«Så dette er hvordan en normal død ser ut og føles,» sa jeg til meg selv da jeg åpnet dørene til begravelseshuset over gaten. Jeg hadde ikke vært der siden min far hadde gått nesten 14 år før.Det er morsomt hvordan vårt sinn fungerer; alt som skjedde da min far døde er en uskarphet, kanskje til og med en vemmelig fantasi. Ingen far skal dø når man er tenåring, så plutselig, ut av ingensteds. Da min bestemor døde for åtte måneder siden, fikk jeg oppleve en «normal» død for første gang i mitt liv… og jeg fikk føle og gå gjennom alle disse nye følelsene og følelsene.min bestemor ville ha slått 98 denne siste Mars, og hun var veldig kjent i samfunnet vårt. Hun rømte landet sitt under andre verdenskrig og dro aldri tilbake. Hun ville alltid si at det ville skade for mye å gå hjem. Jeg husker at jeg tenkte at det var dumt, men nå forsto jeg endelig.

jeg var alltid den typen jente som ville ta bilder og spille inn videoer » bare i tilfelle.»Jeg tror at da jeg dro Til Europa og så huset der hun ble født og gikk ned de samme veiene hun hadde gått ned for mange år siden, forsto jeg. Jeg tror det var på den dagen at alt begynte.

denne rare og uforklarlige forbindelsen med bestemoren min, som om vi hadde vært en og samme i en annen dimensjon. Jeg oppdaget at vi var veldig like da jeg begynte å gå gjennom hennes ting da hun passerte.

jeg tror ikke det er minne uten min bestemor i det. Hun har vært der for meg siden minutt en og, selvfølgelig, det er noen ting jeg vil angre ikke å ha fortalt henne, eller skulle ønske vi hadde brukt mer tid sammen. Hun var en så ren sjel, så følsom, så omsorgsfull, så nydelig.

Da hun forlot huset mitt etter å ha brukket hoften følte jeg meg som om en del av meg hadde forsvunnet. Jeg gikk straks inn i modermodus og renset huset hennes, kjøpte blomster, omorganiserte bøkene hennes, forberedte alt for når hun skulle komme tilbake. Men det gjorde hun aldri. Hun gjorde hospice hjem hennes nye hjem og mine blomster og omarrangerte bøker ble igjen usett, glemt.

vi besøkte hver helg. Vi tok familiebilder, vi ble full, vi spiste kake, vi drakk te, vi diskuterte politikk, vi ble emosjonelle, vi gikk rundt i hagen… og jeg sørget alltid for at det var nok videoer og bilder av henne og oss sammen.

Noe begynte å skje skjønt. Vår åndelige forbindelse var blitt sterkere, selv om ingen av oss var klar over det. En venn av meg fortalte meg at jeg var det alle kaller en empath. Jeg var så knyttet til min bestemor at når hun var syk, jeg var syk også. Jeg hadde humørsvingninger og hun hadde dem også, hvis kneet mitt vondt, hennes gjorde også. Hvis jeg hadde hodepine, hadde hun det også. Jeg husker å snakke med henne om dette, og vi ble begge skremt av det. Hvordan var det at dette skjedde?

Hun begynte å dukke opp i drømmene mine oftere enn vanlig. Jeg begynte å åpne opp litt mer, å nyte livet mer fullstendig, å le mer, å gjøre dumme ting bare for å få henne til å le. Hver gang jeg hadde kirurgi følte jeg meg beskyttet fordi jeg følte hennes bønner. Hun ba hver kveld for meg, for mitt velvære fordi hun visste at jeg led. Vi var ett og det samme.

da hun ble syk siste gang og ble igjen i intensiv omsorg og i koma, begynte merkelige ting å skje. Jeg hadde intense migrene som kom ut av ingensteds, jeg var sliten hele tiden, jeg ville bare sove. Samme dag fant vi ut at min bestemor hadde et subduralt hematom og en tung blødning. Hun trengte kirurgi, og jeg var så rolig og i fred som om jeg visste at alt skulle fungere helt fint. Og det gjorde det. Operasjonen gikk bra, men hun våknet aldri. Den lengste uken i mitt liv var foran meg, og mitt sinn var så rolig og så lykkelig som det noen gang hadde vært.

det var lite tegn overalt. Jeg fant bilder av tenårene hennes, kusinen sendte et brev med en håndskrevet bønn som min bestemors far hadde skrevet for de syke, legenes Navn Var Joseph( det var min bestefars navn), kirurgens etternavn var navnet som min fars virksomhet hadde. Vi visste at de var der for oss; vi visste at det var et spørsmål om tid, hun skulle endelig gjenforenes med dem.legen fortalte oss å snakke med henne, å spille sanger til henne, å holde henne i hånden, å kysse henne. Kanskje hun ville våkne opp fra koma, men hun gjorde det aldri. Hun så fredelig, rolig, glad ut. Hun led ikke, aldri, hun bare drev av å sove, for alltid.

kroppen min gikk gjennom en veldig sjelden noe. Da jeg fikk nyheten om at hun hadde gått, følte jeg meg glad fordi hun var glad som hun alltid hadde vært. Nå, på den andre siden, ville hun endelig finne ut at våre sjeler hadde vært forbundet på denne spesielle måten, vårt spesielle bånd fordi hun var som meg og jeg var som henne.

jeg tilbrakte utallige minutter ved siden av kisten hennes. Jeg var 31 og det var min første gang å se en livløs person. Jeg beundret hver eneste detalj i ansiktet hennes, hennes quirky smil, hennes porselenshud, de malte neglene, rosenkransen med perler i former av roser, lyset jeg hadde kjøpt i Europa så mange år før, det hellige vannet hentet fra Frankrike, rosmaringrenen fra min egen hage, Jesus-figuren fra soverommet mitt. Det var en liten bit av alle i det lille rommet. Ingen forsto hvorfor jeg smilte, hvorfor jeg sang under messen med all denne kjærligheten og hengivenheten. Jeg snudde sorgen i en feiring av livet hennes fordi innerst inne visste jeg at det er hva hun ville ha ønsket.Å Vite at jeg hadde tilbrakt så mange år med henne, og at hun alltid ville leve i hjertet mitt på denne spesielle måten, hjalp meg til å vokse, bli mer selvsikker, ta risiko og gi råd hun ville ha gitt meg hvis hun hadde vært i live. Hun vil for alltid være en del av meg. Selv om vi oppdaget denne forbindelsen så sent i våre liv, oppdaget vi dens eksistens, og det får hjertet mitt til å smile.