T

de eerste keer dat ik me realiseerde dat ik geen perfecte vriendin was was toen mijn vriend en ik net maanden bezig waren met daten. Ik was boos op hem omdat hij vroeg of we mochten blijven als we plannen hadden om uit te gaan. Het was niet de eerste keer dat hij er zo vandoor ging. In plaats van hem te vertellen dat ik overstuur was, mokte ik en gaf hem de stille behandeling. Toen hij vroeg wat er aan de hand was, stond ik erop dat ik “prima” was, voordat ik verder ging met slechts antwoorden van één woord te geven en hem in principe de rest van de avond te negeren.

Het is niet iets wat ik graag toe te geven, maar: ik ben passief agressief, en meer dan vier jaar in dating mijn vriendje, het is nog steeds mijn slechtste relatie gewoonte.”passief agressief gedrag is een directe maar geheime uiting van vijandigheid,” zegt Mabel Yiu, een huwelijk en familie therapeut en oprichter van het Women ‘ s Therapy Institute in Palo Alto, Californië. “een hulpmiddel dat individuen helpt om te gaan met situaties waarin ze zich machteloos voelen en conflicten te vermijden.”

in relaties kan het gedrag de stille behandeling omvatten, stonewalling, koppigheid, het geven van gemengde berichten, het spelen van het slachtoffer, zeer kritisch zijn, snarky opmerkingen maken, ongrijpbaar zijn, onwetend spelen, of akkoord gaan met een taak en dan uitstellen of het niet doen. Ik ben waarschijnlijk schuldig geweest aan al die dingen. Ik ben niet het type om passieve agressieve noten achter te laten, maar ik heb geperfectioneerd om snarky en koppig te zijn.

wanneer mijn vriend niet vraagt of ik hulp nodig heb met de afwas, zal ik opmerken, “Nee, Het is OK, Ik hou van het doen van de afwas.”Dan neem ik mijn toevlucht tot misgunstig doen ze zelf — en ik ben luid over, bonzen potten en pannen als ze raken de gootsteen en slamming de koelkast deur als ik restjes weg te zetten. Maar dan zeg ik dat ik in orde ben. Op een keer vroeg ik zelfs of hij wilde dat ik hem ook zijn eten gaf.

Ik weet dat het belachelijk klinkt, en dat ik klink als een klootzak, maar voor degenen onder ons die passieve agressie vertonen, is het gedrag diep ingeworteld.

Yiu zegt dat het gedrag kan worden geleerd vanaf de kindertijd of situaties waarin het communiceren van verdriet, woede of behoeften wordt ontmoedigd, of in hyper-competitieve huishoudens en omgevingen waar dit gedrag wordt gebruikt om “wraak te nemen.”In culturen met strikte, onuitgesproken regels, kan het gedrag ook worden gebruikt om weerstand te bieden of controle te krijgen.mijn ouderlijk huis was een broedplaats voor passief agressief gedrag. Mijn ouders waren super streng, en mijn broers en zussen en ik konden nooit terug te praten of de situatie zou volledig uit balans te blazen. We hebben ook nooit onze gevoelens besproken. In feite herinner ik me alleen het horen van de woorden perdoname (vergeef me) en lo siento (het spijt me) een paar keer, en ik kan me niet herinneren dat die woorden deel uitmaken van mijn woordenschat.

in plaats daarvan communiceerden we het beste wanneer we puntige grappen maken of sarcastisch en luid zijn. Zelfs nu, tien jaar nadat ik verhuisd ben, is het nog steeds hoe we met elkaar praten. Omdat we onze meest gênante ware ik kennen, is dit goed voer. Mijn familie houdt ervan om grappen te maken, bijvoorbeeld, dat ik alleen met hen praat als ik een gunst nodig heb. En het is meestal Grappig totdat het niet meer is.

dit soort sarcastische grappen, “het kan moeilijk zijn om de grens tussen liefdevolle stoten en onuitgesproken woede te vinden.”Hoewel passieve agressieve humor de status quo in mijn familie kan zijn, ben ik begonnen te beseffen dat ik dat niet meer in Mijn romantische relaties kan brengen. Dit heeft geresulteerd in veel domme, onnodige gevechten en een gevoel dat we niet kunnen communiceren of compromissen sluiten. Na elke stoot die ik maak, voel ik me gerafeld.

passieve agressie lijkt misschien een milde vorm van strijdbaarheid, maar het kan eigenlijk een ernstig negatief effect hebben op relaties. “Het creëert een zeer onevenwichtige relatiedynamiek waarbij de persoon met passief agressief gedrag altijd de overhand behoudt,” zegt Yiu. “Het laat de andere partner voelen gekwetst, hulpeloos, machteloos, zelf-twijfel, en boos.”Als het onopgelost blijft, kan passief agressief gedrag leiden tot constant vechten of vermijdend worden.

Ik heb geluk dat mijn relatie er nog niet is — we zijn eigenlijk heel gelukkig — maar ik ben me steeds meer bewust geworden dat elke keer als ik een “grappige” grap maak of op een passieve agressieve manier Handel, ik onze relatie op het risico van het dragen van het gewicht van opgebouwde wrok of vijandigheid.

het veranderen van de manier waarop ik mezelf uitdruk is niet zo eenvoudig als het weten dat passieve agressie verkeerd is; Ik doe het tenslotte niet expres. Ik denk nooit bij mezelf, dat ik een super passieve agressieve grap ga maken omdat ik hier boos over ben. Het is veel bewuster, dus hoe los ik dat op? Balestrieri zegt dat het gedrag een middel van zelfbescherming is: “wanneer we onze wensen/behoeften kunnen afdekken met passieve agressie, creëren we een buffer tegen kwetsbaarheid en intimiteit.”

gelukkig zijn er manieren om het gedrag te beteugelen. Yiu stelt voor om uw patronen en triggers te leren en deze conflictoplossingsstrategieën uit te proberen die u kunnen helpen bij het beheren van:

1. Controleer je gevoelens. Als je boos bent, vraag jezelf af: communiceer ik omdat ik de relatie wil verbeteren, of wil ik dat de ander evenveel of meer pijn doet dan ik?

2. Doe niet zo sarcasme. Direct zijn kan even wennen zijn-voor jou en de persoon met wie je direct bent-maar het is uiteindelijk de vriendelijkere, productievere aanpak .

3. Leer je eigen grenzen. Als je iets niet wilt doen, zeg dan niet dat je het doet. Het is goed om die gevoelens hardop uit te drukken, niet te vergeten noodzakelijk als je wilt dat ze worden erkend.

4. Zie feedback niet als een aanval. En zorg ervoor om het verschil tussen feedback en oordeel te herkennen, de laatste daarvan gaat over de andere persoon en niet over jou.

5. Ga naar een therapeut. Als je hulp nodig hebt om te begrijpen waarom je je niet veilig voelt om je behoeften te communiceren of wat vijandigheid veroorzaakt, wees dan niet bang om hulp van buitenaf te zoeken.

als je passief agressief gedrag ontvangt, doe dan niet mee aan de vijandigheid. Wees stevig in je grenzen en nodig je partner uit om directere communicatie te hebben.”als we eerlijk zijn met onszelf over wat we willen en nodig hebben van onze partner,” zegt Balestrieri, “en leren hoe we dat op een liefdevolle, assertieve en directe manier kunnen communiceren, bevrijden we onszelf en onze partner, omdat ze de informatie krijgen die nodig is om te weten hoe we handelen.”

zodra je je gedrag confronteert en actief kiest om een verandering aan te brengen, verwacht dan niet dat er iets ‘ s nachts gebeurt. “Veel mensen zullen tegen me zeggen, ‘Ik ben aan het veranderen, maar mijn partner reageert niet/verandert niet,’ ” Balestrieri zegt. Maar relaties zijn een systeem, en het kost tijd om af te stemmen op nieuw (en gezonder) gedrag.

Ik probeer het beter te doen. Ik probeer de dingen niet te serieus te nemen, en als iets me van streek maakt, leer ik daar directer over te zijn. Onlangs, toen mijn vriend zinspeelde op een verblijf in weer nadat we al plannen hadden gemaakt, in plaats van te zeggen ” prima “en bezwijken voor mijn gebruikelijke routine, zei ik,” Ik was echt op zoek naar het aankleden en uit te gaan voor het diner.”Ik zeg ook sorry meer als ik onnodige “grappig” maar eigenlijk onbeschofte grappen. Het is allemaal niet ingewikkeld, je moet gewoon oefenen.mijn vriend is ook niet perfect, maar een deel van opgroeien en proberen een beter persoon te zijn is het herkennen van mijn gebreken en er eigenlijk iets aan doen — niet alleen voor hem of onze relatie, maar ook voor mezelf.

Collage van Louisiana Mei Gelpi.