“zo ziet een normale dood eruit en voelt”, zei ik tegen mezelf toen ik de deuren opende van de begrafenisondernemer aan de overkant van de straat. Ik was er niet meer geweest sinds mijn vader bijna 14 jaar daarvoor was overleden.het is grappig hoe onze geest werkt; alles wat er gebeurde toen mijn vader stierf is een waas, misschien zelfs een afschuwelijke Fantasie. Geen vader hoort te sterven als je een tiener bent, dus opeens, uit het niets. Toen mijn oma acht maanden geleden stierf, kreeg ik een “normale” dood te ervaren voor de eerste keer in mijn leven… en ik kreeg te voelen en gaan door al deze nieuwe emoties en sensaties.mijn oma zou afgelopen maart 98 zijn geworden en ze was zeer bekend in onze gemeenschap. Ze is tijdens de Tweede Wereldoorlog uit haar land ontsnapt en is nooit meer teruggegaan. Ze zei altijd dat het te veel pijn zou doen om naar huis te gaan. Ik weet nog dat ik dacht dat het stom was, maar nu begreep ik het eindelijk.

Ik was altijd het soort meisje dat foto ’s nam en video’ s opnam “voor het geval dat.”Ik denk dat toen ik naar Europa ging en het huis zag waar ze geboren was en over dezelfde wegen liep die ze zo vele jaren geleden had gelopen, ik het begreep. Ik denk dat het op die dag was dat alles begon.

deze vreemde en onverklaarbare verbinding met mijn oma, alsof we één en dezelfde waren geweest in een andere dimensie. Ik ontdekte dat we veel op elkaar leken toen ik door haar spullen begon te snuffelen toen ze overleed.

Ik denk niet dat er geheugen is zonder mijn oma. Ze is er al sinds minuut één voor me en natuurlijk zijn er dingen waar ik spijt van heb dat ik het haar niet verteld heb, of ik zou willen dat we meer tijd samen hadden doorgebracht. Ze was zo ‘ n pure ziel, zo gevoelig, zo zorgzaam, zo lief.

toen ze mijn huis verliet nadat ze haar heup had gebroken, voelde ik me alsof een deel van mij vermist was. Ik ging meteen in moedermodus en maakte haar huis schoon, kocht bloemen, herschikte haar boeken, bereidde alles voor als ze terug zou komen. Maar dat heeft ze nooit gedaan. Ze maakte van het hospice haar nieuwe thuis en mijn bloemen en de herschikt boeken werden ongezien achtergelaten, vergeten.

We bezochten elk weekend. We namen familiefoto ’s mee, we werden dronken, we aten taart, we dronken thee, we bespraken politiek, we werden emotioneel, we liepen door de tuin… en ik zorgde er altijd voor dat er genoeg video ’s en foto’ s van haar en ons samen waren.

er begon echter iets te gebeuren. Onze spirituele verbinding was sterker geworden, hoewel geen van ons zich ervan bewust was. Een vriend van me zei dat ik een empaat was. Ik was zo verbonden met mijn oma dat als zij ziek was, ik ook ziek was. Ik had stemmingswisselingen en zij ook, als mijn knie pijn deed, deed de hare dat ook. Als ik hoofdpijn had, had zij het ook. Ik weet nog dat ik er met haar over sprak, en we waren er allebei door geschrokken. Hoe kwam het dat dit gebeurde?

ze begon vaker in mijn dromen te verschijnen dan normaal. Ik begon me meer open te stellen, meer van het leven te genieten, meer te lachen, domme dingen te doen om haar aan het lachen te maken. Als ik geopereerd werd voelde ik me beschermd omdat ik haar gebeden voelde. Ze bad elke avond voor mij, voor mijn welzijn omdat ze wist dat ik leed. We waren één en dezelfde.

toen ze de laatste keer ziek werd en op de intensive care werd achtergelaten en in coma lag, begonnen er vreemde dingen te gebeuren. Ik had intense migraine die uit het niets kwam, ik was de hele tijd moe, ik wilde gewoon slapen. Diezelfde dag ontdekten we dat mijn oma een subduraal hematoom en een zware bloeding had. Ze had een operatie nodig en ik was zo kalm en vredig alsof ik wist dat alles goed zou komen. En dat deed het. Haar operatie ging goed, maar ze werd nooit wakker. De langste week van mijn leven lag voor me en mijn Geest was zo kalm en gelukkig als het ooit was geweest.

Er waren overal kleine tekens. Ik vond foto ‘ s van haar tienerjaren, haar neef stuurde een brief met een handgeschreven gebed dat de vader van mijn oma had geschreven voor de zieken, de naam van de dokter was Joseph (dat was de naam van mijn grootvader), de achternaam van de chirurg was de naam die mijn vaders onderneming had. We wisten dat ze er voor ons waren; we wisten dat het een kwestie van tijd was, ze zou zich eindelijk met hen herenigen.de dokter zei dat we met haar moesten praten, liedjes voor haar moesten spelen, haar hand vast moesten houden, haar moesten kussen. Misschien ontwaakte ze uit haar coma, maar dat deed ze nooit. Ze zag er vredig, rustig, gelukkig uit. Ze heeft niet geleden, nooit, ze is gewoon weggedreven om te slapen, voor altijd.

mijn lichaam ging door een zeer zeldzaam iets. Toen ik het nieuws kreeg dat ze was overleden, voelde ik me gelukkig omdat ze gelukkig was zoals ze altijd was geweest. Nu, aan de andere kant, zou ze eindelijk ontdekken dat onze zielen verbonden waren op deze speciale manier, onze speciale band omdat zij was zoals ik en ik was zoals zij.ik heb talloze minuten naast haar kist doorgebracht. Ik was 31 en het was mijn eerste keer dat ik een levenloos persoon zag. Ik bewonderde elk detail van haar gezicht, haar eigenzinnige glimlach, haar porseleinen huid, de geschilderde nagels, de rozenkrans met kralen in rozenvormen, de kaars die ik zoveel jaren eerder in Europa had gekocht, het wijwater dat ik uit Frankrijk had meegebracht, de rozemarijntak uit mijn eigen tuin, De Jezus-figuur uit mijn slaapkamer. Er was een klein stukje van iedereen in die kleine kamer. Niemand begreep waarom ik lachte, waarom ik zong tijdens de mis met al deze liefde en toewijding. Ik draaide het verdriet om in een viering van haar leven omdat ik diep van binnen wist dat het was wat ze zou hebben gewild.wetende dat ik zoveel jaren met haar had doorgebracht en dat ze altijd op deze speciale manier in mijn hart zou leven, hielp me groeien, meer vertrouwen te krijgen, risico ‘ s te nemen en advies te geven dat ze me zou hebben gegeven als ze in leven was geweest. Ze zal voor altijd een deel van me zijn. Hoewel we deze verbinding zo laat in ons leven ontdekten, ontdekten we het bestaan ervan, en dat maakt mijn hart glimlachen.