvordan du føler deg mye av tiden. I stedet for å raskt øke hånden på personalmøtet når de ringer til frivillige, ta noen dype åndedrag, og spør deg selv om du virkelig vil gjøre dette. Det samme gjelder om å forhandle med partneren din: Stoppe pre-kompromiss og finne ut hva du virkelig ønsker. Hvis du ikke kan fortelle på den tiden, vent, og fortsett å spørre deg selv hvordan du virkelig føler; noe vil til slutt dukke opp.

2. Praksis sier nei.

Ikke å heve hånden din sier nei, men du vil øve på å gjøre dette mer aktivt-dette handler om å sette grenser. Hvis du blir bedt om å være på en kirkekomite, for eksempel, og ikke vil, si nei. Bedre ennå, være proaktiv og la andre få vite hvor du står før de kommer til deg. Hvis det er for vanskelig å si nei personlig, ring og legg igjen en talepost, eller send en tekstmelding. Bare få det gjort.

3. Bruk sinne som informasjon.Når du føler sinne, irritasjon eller vrede, bruk den som informasjon som forteller deg hva du trenger, hva du ikke liker, hva du kanskje vil. Så igjen snakke opp.

4. Praksis å være mer ærlig.Ærlighet er i hovedsak hva å sette grenser handler om, men ærlighet er også driveren for intimitet. Flytt ut av det overfladiske snakk og eksperimentere med dypere samtaler-fortelle de nær deg hvordan du virkelig føler i stedet for » fine.»Hvis partneren din gjør det samme, få problemet med verbal intimitet og ærlighet på bordet som noe dere begge vil jobbe med.

5. Bruk symptomene dine som verktøy for å gi deg beskjed når du er overextended.ikke bare feie binge eller utbrenthet eller passiv-aggressivitet under teppet, men i stedet bruke dem som røde flagg som du blir over-ansvarlig, at du forsømmer dine egne behov. Det er på tide å ikke bare be om unnskyldning eller gjenopprette, men igjen snakke opp.

6. Trykk tilbake mot de kritiske stemmene.

dine kritiske stemmer vil bli gal når du begynner noen av de ovennevnte. Du vil føle deg skyldig, du vil føle deg engstelig for at verden vil forakte deg og at forferdelige ting vil skje. Dette er småbarnssaker som blusser opp når du begynner å bryte dine gamle mønstre. Ta noen dype åndedrag, klapp deg selv på ryggen,og holde fremover.

Så, er du klar til å gi opp noe av din niceness?