Kjære Terapeut,

jeg har datet Adam i to og et halvt år. Jeg er 33 og barnløs, og han er 48, skilt, og far til tre barn. Vi synes å holde å ha de samme kampene om hans trengende ekskone og den negative virkningen hun har på forholdet vårt.

Til Tross for mitt ønske om å virke moden og chill, har jeg en sterk avsmak for ex-kone. Hun jobber ikke, og hun samler funksjonshemming fra regjeringen og ekteskapelig støtte og barnebidrag Fra Adam. Hun legger seg til hver sykdom som hun kan finne et symptom på, og er på alle slags medisiner. Barnas hovedbolig er hos Henne, Og Adam har barna noen dager i uken. Ex sender Stadig Adam tekster om barna, fra dagligdagse detaljer til klager om deres oppførsel. Ganske ofte kaller Hun Adam håper at han kan » sette dem rett.»Jeg er sikker på at hun er årsaken til alt det kaoset, fordi barna aldri går ut av kontroll med Adam, og jeg har bare sett dem være hyggelige.

Hver gang Adams ringetone går av, spyr magen min fordi jeg føler meg så krenket og intrudert av henne. Adam vet hvordan jeg føler og prøver å håndtere disse situasjonene uten å skade mine følelser, men det er veldig vanskelig å ta vare på barna mens du holder ex ut fordi hun har helt bundet seg til barna. Adam og jeg elsker hverandre dypt og verne å være i hverandres liv, men en skygge av ekskone ser ut til å ruve over og skape spenning mellom oss. Jeg prøver hardt å ikke føle meg som et offer i alt dette fordi jeg forstår at det er mitt valg å være sammen med ham, men jeg kan ikke unngå å føle meg ranet av noe som burde være mitt. Jeg er åpen for forslag og perspektiver.

Ginger
Rochester, New York

Kjære Ginger,

Selv Om Adams ekskone ikke ser ut til å håndtere ting godt – og jeg kan forestille meg hvor forstyrrende hennes tekster er-dette er også et problem mellom Deg og Adam, og det er flere måter å få denne situasjonen til å fungere bedre. Noen av dem er praktiske, som jeg kommer til om et minutt. Men andre vil kreve at du både å snakke om dine forventninger i dette forholdet.

Mer i denne serien

Mens Du vil være Med Adam, må du forstå at personen du er forelsket i, er noen som har en familie. Han kommer med sine barn, og hans barn kommer med sin mor. Det er ikke Noe Slikt Som Adam uten Dem-Den versjonen av Adam eksisterer ganske enkelt ikke. Og når en person som ikke har førstehånds erfaring som forelder blir romantisk involvert med en fraskilt forelder, han eller hun kan slite med å forstå foreldrenes erfaring og retninger han eller hun er trukket i, både følelsesmessig og logistisk.

Det høres Ut Som Adam prøver å behage alle og ender opp med å føle seg fanget. Hvis han ikke svare på hans ex samtaler om hjelp med barna, han kan bekymre deg for at de ikke er greit, og at han forsømmer deres behov. Men hvis han svarer, kan han bekymre seg for at han får deg til å føle deg sint eller ubetydelig. Til syvende og sist, han reagerer ikke fordi han ikke bryr seg om forholdet, men fordi, liker det eller ikke, hans barn er hans prioritet.Hvis du kan begynne å virkelig akseptere og til slutt omfavne virkeligheten at barna hans kommer først uten å ta det personlig, kan Du og Adam sette seg ned og finne ut hva som kan gjøres for å forbedre situasjonen med sin mor. Ett alternativ kan være For Adam og hans ex å se en terapeut som kan hjelpe dem å navigere deres co-foreldre ordning, skape parametere og tilby verktøy for å håndtere barna når hans ex er alene med dem. Hvis det viser seg at selv med disse parametrene og verktøyene, kan hun ikke ta vare på barna uten å ringe etter hjelp, han kan prøve å endre forvaringsordningen til hun utarbeider sine egne problemer og føler seg i stand til å ta vare på dem alene. Men dette ville ta tid, innebære konflikt, og også bety at barna ville være mer av en tilstedeværelse i livet ditt—som bringer meg tilbake til pakkeløsning jeg nevnte tidligere.jeg tror du bør vurdere hvordan Du føler Om Adams barn to og et halvt år inn i dette forholdet, fordi de ikke går hvor som helst. Hvor godt kjenner du dem? Hvor mye tid har du brukt med dem? På De dagene Som Adam har barna, er Du der også, Eller Bruker Adam den tiden alene med dem? Hvis Du og Adam gifte seg, disse tre barna vil være dine stebarn, og min gjetning er at du ikke kjenner dem veldig godt, fordi barn-som folk i alle aldre-er ikke alltid «hyggelig»og noen ganger—igjen, som voksne – «gå ut av kontroll.»Jeg forestiller meg at de går gjennom sine egne kamper knyttet til skilsmissen-tilpasser seg to hjem—til deres mors mindre enn stabile situasjon, og ikke glem, til en kvinne i fars fars liv. De kan være «på» når de er rundt deg, slik barna pleier å være rundt folk de ikke kjenner godt, men hvis du kjente dem på et dypere nivå, kan du se mer av en rekke interne erfaringer, som sannsynligvis har sine oppturer og nedturer. Selvfølgelig vil de være annerledes rundt sin mor; naturligvis vil De finne det lettere å selvregulere Seg i Adams roligere, mer stabile husholdning. Men de er ikke helt forskjellige mennesker. Etter to og et halvt år ville du ha sett litt mindre enn hyggelig oppførsel hvis du gjorde en felles innsats for å integrere dem i livet ditt.samtidig forstår jeg at i en ideell verden ville barna ha en mer stabil og selvforsynt mor som ikke ville trenge seg på Din tid med Adam. Du sier at du føler deg «ranet av noe som burde være» din, og mens du absolutt bør ha litt uavbrutt tid Med Adam og parametere satt på plass, vil Det være viktig for Deg og Adam å snakke om hans behov også. For eksempel, han kan savne sine barn når de er sammen med sin mor og nyte noen av de «dagligdagse» detaljer hans ex sender, selv om han er plaget av hennes andre samtaler og tekster. Han kan ta imot en god natt samtale eller tekst hver eneste kveld fra sine barn, selv om du kost opp å se Netflix sammen eller i midten av en middag med levende lys. Foreldre krever mye uselviskhet, men har også mange belønninger. På samme måte krever stepparenting mye uselviskhet og har potensial til å komme med belønninger, men det kommer også med en bestemmelse—en du må bestemme om du kan leve med. Og Det er dette: Hvis Du og hans barn druknet i havet, kan Jeg forsikre Deg Om At Adam ville redde barna sine før deg. Du er nødt til å omfavne det faktum at kjæresten din er en far og var før han møtte deg, og hvis du ønsker å være sammen med ham, du må slutte fred med hva det er du registrerer deg for.Forhåpentligvis Vil Adam være villig til å få profesjonell hjelp til å navigere i sin medforeldringssituasjon, selv om hans tidligere kone nekter å delta med ham. Bare husk at dere to har noen navigere å gjøre, også, i å finne ut hva livet sammen vil se ut i denne blandet familie. Nå er det på tide å være ærlig med hverandre om hvordan han ser for deg passer inn i hans liv i sin helhet-barn og ekskone inkludert-og hvordan du ser for deg at skjer også. Hvis du ikke er interessert i å jobbe gjennom komplikasjoner og mange ulemper som sikkert vil oppstå, selv når dette problemet blir sortert ut, kan det være lurt å tenke på dating noen uten små barn.Kjære Terapeut er kun til informasjonsformål, utgjør ikke medisinsk rådgivning, og er ikke en erstatning for profesjonell medisinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søk alltid råd fra legen din, helsepersonell eller annen kvalifisert helsepersonell med eventuelle spørsmål du måtte ha angående en medisinsk tilstand. Ved å sende inn et brev, godtar Du Å la The Atlantic bruke det-helt eller delvis – og vi kan redigere det for lengde og / eller klarhet.