bron: Gutesa/

u hebt ze ontmoet, ik heb ze ontmoet, of u kunt een van hen zijn: nice people. Ze geven anderen altijd het voordeel van de twijfel, staan klaar om een hand te geven, of bieden zich aan voor die taak die niemand wil. Ze zijn gevoelig voor de gevoelens van anderen, gemakkelijk om bij te zijn,en zelden of nooit ruzie. Wat is er niet leuk aan?

niet veel, zegt u. Maar als je altijd de aardige vent bent, als het je 24/7 publieke persoonlijkheid is, zijn er vaak psychologische gevaren die op de loer liggen onder dat vriendelijke oppervlak, een keerzijde die zijn tol kan eisen. Hier zijn de meest voorkomende:

internalisatie

Je bent zo goed, zo laid-back de hele tijd, echt? Tenzij je zware en zeer effectieve medicijnen gebruikt, waarschijnlijk niet. Wat altijd-aardige mensen hebben de neiging om te doen is internaliseren — vasthouden in negatieve emoties die van nature stijgen in de loop van het dagelijks leven. Het bijproduct van deze emotionele crunches zijn vaak depressie, angst, en verslaving.

periodiek acteren

en als depressie, angst en verslaving niet sterk genoeg zijn om die niet-beleefde gevoelens op afstand te houden, loopt u waarschijnlijk het risico om uit te handelen, door de one-night stand op een zakenreis, op een binge te gaan, een orkaanachtige woede op uw kind, uw hond of uw zachte, maar altijd verstrooide collega. Het lijkt uit het niets te komen, je voelt je vreselijk schuldig, je verontschuldigt je overvloedig, je belooft dat nooit meer te doen . . . tot je dat doet. Totdat de druk zich opbouwt en de juiste stress-triggers je activeren.

zelfkritiek

wat een lange weg gaat naar aardig zijn is dat je meer kans hebt om jezelf de schuld te geven dan wie dan ook: het is jouw schuld, je had beter moeten weten, je deed iets waardoor de andere persoon zich gedroeg zoals zij deden, hoewel je echt geen idee hebt wat dat kan zijn. Je hebt een kritische, scheldende drill-sergeant / ouder stem die de hele tijd op je afkomt, over je schouder kijkend, met zijn vinger kwispelend. Onder zo ‘ n gestage verbale mishandeling, beloof je om harder te proberen, niet te verknallen, nog aardiger te zijn, maar wat je ook doet is nooit goed genoeg; fouten, fouten en beschuldigingen zijn om elke hoek. Het is een ellendige manier van leven.

wrok

een opbouw van wrok kan vaak de acting out voeden, maar soms is het gewoon een langzaam en altijd aanwezig sudderen dat je internaliseert samen met al het andere. De wrok komt, omdat je vriendelijkheid ook met verwachtingen komt-dat anderen je martelaarsinspanningen zullen waarderen of jouw leiding zullen volgen en zoals jij zullen zijn, altijd anderen op de eerste plaats zetten, opstappen, enz. – of verwachten dat ze beseffen wat je nodig hebt en het je geven, ook al zeg je nooit wat die behoeften zijn.

periodieke burn-out

Als u al het zware werk de hele tijd doet, bent u gevoelig voor periodieke instorting. Het kan uitputting zijn, of het kan ziek worden of zinken in de diepten van ernstige depressie. De burn-out kan je een tijdje buitenspel zetten, maar als je hersteld bent, ben je snel weer aan het werk.

pre-compromittering in relaties

in plaats van duidelijk te vermelden wat je wilt aan het begin van een discussie met iemand, in plaats daarvan anticiperen of aannemen wat de andere persoon zou willen, en dan uw eigen eisen terugschuiven voordat het gesprek begint. Jane zou waarschijnlijk niet mijn hele weekenddienst willen ruilen, zeg je tegen jezelf, dus in plaats van te vragen of ze het hele weekend voor je kan werken, vraag je haar of ze zaterdag kan werken. Wanneer je dit doet pre-compromitterend de hele tijd in nauwe relaties, je uiteindelijk nooit echt krijgen wat je wilt (hoewel je fantaseert dat de andere persoon je gedachten zal lezen en bieden toch), en in plaats daarvan alleen verwaterde versies die zijn “oke.”Na verloop van tijd, wat je Rest is een verwaterd leven.

verschijnen controlerend of passief-agressief soms

anderen, vooral degenen die het dichtst bij je staan, kunnen je zien als subtiel controlerend of passief-agressief soms — omdat je dat bent. Je persona breekt een beetje, en je zet subtiele druk of schuld op om je zin te krijgen, of je gaat mee met iets, maar dan handelen in een passief-agressieve manier, omdat je ongeluk uitlekt.

oude relaties

nauwe relaties kunnen diepte missen. Tussen de pre-compromis en internalisatie, je nooit zeggen wat je echt wilt en voelt, je bent niet echt eerlijk en emotioneel intiem. En als beide partners aardig zijn, worden de effecten vermenigvuldigd, wat resulteert in een niet-conflict maar oppervlakkige relatie.

later in het leven betreurt

die arme 100-jarige vrouw die spijt had van het eten van te veel bonen en niet genoeg ijs. Die cartoon van de grafsteen die zegt: “at al die boerenkool voor niets.”Het verwaterde leven, het niet echt bekend zijn, de miljoenen gemiste kansen om te doen en te krijgen wat je wilt in plaats van wat anderen wilden, kan je achterlaten met ernstige spijt van het leven.

betekent dit dat u niet aardig zou moeten zijn?

natuurlijk niet. Maar er is een verschil tussen een waardengedreven leven en een angstgedreven leven. Een waardengedreven leven komt voort uit je waarden, je kernovertuigingen als volwassene over hoe je met anderen moet zijn. Je bent vriendelijk en attent en ziet dat we allemaal worstelen op dit kleine stipje in het enorme universum; je behandelt anderen zoals je graag behandeld zou willen worden. Je doet het niet omdat je “zou moeten” of omdat je je anders schuldig zult voelen, maar omdat het je blauwdruk van het leven is.

maar samen met dit, kun je nee zeggen, zorg voor jezelf en anderen, assertief en eerlijk zijn zonder agressief en kwetsend te zijn. Het leven is zoveel mogelijk win-win.

Het angst-gedreven leven, aan de andere kant, maakt aardig zijn een manier van omgaan met angst. Je hebt geleerd om een mooie houding aan te nemen als een manier om conflicten en confrontaties te vermijden die je niet kunt tolereren, een houding die is “Ik ben blij als je gelukkig bent”, wat betekent dat ik alles doe wat ik moet doen om je niet ontevreden te maken, omdat je overstuur bent me angstig maakt. Hier zeg je geen nee, je spreekt niet op en wees eerlijk en assertief, vanwege je eigen angst. Het gaat minder om de waarde van hoe je mensen moet behandelen en meer om een psychologisch pak om je te beschermen tegen wat een enge wereld lijkt te zijn.

het naar beneden halen

als je besluit dat je in feite moe bent van de hele tijd aardig zijn, of moe bent van het absorberen van een of alle van deze gevolgen, is het tijd om te stoppen met het gebruik van automatische piloot en beginnen met het maken van keuzes en het veranderen van een aantal van uw gedrag. Hier is hoe te beginnen:

1. Vertraag om te beseffen hoe je je echt voelt.

als je een altijd aardige superster bent, besef je waarschijnlijk niet eens hoe je je vaak voelt. In plaats van snel je hand op te steken tijdens de stafvergadering wanneer ze vrijwilligers oproepen, haal je een paar keer diep adem en vraag je jezelf af of je dit echt wilt doen. Hetzelfde geldt voor het onderhandelen met je partner: Stop het pre-compromis en zoek uit wat je echt wilt. Als je het op dat moment niet kunt vertellen, wacht dan en blijf jezelf afvragen hoe je je werkelijk voelt; er zal uiteindelijk iets tevoorschijn komen.

2. Oefenen met nee zeggen.

je hand niet opsteken is nee zeggen, maar je wilt dit actiever oefenen — dit gaat over het instellen van grenzen. Als je gevraagd wordt om in een kerkcommissie te zitten, bijvoorbeeld, en dat niet wilt, zeg dan nee. Beter nog, Wees proactief en laat anderen weten waar je staat voordat ze naar je toe komen. Als het te moeilijk is om persoonlijk nee te zeggen, bel en laat een voicemail, of stuur een sms. Zorg dat het gebeurt.

3. Gebruik je woede als informatie.

als je woede, irritatie of wrok voelt, gebruik het dan als informatie die je vertelt wat je nodig hebt, wat je niet leuk vindt, wat je misschien wilt. Zeg het dan nog eens.

4. Oefen eerlijk te zijn.

eerlijkheid is in wezen waar grenzen stellen om draait, maar eerlijkheid is ook de drijvende kracht achter intimiteit. Ga uit die oppervlakkige talk en experimenteer met diepere gesprekken-vertel die dicht bij je hoe je je echt voelt in plaats van ” fijn.”Als je partner hetzelfde doet, krijg je het probleem van verbale intimiteit en eerlijkheid op tafel als iets waar je allebei aan wilt werken.

5. Gebruik uw symptomen als hulpmiddelen om u te laten weten wanneer u overbelast bent.

veeg niet alleen de binge of de burn-out of de passieve agressiviteit Onder het tapijt, maar gebruik ze in plaats daarvan als rode vlaggen dat je oververantwoordelijk bent, dat je je eigen behoeften verwaarloost. Het is tijd om je niet alleen te verontschuldigen of te herstellen, maar opnieuw te spreken.

6. Duw terug tegen de kritische stemmen.

uw kritische stemmen zullen gek worden als u een van de bovenstaande begint. Je zult je schuldig voelen, je zult bezorgd zijn dat de wereld je zal verachten en dat er vreselijke dingen zullen gebeuren. Dit is kinderspul dat oplaait als je je oude patronen begint te breken. Haal een paar keer diep adem, klop jezelf op de rug, en blijf vooruit bewegen.

Dus, bent u klaar om een deel van uw vriendelijkheid op te geven?