Christopher Edwin Nuzzaco/

Isabelle Tessier ‘ s essay, “I Want To Be Single–But With You,” is viral gegaan, het verzamelen van meer dan 182.000 likes, en het tellen. Hier zijn enkele voorbeelden van wat Tessier bedoelt als ze fantaseert over de man tegen wie ze zou zeggen: “Ik wil een enkel leven met jou leven”:

” I want to eat with you, want you to make me talk about me and for you to talk about you… I want to imagine the loft of our dreams, wetende dat we waarschijnlijk nooit zullen samenwonen.

“Ik wil niet altijd uitgenodigd worden voor uw avondjes uit en Ik wil u niet altijd uitnodigen voor de mijne.

” I want to be your good friend, the one with whom you love hanging out. Ik wil dat je je verlangen houdt om met andere meisjes te flirten, maar dat je bij mij terugkomt om je avond af te maken. Omdat ik met je mee naar huis wil. Ik wil degene zijn waar je van houdt om de liefde te bedrijven en in slaap te vallen … want ons echtpaarleven zou het equivalent zijn van ons vrijgezellenleven vandaag, maar samen.”

Wat Tessier niet wil is wat wordt gevierd in zoveel liefdesliedjes—het verlangen onder koppels om elkaars alles te zijn. In uitgekozen, noemde ik dat “intensieve koppeling” en beschreef het op deze manier:”serieuze partners, in onze huidige culturele Fantasie, zijn de twee personen die naar elkaar kijken voor gezelschap, intimiteit, zorg, vriendschap, advies, Het delen van de taken en financiën van het huishouden en het gezin, en zo ongeveer alles. Zij zijn de bewaarplaatsen voor elkaars hoop en dromen. Ze zijn elkaars zielsverwanten en enige vrienden. Ze zijn seks en al het andere Partners.”

Tessier wil niet verstrikt raken met de partner waarover ze fantaseert. En er zijn aanwijzingen dat veel andere koppels ook het model van intensieve koppeling verlaten. Bijvoorbeeld, in Alone Together, Paul Amato en zijn collega ‘ s gemeld dat koppels in 2000, in vergelijking met koppels in 1980, waren minder kans om samen uit te gaan voor de lol, hebben hun belangrijkste maaltijd samen, werken rond het huis samen, of hebben zoveel vrienden gemeen.

er is ook de praktijk bekend als ” apart samen leven.”Deze” duo ’s met twee woningen” zijn koppels die ervoor kiezen om apart van elkaar te leven, niet omdat ze om een of andere reden (zoals het hebben van een baan op verschillende plaatsen) of omdat ze zich vrij willen voelen om vals te spelen zonder gepakt te worden, of omdat ze niet echt zeker zijn dat ze samen willen zijn. Ze willen gewoon een eigen plek, en ze willen ook hun relatie. Velen zijn getrouwd; sommigen zijn zelfs getrouwd met kinderen. Ik wijdde een hoofdstuk aan hen in How We Live Now: herdefiniëren van huis en gezin in de 21e eeuw. Deze paren illustreren de hedendaagse hunkering voor zowel tijd alleen als tijd samen.

Tessier ‘ s essay beschrijft het leven dat ze begeert; ze noemt het “single life”, ook al klinkt wat ze beschrijft zeker veel als een versie van coupled life. De titel van haar artikel is, “Ik wil Single zijn—maar met jou,” niet, “Ik wil een soort van koppel zijn, alleen niet de ‘Jij-bent-mijn-alles’ soort.”

na decennia waarin het leven single is stereotiep en gestigmatiseerd, is het nu iets dat zelfs paren willen een stuk van?

een ander opvallend voorbeeld kwam uit Kate Bolick ’s recente boek, Spinder: Making a Life of One’ s Own. Haar doel, Bolick zei, was niet ” een groothandel terugwinning van het woord oude vrijster.”In plaats daarvan wilde ze het woord aanbieden als een” steno voor het vasthouden aan dat in jou dat onafhankelijk en zelfvoorzienend is, of je nu single of gekoppeld bent.”Nogmaals, gekoppelde mensen mogen zichzelf ook single noemen.

gebeurt dit echt? Proberen mensen in koppels echt te zeggen, “Hey, Ik ben ook vrijgezel”? Als dat zo is, denk ik dat ik het leuk vind.