The Neurobiology of Feeling Unlovable

Ik had het voorrecht om “The Neurobiology of Feeling Unlovable” te onderwijzen– en wat relationele psychologie, Boeddhisme en moderne neurowetenschappen ons leren dat we daarover kunnen doen – aan de meditatiegroep van mijn collega Rick Hanson gedurende de laatste twee woensdagen. Als we niet gevangen zitten in het lijden van het gevoel van onbemind te zijn, is het fascinerend om te leren hoe die kwellende zakken van ontoereikendheid, onwaardigheid, mislukking, schaamte, zo diep ingebed raken in onze neurale circuits in de eerste plaats. In deze onzekere tijden, waarin we bijzonder kwetsbaar zijn voor angst en zelftwijfel en twijfelen, is het een bekwame manier om te leren hoe we de conditionering van ons lichaam-brein kunnen herprogrammeren en nieuwe neurale circuits kunnen genereren die ons gevoel van beminnelijkheid, liefde en liefde ondersteunen.

moge u de reflecties en hulpmiddelen in de e-nieuwsbrief van deze maand nuttig en nuttig vinden in het cultiveren van een stabiel gevoel van uw eigen waarde en het gevoel van liefde, liefde en liefde.

REFLECTIONS ON
The NEUROBIOLOGOY OF FEELING UNLOVABLE

Hier is een eenvoudige oefening om het gevoel van samentrekking op te roepen dat we vaak ervaren op cellulair niveau wanneer we een onverwachte pijn, afstoting of verbondenheid ervaren. Ik heb deze geleerd van Stuart Eisdendrath, M. D. en Ronna Kabatznick, PhD, aan een daglang op Mindfulness gebaseerde cognitieve therapie voor depressie in het Spirit Rock meditatiecentrum. Ze gebruiken deze oefening in hun MBCT-groepen bij UCSF.

sta uzelf toe om even stil te zitten, OGEN voorzichtig gesloten. Als je er klaar voor bent, stel je dan voor dat je op straat loopt op de stoep op een plek die je bekend is. Je bent in orde, zoemend langs, en dan aan de overkant van de straat lopen naar je toe, maar aan de andere kant van de straat, zie je iemand die je kent en je zwaait hallo – en ze zwaaien niet terug. Ze zwaaien niet terug. Blijf even stil. Merk eenvoudig op wat er binnenin gebeurt terwijl je waarneemt en reageer op het niet gezien worden of waarop ze reageren.

Er is een automatische, onbewuste, “separation distress response” wanneer iemand waarmee we verbonden zijn zich afwendt, of in dit geval iemand waarmee we verbonden willen zijn niet reageert. Er is een uhh!! in ons lichaam, afkomstig van de hersenstam die een beweging naar of een weg te trekken of een goed triggers, fu– u! Of vaak een nog grotere cascade van gevoelens en verhalen die proberen te begrijpen wat er net gebeurde. Als een deel van het verhaal gaat in de richting van ” het moet mij; Ik moet slecht zijn, ” we hebben aangeboord in een oude ingebouwde schaamte circuit van het gevoel niet geliefd, onwaardig, onwaardig. Als therapeut, of zelfs als kwetsbaar mens, kom ik de hele tijd deze diep kwellende gevoelens van onvrede tegen. Het is bijna endemisch in onze westerse cultuur.hoe meer ik de neurowetenschap van gehechtheidstrauma begrijp, vooral door te lezen dat Bonnie Badenoch een hersen-wijze therapeut is of Louis Cozolino ‘ s de neurowetenschap van menselijke relaties: Gehechtheid en het zich ontwikkelende sociale brein, hoe meer ik de kracht van onze vroegste relationele ervaringen respecteer om voort te leven in impliciete herinneringen die ons vertrouwen in onszelf van tijd tot tijd kunnen ont-railen, zelfs wanneer we echte liefde en acceptatie in ons leven later hebben ervaren.

Ik heb hier eerder geschreven (September 2008 Healing Heartache) over hoe, vanuit een neurowetenschap van gehechtheid perspectief, wanneer de vroegste, vroegste ervaringen van het bereiken van verbinding, zoals wanneer we zes maanden oud zijn, worden geconfronteerd met non-respons, onverschilligheid, minachting, ontslag, of met woede of kritische verwijten-shaming, die ervaring van het bereiken van contact wordt gecombineerd met een gevoel van pijn of afwijzing of verwarring. We trekken ons terug naar onszelf voor bescherming. We beginnen met het leven klaar om contact te zoeken en te verbinden — en we leren te vrezen dat we verbinding willen of nodig hebben. De viscerale ervaring van die pijn of afstoting is gecodeerd in neurale cellen rond ons hart. We voelen letterlijk de sensaties van hartzeer of een gebroken hart.

als onze ervaring van het bereiken en ontvangen worden met niets of met pijn, en dan onze terugtocht voor bescherming vaak genoeg herhaald wordt, begint de amygdala, die zowel ons angstcentrum als ons emotionele betekeniscentrum is, een herinnering te coderen, een waarschuwing, rond ons verlangen gepaard met een anticipatie op pijn en afwijzing. Die neurale koppeling wordt een onbewuste impliciete herinnering, zelfs voordat we het zelfbewustzijn hebben om een verhaal te creëren over onbemind zijn. Die koppeling kan een zichzelf versterkende recursieve lus worden. Onze hersenen raken zo gewend aan vuren in deze herhaalde koppeling dat het een soort neuraal cement genereert.

dan, als een kind blijft groeien en de wereld verkent en zich elders wil verbinden in nieuwe relaties, nieuwe ervaringen, als dezelfde ouders die reageerden op het vroege verlangen van het kind naar verbinding op dezelfde manier reageren op het verlangen van het kind naar exploratie, met minachting, verwaarlozing, of openlijke kritiek en schande, begint het zelfconcept van het kind van zijn verlangens en van zijn zelf negatief te worden. “Er moet iets mis of slecht met me zijn om dit te willen.”En het kind trekt zich weer terug in een beschermende omhulsel, alleen nu geïsoleerd in angst voor relatie vanwege angst voor afwijzing en angst om zich beschaamd te voelen-onaanvaardbaar, niet geliefd. Hetzelfde proces van het coderen van ervaringen als herinneringen aan de toekomst codeert nu de schaamte ervaring in de neurale circuits; met genoeg herhalingen, meer neuraal cement.

We kunnen dit neurale cement diep voelen als een limbische instorting-ogen naar beneden, hoofd naar beneden, Borst ingeklapt. Als er geen andere relaties langs komen om onze innerlijke ervaring met interesse en nieuwsgierigheid te verzorgen en af te stemmen, niet met Oordeel en niet met schuld, maar met interesse en nieuwsgierigheid en empathie en acceptatie, blijven deze circuits afgesplitst en werken onbewust. Het gecodeerde neurale circuit isoleert niet alleen het kind als persoon; het isoleert zichzelf in de hersenen, niet geïntegreerd met latere ervaringen van acceptatie en liefde. We groeien op en leren ons te verbinden zoals we doen, maar deze verborgen circuits kunnen nog steeds worden geactiveerd in relaties wanneer ons verlangen naar Verbinding een muur ontmoet, waardoor we kwetsbaar zijn voor waargenomen of echte smarten en afwijzingen.

deze onbewuste interne werkmodellen beïnvloeden dan alle toekomstige percepties. Ze filteren die waarnemingen. Ze vervormen zelfs onze percepties. En hoe dit invloed heeft op volwassen relaties nu is angst voor afwijzing en angst voor schaamte kan ons ertoe leiden om intimiteit te vermijden of te blokkeren – zelfs onbewust. En als schaamte ons blokkeert of ons afsnijdt van het ontvangen van interesse en het spiegelen van onze goedheid en empathie en het accepteren van onze intrinsieke waarde van anderen, is er geen verandering en geen genezing. We kunnen er niet meer heen gaan of toegeven dat er daar iets is om naar toe te gaan.Tara Brach, de oprichter van Insight Meditation Society in Washington D. C. en klinisch psycholoog, beschrijft de boeddhistische weg naar het genezen van schaamte prachtig in haar best verkopende radicale acceptatie: Living Your Life with the Heart of a Buddha. Acceptatie en liefde zijn wat genezen wat ze noemt de “trance van onwaardigheid.”En zij zijn de enige dingen die genezen door je niet geliefd te voelen. Onze cultuur moedigt ons sterk aan om zelfrespect te ontwikkelen door prestatie en prestatie. En terwijl meesterschap en competentie daadwerkelijk onze vroege conditionering opnieuw conditioneren op belangrijke en nuttige manieren, is het acceptatie en liefde die de circuits van schaamte opnieuw bedraden. En mindfulness van liefde en acceptatie, het opnemen van de acceptatie en liefde van anderen, is wat onze Circuits herprogrammeert.

moderne neurowetenschappen kunnen nu deze beweging, dit genezingsproces verklaren. Een persoon moet hebben, of genereren, vele, vele ervaringen van het gevoel geaccepteerd en geliefd. Dit kan gebeuren in therapie of gezonde intieme relatie of met een afgestemde vriend of geliefde weldoener, of een toegewijd huisdier. Dat gevoel dat geaccepteerd en geliefd is, moet innerlijk ervaren worden in een felt sense in het lichaam. Wanneer dan een gevoel of gevoel of herinnering van pijn of schaamte opkomt, wordt die oude pijnlijke ervaring nu gekoppeld aan de reeds positieve ervaring van het gevoel gezien en gekend en verzorgd en geliefd te zijn door een accepterende ander. De nieuwe ervaring is sterk genoeg om te koppelen met het oude geheugen, o vuur nieuwe neuronale verbindingen in de hersenen. Telkens wanneer de nieuwe ervaring van acceptatie en liefde de oude giftige herinnering van onlosmakelijk of schaamte bevat met liefde en bewustzijn, acceptatie en mededogen, worden synaptische verbindingen gewijzigd en begint het oude impliciete geheugenpatroon te veranderen. Als de nieuwe ervaring van liefde en acceptatie groot genoeg en stabiel genoeg is, met genoeg herhalingen van koppeling, neuraal vuren en modificatie van synapsen, na genoeg tijd, wordt het gevoelde gevoel van liefde en acceptatie de super-snelweg van reactie en de oude schaamte wordt de Achterweg van het land, hoeven we niet meer naar beneden te gaan.Phil Shaver van UC Davis rapporteert onderzoeksbevindingen in zijn nieuwe Handbook of Attachment dat laat zien dat wanneer mensen zich proactief mensen herinneren die van hen houden en opzettelijk dat gevoel van liefde in hun bewustzijn vasthouden, ze minder snel reageren op een externe stressor dan mensen wiens hersenen niet zo “voorbereid”zijn. (We leren hoe we onze hersenen moeten “primen” in de oefeningen hieronder.)

een andere studie van James Coen van Duke University toonde aan dat een gevoel van liefde en veiligheid “zenuwachtige neuronen kalmeert.”Vrouwelijke proefpersonen stemden ermee in om gescand te worden met een MRI-scanner terwijl ze een lichte schok aan hun enkels toegediend kregen. De vrouwen alleen in de scanner voelden de schok en pijn; de vrouwen die de hand van de lab technicus vasthielden, voelden de schok maar voelden minder pijn. De vrouwen die de handen van hun liefhebbende echtgenoot vasthielden, voelden de schok maar voelden geen pijn.

we weten dat de felt sense of being loved oxytocine in de hersenen veroorzaakt. Oxytocine is het bindingshormoon dat signalen stuurt naar de prefrontale cortex, het deel van de hersenen dat al onze emoties en al onze lichaamsgevoelens reguleert om zijn eigen neurochemicaliën naar de amygdala te sturen, het angstcentrum en de angstreactie te kalmeren. Een neurochemische, ” daar, daar, het is OK, het is OK, je bent OK.”Zelfacceptatie kalmeert ons ook en helpt ons dingen helder te zien, onvervalst door angst of schaamte. Ik hoorde op een retraite van neurowetenschappers in Spirit Rock In Januari dat zelf-gerapporteerde niveaus van zelfacceptatie correleren met oxytocine-niveaus in de hersenen. Deze positieve ervaringen van liefde en zelf-liefde, acceptatie en zelf-acceptatie, vestigen een nieuwe positieve recursieve cyclus in de hersenen. We beginnen de circuits in de hersenen te bevorderen en te creëren die een gevoel van beminnelijkheid, liefde en liefde stabiel houden. Zie oefeningen om te oefenen hieronder om te leren hoe deze circuits in de hersenen te genereren.

POËZIE EN CITATEN TE INSPIREREN

de Heilige Franciscus en de Zeug

De knop
staat voor alle dingen,
ook voor die dingen die niet bloem,
voor alles bloemen, van binnen, van zelf-zegen;
hoewel het soms nodig is om
opnieuw leren een ding zijn lieflijkheid,aan om een hand op het voorhoofd
van de bloem
en navertellen in woorden en in touch
het is mooi
totdat de bloemen weer van binnen; van zelf-zegen;terwijl Sint Franciscus zijn hand op het gekreukte voorhoofd legde en haar in woorden en in aanraking vertelde zegeningen van de aarde op de zeug, en de zeug begon zich alles te herinneren over haar dikke lengte, vanaf de aarden snuit helemaal tot aan het veevoer en de slippen tot aan de geestelijke krul van de staart, vanaf de harde spinigheid die uit de rug kwam door het grote gebroken hart tot aan de blauwe Milken dromerigheid die spurt en rillingen van de veertien speen in de veertien monden zuigen en blazen onder hen: de lange, perfecte lieflijkheid van sow.Ten Poems to Open Your Heart, Roger Housden

* * * *

The Guest House

This being human is a guest-house.elke ochtend een nieuwe aankomst.

een vreugde, een depressie, een gemeenheid,
enig kortstondig bewustzijn komt
als een onverwachte bezoeker.

verwelkom en vermaak ze allemaal!
zelfs als ze een menigte van Smarten,
die gewelddadig vegen uw huis
leeg van zijn meubels,
nog steeds, behandelen elke gast eervol.
hij kan je aan het opruimen zijn
voor wat nieuw plezier.

the dark thought, the shame, the malice,
Ontmoet ze lachend aan de deur,
en nodig ze uit.

wees dankbaar voor iedereen die komt,
omdat elk van hen is gestuurd
als een gids van buiten.
– Rumi, the Essential Rumi p.109

* * * *

gisteravond toen ik sliep (uittreksel)

gisteravond toen ik sliep,
Ik droomde – geweldige fout! –
dat ik een bijenkorf in mijn hart had.
En De gouden bijen
maakten witte kammen
en zoete honing
van mijn oude mislukkingen.ten Poems to Change Your Life, Roger Housden* * * * *

compassie is het tegengif van de ziel: waar compassie is blijven zelfs de meest giftige impulsen relatief onschadelijk.
– Eric Hoffer

* * * *

Dit is mijn eenvoudige religie. Er is geen behoefte aan tempels; ;geen behoefte aan ingewikkelde filosofie. Ons eigen brein, ons eigen hart is onze tempel. De filosofie is vriendelijkheid.
– HH de 14e Dalai Lama

* * * *

constante vriendelijkheid kan veel bereiken. Als de zon ijs laat smelten, vriendelijkheid veroorzaakt misverstanden, wantrouwen, en vijandigheid te verdampen.
– Albert Schweitzer

* * * *

vriendelijkheid is belangrijker dan wijsheid, en de erkenning hiervan is het begin van wijsheid.
– Theodore Rubin

* * * *

wanneer je je hart begint aan te raken of je hart laat aanraken, begin je te ontdekken dat het bodemloos is, dat het geen resolutie heeft, dat dit hart enorm, enorm en grenzeloos is. Je begint te ontdekken hoeveel warmte en zachtheid ik daar heb, evenals hoeveel ruimte.
– Pema Chodron

verhalen om te leren van

een leerverhaal uit de boeddhistische traditie: als je een theelepel zout in een glas water doet, roer het dan, en proef het water: Ick! Zout! Als je een theelepel zout in een helder zoetwatermeer doet en het roert, en dan een glas water uit het meer neemt en een slok van het meerwater neemt, is het zout opgelost in de uitgestrektheid van het meer en kun je het zout niet meer proeven.met genoeg vriendelijkheid, mededogen en vergeving, kunnen we alles absorberen wat opnieuw en opnieuw wordt aangewakkerd uit de mucky bottoms van onze psyches. Met genoeg acceptatie en vertrouwen in de goedheid van onze eigen ware aard, de oude pijnlijke angsten van het niet beminnelijk zijn nauwelijks rimpelen.

vorige week hoorde ik een soortgelijke metafoor van een therapeut in een van mijn consult groepen. Ze adviseert haar klanten om ” een druppel azijn op te lossen in een oceaan van honing.”Zoals Machado’ s bijen honing maken van zijn oude mislukkingen. Het is het grote perspectief van een ruime geest en de grotere container van een liefdevol hart die ons in staat stelt om onze hersenen te herprogrammeren en onszelf anders te ervaren.

nog een metafoor voor hetzelfde concept: jaren geleden nam ik een twee weken durende rafting trip langs de Colorado River door de Grand Canyon. Onze gidsen waren vastbesloten om elke nacht de camping zo ongerept te verlaten als we het hadden gevonden. We hebben ons afval en onze poep ingepakt. Maar plassen in de machtige Colorado, die met 33.000 kubieke meter water per seconde stroomt, was de juiste weg. “De oplossing voor vervuiling is verdunning.”Als we cultiveren een gevoel van liefde acceptatie groot genoeg en stabiel genoeg – een hart zo breed als de wereld is de zin van Sharon Salzberg, kunnen we in een gemoedstoestand waar elke yuck op alle wordt genoteerd en opgenomen, maar hoeft niet te kapen ons in een oude werveling van zelf twijfel of zelf verwijten. Vastgehouden en gekalmeerd in een omhelzing van diepe compassie en acceptatie, wordt schaamte nauwelijks een stip op de radar.

oefeningen om te oefenen

toevlucht tot hulpbron tot veerkracht
In zelfacceptatie en zelfliefde

Paul Bowman, mijn consultant toen ik een jonge therapeut was, deelde met mij zijn houding ten opzichte van zijn patiënten: “Er is niets wat je kon doen of zeggen waardoor ik me van je af zou keren.”Zou elke persoon die ons leven beïnvloedt dat gevoel van acceptatie van ons zijn, zo niet altijd ons gedrag, kunnen overbrengen.

deze oefeningen zijn geleide meditaties die de kracht hebben om nieuwe ervaringen op te roepen in de delen van onze hersenen en lichamen die oude herinneringen bevatten van schaamte, falen, gevoel van onbemind te zijn. De koppeling van het nieuwe neurale vuren met de oude herinneringen na verloop van tijd herdraden de hersenen, het creëren van het neurale platform voor een gestage zelf-acceptatie en zelf – liefde.

1. Eén minuut om je geliefd en liefdevol te voelen

Deze oefening is van Patricia Ellsberg, die begeleide meditatie onderwijst in James Baraz ‘ s Awakening Joy course. Het is van Heart Math, een onderzoeksorganisatie in de bergen van Santa Cruz die onderzoekt hoe je stress kunt verminderen door onze hartslagvariabiliteit te kalmeren en glad te strijken. En omdat we weten dat neurale cellen rond het hart worden geactiveerd onder stress en ze worden gekalmeerd en gekalmeerd door het voelen van positieve emoties zoals acceptatie en liefde, is er veel wetenschappelijk onderzoek dat de werking van deze oefening ondersteunt. Het heet een training van één minuut, en het duurt precies één minuut.

Plaats uw hand op uw hart. Zelfs de warmte van je hand die je hartcentrum raakt, activeert het parasympathische zenuwstelsel en begint je te kalmeren.neem dan drie keer diep adem in uw hartgebied, adem in welzijn of vertrouwen of veiligheid of liefde of vreugde, adem die ervaring in uw hart en voel het in uw hart. Denk dan aan een moment waarop je je echt gelukkig en veilig voelde, in liefde en acceptatie gehouden door iemand; het zou een klein moment kunnen zijn met een geliefde of een huisdier of een kind of een weldoener. Voel de felt sense of Feel Love, feel Love, en laat dat de komende 45 seconden inwerken.

herhaal deze oefening vele malen per dag. U zult beginnen te voelen het effect onmiddellijk en die effecten beginnen langer en langer duren.

2. Toevlucht nemen in liefdevolle vriendelijkheid voor het beoefenen van Mindfulness meditatie een manier om het circuit van het zich niet geliefd voelen opnieuw te bedraden is om elke formele meditatiepraktijkperiode te zijn door eerst toevlucht te nemen in het gevoel geliefd en geaccepteerd te worden-door de Boeddha, de Dalai Lama, een kring van liefdevolle vrienden of de gemeenschap van gelijkgestemde meditatie zoekers. Zelfs een eenvoudige “moge ik mededogen hebben voor mezelf als ik probeer bewust te zijn” kan nuttig zijn.

Het nemen van een pagina uit Phil Shaver ‘ s onderzoek, we “prime” de hersenen om zich veilig te voelen voordat het ervaren van een stressor. Anders, als er enige schaamte of schuld ingebed is in onze circuits, als we ons openen voor de ervaring van een enorm keuzeloos bewustzijn, kunnen oude pijnlijke herinneringen ontstaan die, tenzij ze onmiddellijk in vriendelijkheid, mededogen en dan gelijkmoedigheid worden gehouden, gewoon het hart kunnen sluiten en we ervaren een angstaanjagende leegte of een angstaanjagende leegte in plaats van welwillende vrijheid.

dus anker in een gevoel van liefde en beminnelijkheid eerste. Concentreer je dan op de ademhaling, stel het bewustzijn op de ademhaling vast, open je bewustzijn voor enorme ruimte. Als de geest dwaalt of geschrokken wordt of emotioneel gekaapt wordt, geen oordeel, geen schaamte, kom eerst terug naar gevoelde gevoel van liefde en veiligheid, voel je weer veilig, vertrouwend, weer verliefd, en keer dan bewustzijn terug naar adem. De beoefening van liefdevolle vriendelijkheid bestendigt de mindfulness; de veiligheid stelt ons in staat om open en gelijkmoedig te blijven.

3. De bron van liefde voelen

een andere oefening is om je voor te stellen dat je van iemand of iets houdt. Ga comfortabel zitten; doe voorzichtig je ogen dicht. Stel je voor dat je met een geliefde partner of vriend of kind of huisdier zit of dat je met een weldoener zit en jezelf de liefde in je hart voor hen laat voelen. Voel de liefde en compassie en acceptatie en veiligheid en vertrouwen in je lichaam, in je hart, en voel het stromen van jou naar hen. En als dat aanwezig en stabiel voelt, zonder iets te veranderen in de liefde die je voelt, houd nu gewoon jezelf vast of een deel van jezelf dat meer liefde en acceptatie moet voelen en ga gewoon door met het sturen van de liefdevolle accepterende gevoelens naar jezelf, voel de standvastigheid van de liefde die je aanbiedt. Rust erin. Laat het je transformeren.

4. Healing Through Loving

Deze oefening begint als oefening # 3 deed, en breidt het vervolgens uit in een andere richting. Stel je voor dat je met een geliefde partner of vriend of kind of huisdier zit of met weldoener zit en laat jezelf de liefde in je hart voor hen voelen. Voel de liefde en compassie en acceptatie en veiligheid en vertrouwen in je lichaam, in je hart, en voel het stromen van jou naar hen.

wanneer dat aanwezig en stabiel aanvoelt, die ervaring als het nieuwe, grotere perspectief, denk dan aan een tijd waarin je minder liefdevol was, je misschien onbewust of haatdragend of vijandig of onwetend was over wat je moest doen. Denk aan zo ‘ n tijd waar je misschien niet al te trots op bent, en dan, vanaf de plaats waar je weet dat je liefdevol kunt zijn, begin je een ander resultaat voor te stellen. Hoe zou je het nu doen als je het anders kon doen? Het is misschien niet anders gebeurd, misschien had het niet anders kunnen gebeuren, maar het kan nu anders gebeuren in je verbeelding. Stel je voor dat je zo liefdevol en vriendelijk bent als medelevend of gelukkig of gelijkmoedig zoals je je kunt voorstellen. Laat het nieuwe resultaat zich ontvouwen en neem contact op met jezelf. Wees bewust en bewust van jullie ervaringen terwijl het verschuift met deze nieuwe uitkomst.

weet dat hoewel we de geschiedenis niet kunnen herschrijven, oefeningen als deze in feite de hersenen opnieuw bedraden en dat transformeert ons voortdurende gevoel van ons zelf als lief, geliefd en liefhebbend.

5. Parts Party

deze geleide visualisatie, ontwikkeld door Virginia Satir, stelt ons in staat om verschillende delen van onszelf te benaderen en te integreren met begrip en compassie. Deze oefening duurt iets langer om te beschrijven, maar niet veel langer om daadwerkelijk te doen. Ik heb de parts party gebruikt om de staat van mijn staat te controleren om de 3-4 maanden voor de laatste 20 jaar. Altijd iets nieuws en waardevols om aandacht aan te besteden, van te leren, te integreren in een voller, rijker gevoel van wie ik ben.

als je klaar bent, stel je je voor dat je buiten een theater bent, een theater waar ze toneelstukken presenteren. Stel je het gebouw voor, de deuren, de posters buiten. Als je klaar bent, loop dan naar een van de deuren, open het, loop de lobby in; loop door de lobby naar een van de deuren naar het auditorium, open die deur en loop het lege theater in. Loop helemaal naar beneden naar de eerste of tweede rij en neem een set in het midden van de rij. Nu zie je een leeg podium voor je. Alles is stil.

stel je nu voor dat de eerste figuur die op het podium verschijnt jouw wijze gids is, die in het midden staat waar je ze duidelijk kunt zien. Dit is een figuur die voor jou wijsheid, acceptatie, compassie vertegenwoordigt; het kan je grotere zelf zijn dat je je volledig veilig voelt met

nu gaan we je andere karakters één voor één voorstellen op het podium. Alle personages belichamen een bepaalde kwaliteit over je zelf. Dus het kan iemand zijn die je kent, jezelf op een andere leeftijd, iemand die je kent uit de film of geschiedenis of literatuur, kan zelfs een bepaald karakter of een dier zijn.

het eerste karakter belichaamt een kwaliteit over jezelf die je echt, echt leuk vindt, elke kwaliteit, gewoon iets wat je heel positief over jezelf voelt. Neem een moment om dat personage op het podium te laten, herinner ze, misschien noteer ze.

nu komt er een tweede karakter op het podium dat een andere positieve kwaliteit over jezelf belichaamt die je echt, echt leuk vindt. Neem even de tijd om dat personage te laten materialiseren op het podium, herinner ze, misschien noteer ze.

nu komt er een derde karakter op het podium dat nog een andere positieve kwaliteit over jezelf belichaamt die je echt, echt leuk vindt. Neem een moment om ze te laten materialiseren, herinner ze, noteer ze.

nu heb je drie karakters op het podium die kwaliteiten over jezelf belichamen die je echt, echt leuk vindt, en je wijze gids. Neem even de tijd om ze allemaal te herinneren.

nu breng je een vierde karakter naar het podium dat een kwaliteit over jezelf belichaamt die je echt niet zo leuk vindt. In feite zou je willen dat het niet waar was, maar je weet dat het zo is. En dit karakter belichaamt een negatieve of kwellende kwaliteit over jou komt op het podium; neem een moment om dit karakter te materialiseren, herinner ze, noteer ze.

nu breng je een vijfde karakter aan dat een andere negatieve of kwellende kwaliteit over je belichaamt; neem een moment om ze te materialiseren en ze te onthouden, noteer ze.

nu breng je het laatste karakter aan, een zesde karakter dat nog een negatieve of kwellende kwaliteit over je zelf belichaamt, een kwaliteit die je niet erg leuk vindt en die niet waar is, maar dat is het wel. Neem een moment om ze te materialiseren, herinner ze, noteer ze.

nu heb je op het podium je wijze Gids, er karakters belichamen positieve kwaliteiten en drie karakters belichamen negatieve kwaliteiten. In je verbeelding, vraag eah karakter op zijn beurt, welk speciaal geschenk ze brengen aan u door deel van je te zijn. Welke les krijg je van hen te leren door een deel van jou te zijn. Vraag elk van deze karakters, eerst de positieve, dan de negatieve, en luister aandachtig naar wat ze tegen je te zeggen hebben; ieder heeft wat wijsheid of leren te bieden.

nu, in uw verbeelding, kort bedanken elk van deze personages om te komen met u op deze manier vandaag…. Laat ze één voor één het podium verlaten, de wijze gids als laatste. Stel je dan voor dat je uit je stoel stapt, naar het gangpad loopt, terug naar het gangpad loopt uit het auditorium, door de lobby en weer buiten het theater. Draai je om en kijk naar het theater waar dit allemaal gebeurd is. Kom dan langzaam weer tot bewustzijn van het zitten in deze kamer, je ademhaling, en als je klaar bent, open je ogen.

boeken en WEBSITES

geluk is een Inside Job, door Sylvia Boorstein. Ballantine Books, 2008.Sylvia is een geliefde meditatieleraar en psycholoog die zachtjes, duidelijk zegt dat het hart van haar praktijk is om vriendelijkheid en tederheid te cultiveren ten opzichte van je zelf (en dan iedereen die dichtbij en dierbaar is, dan iedereen die ver en hard is) zodat wanneer de onvermijdelijke uitdagingen van het leven je omver werpen, er onmiddellijk een vaste “Daar, daar” is zodat de geest kan terugkeren naar rust en helderheid en wijselijk kan onderscheiden wat verstandig is om te ondernemen.

Being a Brain-Wise Therapist: A Practical Guide to interpersoonlijke Neurobiology, door Bonne Badenoch. W. W. Norton, 2008.

de meest toegankelijke tekst tot nu toe over hoe onze relaties de structuren van onze hersenen ontwikkelen – en veranderen – en hoe de neurale circuits van onze hersenen zowel plastic genoeg kunnen worden om opnieuw te bedraden en te evolueren of stijf genoeg om enig leren of groei te voorkomen. Bedoeld voor therapeuten, ik heb Bonnie ‘ s uitgebreide maar duidelijke en beknopte beschrijvingen van hoe de verschillende delen van onze hersenen rijpen (of niet) en interactie (of niet) voor ons welzijn en veerkracht (of niet) het gemakkelijkst te verteren en op te nemen in mijn eigen denken en klinische werk van een auteur tot nu toe. Hoofdstuk 8 over het omarmen van schaamte is bijzonder relevant voor de nieuwsbrief van deze maand.Compassion: Conceptualisations, Research and Use in Psychotherapy, door Paul Gilbert, ed. NY: Routledge, 2005.

onder andere bevindingen, het belang van zelfmedelijden bij de behandeling van depressie, schaamte en schuld. Dat training in zelfmedelijden hersenprocessen stimuleert om je geliefd, gesteund, gewild en opgenomen te voelen.