The Neurobiology Of Feeling Unlovable

jeg hadde privilegiet av å undervise «The Neurobiology Of Feeling Unlovable»– og hva relasjonspsykologi, Buddhisme og moderne nevrovitenskap lærer oss at vi kan gjøre med det – til min kollega Rick Hansons meditasjonsgruppe de to siste onsdagene. Når vi ikke er fanget i lidelsene til å føle seg unlovable, er det fascinerende å lære akkurat hvordan de plagsomme lommene av utilstrekkelighet, uverdighet, fiasko, skam, blir så dypt innebygd i vår nevrale krets i utgangspunktet. I disse usikre tider, når vi er spesielt utsatt for frykt og selvtillit og andre gjetting som kryper inn, er det dyktige midler å lære å omprogrammere kroppens hjernekondisjonering og generere nye nevrale kretser som støtter vår følelse elskelig, elsket og kjærlig.kan du finne refleksjoner og verktøy i denne månedens e-nyhetsbrev nyttig og nyttig i å dyrke en jevn følelse av din egen egenverd og følelse elskelig, elsket og kjærlig.HER er en enkel øvelse for å fremkalle følelsen av sammentrekning vi ofte opplever på mobilnivå når vi opplever en uventet skade, avvisning eller frakobling. Jeg lærte dette fra Stuart Eisdendrath, Md Og Ronna Kabatznick, PhD, på en daylong På Mindfulness Basert Kognitiv Terapi For Depresjon På Spirit Rock Meditation Center. De bruker denne øvelsen i SINE MBCT-grupper VED UCSF.

Tillat deg selv å sitte stille et øyeblikk, øynene forsiktig lukket. Når du er klar, tenk deg selv å gå nedover gaten på fortauet et sted kjent for deg. Du har det bra, humming sammen – og deretter over gaten som går mot deg, men på den andre siden av gaten ser du noen du kjenner, og du vinker hei-og de vinker ikke tilbake. De vinker ikke tilbake. Vær stille et øyeblikk. Bare legg merke til hva som skjer inni som du oppfatter og reagerer på å ikke bli sett eller reagert på av dem.

Det er en automatisk, ubevisst, «separasjons nødrespons» når noen vi er forbundet med vender seg bort, eller i dette tilfellet noen vi ønsker å koble til, svarer ikke. Det er en uhh!! i vår kropp, kommer fra hjernestammen som utløser en bevegelse mot eller en trekke bort eller en brønn, fu-du! Eller ofte en enda større kaskade av følelser og historier som prøver å gi mening om hva som nettopp skjedde. Hvis noen del av historien går i retning av «Det må være meg; Jeg må være dårlig, » vi har tappet inn i en gammel innebygd skamkrets av å føle seg unlovable, uverdig, ufortjent. Som terapeut, eller til og med som et sårbart menneske, møter jeg disse dypt plagsomme følelsene av unlovableness hele tiden. Det er nesten endemisk i Vår Vestlige kultur.jo mer jeg forstår nevrovitenskapen til vedleggstrauma, spesielt fra å lese Bonnie Badenochs Å Være En Hjernevis Terapeut eller Louis Cozolino ‘ S The Neuroscience Of Human Relations: Jo mer jeg respekterer kraften i våre tidligste relasjonelle erfaringer å leve videre i implisitte minner som kan de-rail vår tillit til oss selv fra tid til annen, selv når vi har opplevd ekte kjærlighet og aksept i våre liv senere.Jeg har skrevet Her før (September 2008 Healing Heartache) om hvordan, fra et nevrovitenskapelig vedleggsperspektiv, når de tidligste, tidligste opplevelsene av å nå ut til tilkobling, som når vi er seks måneder gamle, blir møtt med ikke-respons, likegyldighet, ignorering, oppsigelse eller med sinne eller kritisk skyld-shaming, blir den opplevelsen av å nå ut parret med en følelse av vondt eller avvisning eller forvirring. Vi trekker oss tilbake til oss selv for beskyttelse. Vi begynner livet primet å nå ut og koble til – og vi lærer å frykte å ha lyst eller trenger tilkobling. Den viscerale opplevelsen av det vondt eller avvisningen er kodet i nevrale celler rundt hjertet vårt. Vi føler bokstavelig talt følelsene av hjertesorg eller et knust hjerte.Hvis vår erfaring med å nå ut og bli møtt med ingenting eller med smerte, og da vår tilbaketrekning for beskyttelse gjentas ofte nok, begynner amygdala, som er både vårt fryktsenter og vårt følelsesmessige meningsenter, å kode et minne, en advarsel, rundt vår lengsel sammen med en forventning om skade og avvisning. Den nevrale sammenkoblingen blir et ubevisst implisitt minne selv før vi har selvbevisstheten til å skape en historie om å være unlovable. Denne sammenkoblingen kan bli en selvforsterkende rekursiv sløyfe. Hjernen vår blir så vant til å skyte i denne gjentatte sammenkoblingen, det genererer en slags nevral sement.så, som et barn fortsetter å vokse og utforske verden og ønsker å koble andre steder i nye relasjoner, nye erfaringer, hvis de samme foreldrene som reagerte på barnets tidlige lengsel etter tilkobling, svarer på samme måte som barnets lengsel etter leting, med respekt for, forsømmelse eller åpen kritikk og skam, begynner barnets selvbegrep av sine ønsker og av seg selv å bli negativ. «Det må være noe galt eller dårlig med meg for å ha lyst på dette.»Og barnet trekker seg igjen inn i et beskyttende skall, bare nå isolert i frykt for forhold på grunn av frykt for avvisning og frykt for å føle seg skamfull – uakseptabelt, unlovable. Den samme prosessen med koding av erfaringer som minner om fremtiden koder nå skamopplevelsen i nevrale kretser; med nok repetisjoner, mer nevrale sement.Vi kan føle denne nevrale sementen visceralt som en limbisk sammenbrudd-øynene ned, hodet ned, brystet kollapset. Hvis ingen andre forhold kommer sammen for å delta på og tilpasse seg vår indre erfaring med interesse og nysgjerrighet, ikke dømmekraft og ikke skyld, men interesse og nysgjerrighet og empati og aksept, forblir disse kretsene splittet og opererer ubevisst. Den kodede nevrale kretsen isolerer ikke bare barnet som en person; det isolerer seg selv i hjernen, ikke integrert med senere opplevelser av aksept og kjærlighet. Vi vokser opp og lærer å forholde seg som vi gjør, men disse begravde kretsene kan fortsatt utløses i forhold når vår lengsel etter tilkobling møter en vegg, noe som gjør oss sårbare for oppfattede eller virkelige slights og avslag.

disse ubevisste interne arbeidsmodellene påvirker deretter alle fremtidige oppfatninger. De filtrerer disse oppfatningene. De forvrenger selv våre oppfatninger. Og hvordan dette påvirker voksne relasjoner nå er frykt for avvisning og frykt for skam kan føre oss til å unngå eller blokkere intimitet-selv ubevisst. Og hvis skam blokkerer oss eller hindrer oss i å motta interesse og speiling av vår godhet og empati og aksept av vår egenverdi fra andre, er det ingen forandring og ingen helbredelse. Vi kan ikke lenger gå dit eller innrømme at det er noen der der å gå til.Tara Brach, grunnleggeren Av Insight Meditation Society I Washington, DC og klinisk psykolog, beskriver Den Buddhistiske veien til å helbrede skam vakkert i sin bestselgende Radikale Aksept: Leve Livet ditt med Hjertet Av En Buddha. Aksept og kjærlighet er det helbrede det hun kaller » trance av uverdighet.»Og de er de eneste tingene som helbreder følelsen unlovable. Vår kultur oppfordrer oss sterkt til å utvikle selvtillit gjennom prestasjon og prestasjon. Og mens mestring og kompetanse faktisk gjøre re-tilstand vår tidlig condition i viktige og nyttige måter, det er aksept og kjærlighet som re-ledninger kretser av skam. Og mindfulness av kjærlighet og aksept, tar i aksept og kjærlighet til andre, er det re-programmer våre kretser.Moderne nevrovitenskap kan nå forklare denne bevegelsen, denne helbredelsesprosessen. En person må ha, eller generere, mange, mange opplevelser av å føle seg akseptert og elsket. Dette kan skje i terapi eller sunt intimt forhold eller med en avstemt venn eller elskede velgjører, eller en hengiven kjæledyr. Den følelsen akseptert og elsket må oppleves visceralt i en følt følelse i kroppen. Så når en følelse eller følelse eller minne om skade eller skam kommer opp, er den gamle smertefulle opplevelsen nå parret med den allerede positive opplevelsen av å føle seg sett og kjent og brydde seg om og elsket av en aksepterende annen. Den nye opplevelsen er sterk nok til å parre med det gamle minnet, o brann nye nevronforbindelser i hjernen. Hver gang den nye opplevelsen av aksept og kjærlighet holder det gamle giftige minnet om uelskelighet eller skam med kjærlighet og bevissthet, aksept og medfølelse, endres synaptiske forbindelser og det gamle implisitte minnemønsteret begynner å forandre seg. Hvis den nye opplevelsen av kjærlighet og aksept er stor nok og stabil nok, med nok gjentakelser av sammenkobling, nevral avfyring og modifisering av synapser, over nok tid, blir følelsen av kjærlighet og aksept den super-motorveien av respons og den gamle skammen blir bakveien vi ikke trenger å gå ned lenger.Phil Shaver ved UC Davis rapporterer forskningsresultater i sin nye Håndbok For Vedlegg som demonstrerer når folk pro-aktivt husker folk som elsker dem og forsettlig holder det følte følelsen av å være elsket i deres bevissthet, de er mindre tilbøyelige til å reagere på en ekstern stressor enn folk hvis hjerner ikke har vært så «primet». (Vi lærer å «prime» hjernen vår i Øvelsene nedenfor.)

En annen studie Av James Coen fra Duke University viste at en følelse av kjærlighet og sikkerhet » beroliger nervøs nevroner.»Kvinneforskere ble enige om å bli skannet i EN MR-skanner mens de ble administrert et lite sjokk på anklene. Kvinnene alene i skanneren følte sjokket og følte smerte; kvinnene som holdt hånden til laboratorieteknikeren følte sjokket, men følte mindre smerte. Kvinnene som holdt hendene på sin kjærlige ektemann følte sjokket, men følte ingen smerte.Vi vet at følelsen av å være elsket utløser oksytocin i hjernen. Oksytocin er bindingshormonet som sender signaler til pre-frontal cortex som er den delen av hjernen som regulerer alle våre følelser og alle våre kroppsfornemmelser for å sende sine egne nevrokjemikalier ned til amygdala, frykt senteret og roe ned fryktresponsen. En nevrokjemisk, » der, der, det ER OK, DET ER OK, du ER OK .»Selvaksept beroliger oss også og hjelper oss å se ting klart, uforstyrret av frykt eller skam. Jeg hørte på en neuroscientists retrett På Spirit Rock i januar at selvrapporterte nivåer av selvtillit korrelerer med oksytocinnivåer i hjernen. Disse positive opplevelsene av kjærlighet og egenkjærlighet, aksept og selvaksept, etablerer en ny positiv rekursiv syklus i hjernen. Vi begynner å fremme og skape kretser i hjernen som stabil en følelse av følelse elskelig, elsket og kjærlig. Se Øvelser For Å Øve under for å lære å generere disse kretsene i hjernen.

POESI og SITATER FOR Å INSPIRERE

Saint Francis og Purke

knoppen
står for alle ting,
selv for de tingene som ikke blomstrer,
for alt blomster, innenfra, av selv-velsignelse;
men noen ganger er det nødvendig å
å re-lære en ting sin skjønnhet,
å legge en hånd på pannen
av blomsten
og gjenfortelle det i ord og kontakt
det er nydelig
br > til det blomstrer IGJEN innenfra; AV selvvelsignelse;
Som Saint Francis
la hånden på brettet pannen
av purke, og fortalte henne i ord og i kontakt
velsignelser av jorden på purke, og purke
begynte å huske alle ned hennes tykke lengde,
fra skrøpelige snute hele veien
gjennom fodder og sølevann til den åndelige curl av halen,
fra den harde spininess piggete ut fra ryggraden
ned gjennom den store knust hjerte
til den blå milken drømmende sprutende og shuddering
fra de fjorten spenene til de fjorten munnene suger og blåser under dem:
sårets lange, perfekte skjønnhet.
– Galway Kinnell
Ti Dikt For Å Åpne Ditt Hjerte, Roger Housden

* * * * *

The Guest House

dette å være menneske er et gjestehus.
Hver morgen en ny ankomst.

en glede, en depresjon, en ondskap,
noen øyeblikkelig bevissthet kommer
som en uventet besøkende.

Velkommen og underholde dem alle!
Selv om de er en mengde sorger,
som voldsomt feie huset
tom for sine møbler,
fortsatt, behandle hver gjest hederlig.
Han kan være clearing du
ut for noen nye glede.

den mørke tanken, skammen, ondskapen,
møt dem ved døren og le,
og inviter dem inn.

vær takknemlig for den som kommer,
fordi hver har blitt sendt
som en guide fra utover.
– Rumi, Den Essensielle Rumi p. 109

* * * * *

I Går Kveld Mens jeg Sov (Utdrag)

I går kveld mens jeg sov,
jeg drømte – fantastisk feil! –
at jeg hadde en bikube
her inne i mitt hjerte.
og de gylne bier
var å lage hvite kammer
og søt honning
fra mine gamle feil.
– Antonio Machado, versjon Av Robert Bly
Ti Dikt For Å Forandre Livet Ditt, Roger Housden

* * * * *

Medfølelse Er sjelens motgift: hvor det er medfølelse, forblir selv de mest giftige impulser relativt harmløse.
– Eric Hoffer

* * * * *

dette er min enkle religion. Det er ikke behov for templer;; ikke behov for komplisert filosofi. Vår egen hjerne, vårt eget hjerte er vårt tempel. Filosofien er vennlighet.
– HH Den 14. Dalai Lama

* * * * *

Konstant vennlighet kan oppnå mye. Når solen får isen til å smelte, forårsaker kindess misforståelser, mistillit og fiendtlighet å fordampe.
– Albert Schweitzer

* * * * *

Vennlighet er viktigere enn visdom, og anerkjennelsen av dette er begynnelsen på visdom.
– Theodore Rubin

* * * * *

når du begynner å berøre ditt hjerte eller la ditt hjerte bli berørt, begynner du å oppdage at det er bunnløst, at det ikke har noen løsning, at dette hjertet er stort, stort og ubegrenset. Du begynner å oppdage hvor mye varme og mildhet jeg der, så vel som hvor mye plass.
– Pema Chodron

HISTORIER å LÆRE av

en undervisningshistorie fra Den Buddhistiske tradisjonen: hvis du legger en teskje salt i et glass vann, rør det opp og smak deretter vannet: Ick! Salty! Hvis du legger en teskje salt i en klar ferskvannssjø og rør den opp, og ta et glass vann fra sjøen og ta en slurk av innsjøvannet, har saltet oppløst seg i innsjøen, og du kan ikke smake saltet lenger.Med nok godhet, medfølelse og tilgivelse kan vi absorbere det som blir rørt opp igjen og igjen fra de skitne bunnene i våre psyker. Med nok aksept og tillit til godhet av vår egen sanne natur, den gamle lidende frykt for å være unlovable knapt rippel.

jeg hørte en lignende metafor bare i forrige uke fra en terapeut i en av mine konsulteringsgrupper. Hun råder sine klienter til å » oppløse en dråpe eddik i et hav av honning.»Som Machado bier gjør honning ut av sine gamle feil. Det er det store perspektivet til et romslig sinn og den større beholderen med et kjærlig hjerte som gjør at vi kan omprogrammere hjernen vår og oppleve oss annerledes.Enda en metafor For det samme konseptet: År siden tok jeg en to ukers rafting tur nedover Colorado River gjennom Grand Canyon. Våre guider var forpliktet til å forlate hver natts campingplass så uberørt som vi hadde funnet den. Vi pakket ut vår søppel og vi pakket ut vår poop. Men å kaste i den mektige Colorado som flyter på 33.000 kubikkmeter vann per sekund var veien å gå. «Løsningen på forurensning er fortynning.»Når Vi dyrker en følelse av kjærlighetsaksept som er stor nok og stabil nok – Et Hjerte Så Bredt Som Verden er Sharon Salzbergs uttrykk, kan Vi være i en sinnstilstand hvor noe yuck i det hele tatt er behørig notert og registrert, men trenger ikke å kapre oss inn i en gammel virvel av selvtillit eller selvbebreidelse. Holdt og beroliget i en omfavnelse av en dyp medfølelse og aksept, skam blir knapt et blip på radaren.

ØVELSER for Å ØVE

TILFLUKT TIL RESSURS TIL RESILIENS
I SELVTILLIT AKSEPT og EGENKJÆRLIGHET

Paul Bowman, min konsulent da jeg var en ung terapeut, delte med meg sin holdning til sine pasienter: «Det er ingenting du kan gjøre eller si som ville få meg til å vende seg bort fra deg.»Ville at hver person som påvirker livet vårt, kunne formidle den følelsen av aksept av vårt vesen, om ikke alltid vår oppførsel.disse øvelsene er guidede meditasjoner som har makt til å fremkalle nye opplevelser i de delene av hjernen og kroppene våre som holder gamle minner om skam, fiasko, følelse unlovable. Sammenkoblingene til den nye nevrale fyringen med de gamle minner over tid re-ledninger hjernen, skaper den nevrale plattformen for en jevn selvtillit og egenkjærlighet.

1. Ett Minutt Å Føle Seg Elsket og Kjærlig

denne øvelsen er Fra Patricia Ellsberg, som underviser i guidet meditasjon I James Barazs Awakening Joy course. Det er Fra Heart Math, en forskningsorganisasjon I Santa Cruz-Fjellene som undersøker hvordan du kan redusere stress ved å berolige og utjevne vår hjertefrekvensvariabilitet. Og siden vi vet at nevrale celler rundt hjertet aktiveres under stress, og de blir roet og beroliget av å føle positive følelser som aksept og kjærlighet, er det mye vitenskapelig forskning som støtter opp om hvordan denne øvelsen fungerer. Det kalles en ett minutt praksis, og det tar nøyaktig ett minutt.

Legg hånden på hjertet ditt. Selv varmen fra hånden din som berører hjertet ditt, vil aktivere det parasympatiske nervesystemet og begynne å roe deg ned.ta deretter tre dype åndedrag inn i hjertet ditt, pust inn velvære eller tillit eller sikkerhet eller kjærlighet eller glede, pust den opplevelsen inn i hjertet ditt og føl det i hjertet ditt. Husk da et øyeblikk da du følte deg virkelig glad og trygg, holdt i kjærlighet og aksept av noen; det kan være et lite øyeblikk med en elsket eller et kjæledyr eller et barn eller en velgjører. Føl følelsen av å føle seg elsket, føle seg elsket, og la det synke inn i de neste 45 sekundene.

Gjenta denne øvelsen mange ganger om dagen. Du vil begynne å føle effekten umiddelbart, og disse effektene begynner å vare lenger og lenger.

2. Ta Tilflukt I Kjærlig Godhet før Praktisere Mindfulness Meditasjon En måte å re-wire kretsen av følelsen unlovable er å være noen formell meditasjon praksis periode ved å ta tilflukt først i følelsen elsket og akseptert – Av Buddha, Dalai Lama, en sirkel av kjærlige venner eller samfunnet av likesinnede andre søkere. Selv en enkel «Kan jeg ha medfølelse for meg selv som jeg forsøke å være klar» kan være nyttig.

Tar en side Fra Phil Shaver forskning, vi «prime» hjernen til å føle seg trygge før du opplever noen stressor. Ellers, hvis det er noen skam eller skyld innebygd i våre kretser i det hele tatt, når vi åpner for opplevelsen av enorm valgløs bevissthet, kan gamle plagsomme minner oppstå som, med mindre de holdes umiddelbart i vennlighet, medfølelse og deretter sinnsro, bare kunne lukke hjertet og vi opplever et skremmende tomrom eller en skremmende tomhet i stedet for velvillig frihet.

så anker i en følelse av å føle seg elsket og elskelig først. Deretter fokusere på pusten, jevn bevissthet på pusten, åpne din bevissthet til enorme romslighet. Hvis sinnet vandrer eller blir skremt eller følelsesmessig kapret, ingen dom, ingen skam, kom tilbake for å føle følelse av kjærlighet og sikkerhet først, føl deg trygg igjen, stol på igjen, holdt forelsket igjen, og returner bevissthet til pusten. Den kjærlige vennlighetspraksis støtter oppmerksomheten; sikkerheten tillater oss å holde oss åpne og sinnsyke.

3. Å føle Ressursen Til Å Elske

En annen øvelse er å forestille deg å elske noen eller noe. Sitt komfortabelt; lukk øynene forsiktig. Tenk deg å sitte med eller holde en elsket partner eller venn eller barn eller kjæledyr, eller sitte med en velgjører og la deg føle kjærligheten i hjertet for dem. Føl kjærligheten og medfølelsen og aksepten og tryggheten og tilliten i kroppen din, i hjertet ditt, og føl at den strømmer fra deg til dem. Og når det føles til stede og stødig, uten å endre noe i kjærligheten som du føler, bare hold deg selv eller en del av deg selv som trenger å føle mer kjærlighet og aksept og bare fortsett å sende de kjærlige aksepterende følelsene til deg selv, føl stødigheten av kjærligheten du tilbyr. Hvil i det. La det forvandle deg.

4. Healing Gjennom Kjærlig

denne øvelsen begynner Som Øvelse # 3 gjorde, og strekker den deretter i en annen retning. Tenk deg at du sitter med eller holder en elsket partner eller venn eller barn eller kjæledyr, eller sitter med velgjører og la deg føle kjærligheten i ditt hjerte for dem. Føl kjærligheten og medfølelsen og aksepten og tryggheten og tilliten i kroppen din, i hjertet ditt, og føl at den strømmer fra deg til dem.når det føles til stede og stødig, holder den opplevelsen som det nye større perspektivet, tenk på en tid da du var mindre enn kjærlig, kan du ha vært uvitende eller ergerlig eller fiendtlig eller clueless om hva du skal gjøre. Husk en tid som du kanskje ikke er for stolt av, og så, fra det stedet du vet at du kan være kjærlig, begynn å forestille deg et annet utfall. Hvordan ville du gjort det nå hvis du kunne gjort det annerledes? Det kan ikke ha skjedd annerledes, kanskje det ikke kunne ha skjedd noe annerledes, men det kan skje annerledes nå i fantasien din. Tenk deg å være så kjærlig og snill som medfølende eller glad eller sinnsyk som du kan forestille deg. Bare la det nye resultatet utfolde seg, og sjekk inn med deg selv. Vær oppmerksom og klar over dine erfaringer som det skifter med dette nye resultatet.Vit at mens vi ikke kan omskrive historien, gjør øvelser som dette faktisk å koble hjernen og det forvandler vår pågående følelse av oss selv som elskelig, elsket og kjærlig.

5. Denne guidede visualiseringen, utviklet Av Virginia Satir, tillater oss å få tilgang til og integrere ulike deler av oss selv med forståelse og medfølelse. Denne øvelsen tar litt lengre tid å beskrive, men ikke mye lenger å faktisk gjøre. Jeg har brukt partspartiet til å sjekke inn med staten min hver 3-4 måneder de siste 20 årene. Alltid noe nytt og verdifullt å ta hensyn til, lære av, integrere i en fyldigere, rikere følelse av alle hvem jeg er.

når du er klar, forestiller du deg at du er utenfor et teater, et sceneteater hvor de presenterer skuespill. Tenk deg bygningen, dørene, plakatene utenfor. Når du er klar, gå opp til en av dørene, åpne den, gå inn i lobbyen; gå videre gjennom lobbyen til en av dørene inn i auditoriet, åpne den døren og gå inn i det tomme teatret. Gå helt ned til første eller andre rad og ta et sett i midten av raden. Nå ser du en tom scene foran deg. Alt er stille.

forestill deg nå den første figuren som kommer ut på scenen, er din vise guide, som står i sentrum hvor du kan se dem tydelig. Dette er en figur som representerer visdom, aksept, medfølelse; det kan være Ditt Større Selv at du føler deg helt trygg med Nå skal Vi forestille oss andre tegn på scenen en etter en. Alle tegnene legemliggjøre en bestemt kvalitet om deg selv. Så det kan være noen du kjenner, deg selv i en annen alder, noen du kjenner fra filmene eller historien eller litteraturen, kan til og med være et bestemt tegn eller et dyr.Det første tegnet belyser en kvalitet om deg selv du virkelig, virkelig liker, hvilken som helst kvalitet i det hele tatt, bare noe du føler deg veldig positiv om deg selv. Ta deg tid til å la det tegnet på scenen, husk dem, kanskje skrive dem ned.

nå kommer et annet tegn på scenen med en annen positiv kvalitet om deg selv du virkelig, virkelig liker. Ta deg tid til å la det tegnet materialisere seg på scenen, husk dem, kanskje skrive dem ned.

nå kommer et tredje tegn på scenen med enda en positiv kvalitet om deg selv som du virkelig, virkelig liker. Ta deg tid til å la dem materialisere seg, huske dem, skrive dem ned.

Nå har du tre tegn på scenen som legemliggjør kvaliteter om deg selv som du virkelig, virkelig liker, og din vise guide. Ta deg tid til å huske dem alle.

Nå tar du et fjerde tegn til scenen som legemliggjør en kvalitet om deg selv som du virkelig ikke liker så mye. Faktisk, du skulle ønske det ikke var sant, men du vet det er. Og denne karakteren som representerer en negativ eller plagsom kvalitet om deg, kommer på scenen; ta et øyeblikk til å materialisere denne karakteren, husk dem, skriv dem ned.

nå tar du på en femte karakter som legemliggjør en annen negativ eller plagsom kvalitet om deg; ta et øyeblikk til å materialisere dem og husk dem, skriv dem ned.

nå tar du på det siste tegnet, et sjette tegn som bare gir en negativ eller plagsom kvalitet om deg selv, en kvalitet du ikke liker veldig mye og ønsker ikke var sant, men det er. Ta deg tid til å materialisere dem, husk dem, døyt dem ned.

Nå har du på scenen din vise guide, der tegn som gir positive kvaliteter og tre tegn som gir negative egenskaper. I fantasien din, spør eah karakter i sin tur, hvilken spesiell gave de bringer til deg ved å være en del av deg. Hvilken leksjon får du å lære av dem ved at de er en del av deg. Spør hver av disse tegnene, de positive først, deretter de negative, og lytt nøye til hva de har å si til deg; hver og en har noen visdom eller lære å tilby.

nå, i fantasien din, takk kort hver av disse tegnene for å komme til å være med deg på denne måten i dag…. Få dem til å gå ut av scenen en etter en, den vise guiden sist. Så tenk deg selv å komme opp av setet, gå til midtgangen, gå tilbake opp midtgangen ut av auditoriet, gjennom lobbyen og tilbake utenfor teateret. Snu deg rundt for å se på teatret der alt dette skjedde. Så sakte komme til bevissthet igjen for å sitte i dette rommet, pusten din, og når du er klar, åpne øynene dine.Lykke er En Innsidejobb Av Sylvia Boorstein. Ballantine Books, 2008.Sylvia Er en elsket meditasjonslærer og psykolog som forsiktig, tydelig sier at hjertet i hennes praksis er å dyrke vennlighet og ømhet mot seg selv (og så alle nær og kjære, så alle langt og hardt), slik at når livets uunngåelige utfordringer slår deg over, er det en umiddelbar jevn «der, der» slik at sinnet kan komme tilbake til ro og klarhet og klokt skille hvilken handling som er klokt å ta.Å Være En Hjernevis Terapeut: En Praktisk Guide Til Mellommenneskelig Nevrobiologi, Av Bonne Badenoch. W. W. Norton, 2008.Den mest tilgjengelige teksten ennå om hvordan våre relasjoner utvikler – og forandrer – hjernens strukturer og hvordan hjernens nevrale kretser kan bli både plastiske nok til å re-wire og utvikle seg eller stive nok til å forhindre læring eller vekst i det hele tatt. Beregnet for terapeuter, har Jeg funnet Bonnies omfattende, men klare og konsise beskrivelser av hvordan de ulike delene av hjernen vår modnes (eller ikke) og samhandler (eller ikke) for vårt velvære og motstandskraft (eller ikke) det enkleste å fordøye og innlemme i min egen tenkning og kliniske arbeid av noen forfatter så langt. Kapittel 8 Om Å Omfavne Skam er spesielt relevant for denne månedens nyhetsbrev.Medfølelse: Konseptualiseringer, Forskning og Bruk I Psykoterapi, Av Paul Gilbert, red. NY: Routledge, 2005.

blant andre funn, betydningen av selvmedfølelse i behandling av depresjon, skam og skyld. At trening i selvmedfølelse stimulerer hjerneprosesser for å føle seg elsket, støttet, ønsket og inkludert.