jeg snakket for en tid siden med en ung, men ikke veldig ung, venn av familien om hvorfor hun ikke hadde giftet seg.

«det er ingen rundt her som er kvalifisert,» sa hun.

» I New York? Sist jeg telte, var det åtte millioner Mennesker i New York.»

«De er alle gift, eller homofile. Eller begge deler, » sa hun(å gjøre en vits, antok jeg).

Fortsatt, dette attraktiv og talentfull person – som sa hun ønsket å gifte seg—var ikke dating noen.

Andre mennesker synes å ha noen problemer med å finne noen å gifte seg. De fleste gifter seg til slutt. Noen blir gift flere ganger-syv eller åtte ganger. Etter min mor døde, min far, som var sekstifire på den tiden, fortalte meg morosely at han aldri ville finne noen som min mor; han giftet seg to ganger i løpet av de neste tre årene. Gjennom årene som jeg har vært en praktiserende psykiater, jeg har kjent en rekke mennesker som giftet seg med samme person to ganger, og, nylig, noen som giftet seg med samme person tre ganger! Jeg har aldri forstått disse gjenta ekteskap for å være svar på en mangel på andre potensielle partnere. Det er bare det å komme bort fra en ektefelle for en stund noen ganger gjør at et par å huske alle de gode tidene de hadde sammen tilbake i begynnelsen av ekteskapet. De har en tendens til å glemme de andre saker som førte til deres skilsmisse—før de gifte seg igjen. Selvfølgelig fører andre skilsmisser til en dødelig og uforanderlig fiendskap. Enda mer fører til likegyldighet.

det er mange potensielle ekteskapspartnere. Som oftest, dating relasjoner våren opp i fire forskjellige innstillinger. Først, folk møte andre mennesker i samme samfunn og begynne dating. Men det er aldri veldig mange potensielle partnere som bor i samme nabolag. Og min unge venn hadde et poeng: I New York City, det er ikke uvanlig å vurdere folk som har bodd nede i gangen for de siste tjue årene for å være totalt fremmede.

For det Andre utvikler par noen ganger dating relasjoner på jobben. Disse er vanligvis motet av arbeidsgivere, men finner sted uansett. Etter en viss alder, derimot, mange av de andre arbeiderne er allerede gift.

Tredje, og kanskje viktigst, par møter hverandre under felles aktiviteter, for eksempel akademiske studier, eller idrett, eller organiserte sosiale aktiviteter, eller i kirken. Å ha en spesiell interesse gjør noen interessant for noen som deler denne interessen.

I Dag, selvfølgelig, det er også den fjerde måten: internett dating. Jeg bærer rundt en liste over ca tjue dating nettsteder som jeg kan tilby til pasienter som uttrykker en interesse. Selv om det er kjente ulemper til dating denne måten, jeg tror, på balanse, det er en god måte å møte et stort antall mennesker. Det synes for meg åpenbart at jo flere mennesker du møter, jo mer sannsynlig er det at du vil møte og gifte seg med noen passende (hvis det du ønsker er å møte og gifte seg med noen).

Men jeg har nylig hatt tre pasienter som fikk meg til å tenke på dette problemet videre. Hver av dem fortalte meg at de ønsket veldig mye å gifte seg, men ingen av dem var vellykket i å finne noen.

Den første var en kvinne som nettopp hadde uteksaminert seg fra sykepleieskolen. La oss kalle Henne Sally. Selv om unge, Sally var allerede motet om ikke å finne noen å date, enn si å gifte seg. Jeg trodde hun var veldig attraktiv, selv om hun ikke trodde det. Selvfølgelig kunne jeg ikke fortelle henne min mening fordi hun ville ha avvist det ut av hånden, som hun ville ha en forelder eller en nær venn. Jeg trodde hun ville bli overbevist, selv om, av andre. Hun hadde nettopp tatt stilling på et sykehus hvor jeg visste at det var mange unge leger som ville jobbe sammen med henne. Jeg forventet at hun skulle bli forfulgt av en rekke av dem. Men det skjedde ikke. Det tok meg en stund å finne ut hvorfor,

Sally hadde blitt usynlig. Vanligvis, når folk jobber i samme setting, begynner de etter en tid å smile på hverandre når de passerer i en gang. Eller de kommentere vagt på noen aspekter av været mens de venter sammen for en heis for å ankomme. Det gjorde ikke Sally. Hun hadde en hårlokk over øynene, og hun så bort når noen så på henne i forbifarten. Hun trodde hun var verken innbydende eller avvise, men heller slags nøytral. Jeg prøvde å forklare henne at det å være» nøytral » ville bli oppfattet som å være kald, men hun syntes ikke å forandre seg.

Til Slutt fortalte Hun meg at det var en praktikant som hun ble tiltrukket av. Han hadde undersøkt henne da hun hadde strep hals. Jeg fortalte henne at det var flott—neste gang hun løp inn i ham i sykehusets korridorer, skulle hun takke ham og tilby – som takk-å kjøpe ham en kopp kaffe.

«jeg kan ikke gjøre det,» Sa Sally raskt. «Jeg kan ikke gå videre på den måten.»Den eneste gangen Sally slappet Av litt var da hun drakk. Følgelig, de eneste mennene hun møtte var i barer. Hun giftet seg med en alkoholiker.Mary Ellen jobbet HOS IBM i en relativt senior stilling for en kvinne på trettifire. Hun hadde en høyere grad. Hun kom for å se meg da hun innså at hun ikke hadde forlatt leiligheten sin i løpet av de to ukene av ferien. Hun var deprimert, men ikke med de vegetative tegnene på en stor depresjon og derfor ikke sannsynlig å reagere på rusmidler. Hun rapporterte at hun ikke hadde datert noen i over et år. Hun var isolert. Likevel fortalte hun meg at hun ønsket å date og å gifte seg. Hennes historie var kjent, og jeg har husket det siden.

«Hvordan kan det være,» spurte jeg henne, » at du ikke kan finne noen å date?»

» de eneste mennene som kommer til meg er på jobb, og de er alle gift.»Det viste Seg At Mary Ellen aldri gjorde noe eller gikk noe sted-bortsett fra å jobbe. Da jeg foreslo de vanlige måter å finne noen å date, hun demurred.

«Det er bare ikke meg,» sa hun.

jeg kunne ikke hjelpe henne. Da hun kom tilbake til jobb noen uker senere-og til hennes vanlige liv-hun sluttet å komme for å se meg.

den tredje kvinnen var Også En IBMer. Hun var sekretær. Hun sa hun ønsket å gifte seg og hadde vært uten hell på jakt etter noen i årevis. Hun hadde ingen problemer dating, men syntes å sure på menn uten spesiell grunn. Dette skjedde gjentatte ganger. Til slutt sa hun til meg:

» Du vet, det er noen ulemper med å bli gift. Jeg jobber til seks. Da må jeg gå hjem og lage middag til noen andre. Jeg er nødt til å gjøre sin klesvask og ha kjønn når han ønsker å ha kjønn. Jeg må bekymre meg for hvordan han bruker pengene mine.»

Ikke rart at hun var på utkikk etter ekteskap, Ikke rart at hun fant noen unnskyldning for å slutte å se noen som kan være en potensiell ektemann. Selv om hun hadde en munter dagdrøm om ekteskap i bakhodet, hun hadde, foran henne, et mye annet bilde.Disse kvinnene (jeg kunne like gjerne ha valgt tre menn) illustrerer de to hovedgrunnene til at en person ikke kan finne en passende partner. De to grunnene overlapper.

1. For å møte og date noen, det er nødvendig å gå til steder der et slikt møte er mulig.

Viktigere, det er nødvendig å være åpen om å ville møte noen. Det er ikke en forlegenhet og skildrer ikke desperasjon. Det er en vanlig måte å føle; andre vil forstå den følelsen og faktisk føle den måten selv. Noen som ikke inviterer interesse, synes ikke å ønske å møte noen. Det er ikke mulig å være «nøytral» og vente på noen, på en eller annen måte, som i filmene, å møte og bli forelsket på et gatehjørne. Som alle andre menneskelige bestrebelser, møte og gifte blir mye mer sannsynlig hvis noen er proaktiv—hvis vedkommende tydelig ønsker å møte noen og er villig til å jobbe på det. Følelsen av «Det er bare ikke meg» fordamper, som enhver annen gammel vane i sinnet. Å gjøre noe som er angstprovoserende av en eller annen grunn, mister sin evne til å skremme over tid.

2. De fleste anser ekteskap som frigjørende, selv om de ikke kan artikulere det på den måten.

Når noen er gift, er han/hun fri til å være med en interessant person nesten hele tiden. De er i stand til å snakke og le sammen på alle timer. De kan ha sex uten å gjøre forseggjorte forberedelser. De står fritt til å administrere i en verden som er i stor grad designet for par, snarere enn for single mennesker. De har flere økonomiske muligheter fordi deres felles inntekt er mer enn for noen av dem alene. Ekteskapet er, på en ekte måte, befriende. Men ikke alle ser det på den måten. For noen mennesker, ekteskap virker som om det vil være en begrensning. En kvinne, for eksempel, hemmelighet mener at hun vil nå bli underlagt innfall og krav til en mann. En mann kan si noe lignende:

«jeg vil ikke måtte svare på noen hele tiden. Jeg vil ikke be om tillatelse til å kjøpe bilen jeg vil ha eller å være ute sent med vennene mine. Jeg vil ikke at noen skal gjøre krav på mine hardt opptjente penger. Jeg vil ikke at noen skal ta opp hele sengen!»Hvis noen tenker på ekteskap som ubehagelig, vil det ikke være mulig å finne noen ønskelig å gifte seg.kort sagt, noen mennesker har problemer med å finne noen å gifte seg med fordi de finner prosessen med å se ubehagelig, og til og med nedverdigende. Og andre virkelig ikke ønsker å gifte seg; de ønsker å opprettholde en fiksjon av håper å ekteskap, men det er bare en fiksjon.

Ikke alle skal være gift (eller ønsker å være), men for de som ønsker ekteskap, kan målet gi stabilitet og lykke. De to problemene som er beskrevet ovenfor som hindrer ekteskap er en utvekst av visse unøyaktige ideer noen mennesker har utviklet om seg selv og om verden. Ofte endres disse misforståelsene i psykoterapi; og heldigvis trenger folk ikke å forandre seg veldig mye for å forandre livet. Hvis folk kan bli overtalt til ikke å være stolt og ikke å være redd, det er nok av muligheter til å finne noen å dele livet.

(c) Fredric Neuman, 2013