wanneer je vrijgezel bent en ouder dan 30—en vooral ouder dan 35—wanneer er een stukje popcultuur verschijnt met een ongetrouwde, kinderloze vrouw van een bepaalde leeftijd, stuurt iedereen die je kent het naar je toe. Waarom? Omdat het zo zelden gebeurt, voelt het fenomeen Opmerkelijk. (Bigfoot, Nessie, en ik spelen bridge op donderdag…)

dus wanneer TheLi.st medeoprichter Glynnis MacNicol ‘ s nieuwe memoires No One Tells you This hit planken, verschillende collega singles stuurde het mijn kant op. Maar deze keer, het boek werd verspreid met uitroepende notities over hoe MacNicol schrijft over het zijn single en kinderloos in je veertiger jaren … maar zonder de gebruikelijke ziel verpletterende spijt en depressie in de volksmond geassocieerd met het scenario. Het lezen van niemand vertelt je dat dit voelde als een zoete opluchting van alle angst-onzin over de klok die naar beneden op mijn vermogen om een vervuld leven te hebben.

hieronder laat ik al mijn dertigste angsten op MacNicol los in de hoop op meer comfort (of op zijn minst medelijden). Ze levert op beide en legt uit waarom het hebben van dit gesprek is zo belangrijk.

Lees verder om erachter te komen waarom MacNicol verrast was door wat er na 40 komt.

als vrouwen wordt ons geleerd te verwachten dat onze verhalen zich op een bepaald moment (namelijk vóór 40) richten op huwelijk en kinderen. Als ik ouder ben geworden, echter, Ik ben begonnen met de vraag of ik echt wil kinderen of als ik denk dat ik * zou * willen ze. Heeft u enig advies voor vrouwen navigeren deze beslissing (zoals u deed)?

Ik denk dat het antwoord op de kindervraag voor iedereen anders is. En alleen omdat ik het boek schreef en me op mijn gemak voel met mijn leven betekent niet dat ik niet constant naar die lijn loop, waar ik denk: “Weet je het echt zeker?”Een deel van wat ik probeerde te bereiken in het boek is het beantwoorden van niet zozeer de vraag, “wil ik kinderen?”maar,” zal ik in orde zijn als ik geen kinderen heb?”Omdat ik denk dat dat meer specifiek is waar ik mee worstelde. Ik ben nog steeds in dat gesprek met mezelf omdat er veel manieren zijn om kinderen te krijgen in je leven, maar ik weet niet of er een duidelijk antwoord is, behalve om heel eerlijk tegen jezelf te zijn.

ook denk ik dat we verstrikt raken in het idee om te wachten tot de juiste persoon verschijnt, en ik probeerde mezelf los te maken van dat denken. Ik dacht: “wil ik zo graag een kind om er zelf een te hebben?”Laten we echt kijken naar de realiteit van wat dat is, omdat we niet de neiging hebben om te denken aan kinderen, we denken aan baby’ s, en de realiteit van kinderen is lang en ingewikkeld en prachtig en moeilijk. Dus ik denk dat je zo realistisch mogelijk moet zijn.

Ik ben ook zeer tegen het nemen van beslissingen op basis van wat ik ben bang dat ik zou kunnen betreuren in 20 jaar. Veel discussies over kinderen zijn: “over 20 jaar zul je er spijt van hebben dat je geen kinderen hebt.”Moet ik dit nu doen omdat ik op een dag spijt zal hebben dat ik het niet gedaan heb? Dat is niet… je kunt geen beslissingen nemen op basis van angst.

als je zegt: “zal het goed komen als ik geen kinderen heb?”…Ik maak me zorgen dat ik verdrietig zal zijn omdat andere mensen zullen denken dat ik verdrietig ben. Dus het wordt een beetje over mijn zelfbewustzijn over wat andere mensen denken. Ervaar je dat?

Minder nu. Instagram en Facebook bestonden ook niet voor mij tot ik in de dertig was, dus ik was in staat om mijn leven te leven buiten dat bewustzijn van wat andere mensen deden, en zelfs niet wat ze deden, maar wat ze uitvoerden—we weten allemaal dat sociale media een onbetrouwbare verteller is, maar dat weerhoudt het niet om ons te beïnvloeden. Ik ben er zeker niet immuun voor, maar het beïnvloedt me op verschillende manieren omdat ik zoveel ouder was voordat die dingen in het spel kwamen.

iemand vroeg me vandaag wat mijn nummer één stuk advies was in het leven en het was “Ga van je telefoon.”Je zult nooit tevreden zijn met je leven als je het leeft op basis van wat andere mensen denken. En de waarheid is, meestal denken mensen niet aan jou.

het sociale media-aspect ervan is groter dan ik zou willen toegeven. Soms wil ik gewoon een baby hebben omdat ik de foto op Instagram wil die me hetzelfde maakt als iedereen. En dat is zo ‘ n rare manier om erover na te denken.

dat is het echter niet. Dat is heel normaal, want daar zit een taal omheen. Instagram is een taal, Er is een taal rond deze ervaringen en we worden geleerd om dit boven alles te waarderen. De eerdere versie van dit waren vrouwenbladen, die net zo doordringend waren in het ondersteunen van dit verhaal. Vrouwen zijn gewend om versies van hun leven voor hen uitgevoerd te zien en de drang om erbij te horen en daaraan deel te kunnen nemen is heel begrijpelijk, het is heel menselijk.

een van de dingen waar ik ook mee worstel is dat gevoel dat het geen beslissing is—alsof het buiten mijn controle ligt en ik wakker word en vind dat ik mijn kans op kinderen heb gemist. Dus, ik heb geprobeerd om meer “proactief te zijn,” Ik heb geprobeerd om mezelf te dwingen tot op heden en ook tot op heden op een manier die ik nog nooit eerder gedateerd, dat is met een doel (baby ‘ s!). Het was een ramp. Ik vraag me af of je dat al hebt ervaren.

een van de dingen die gebeurde toen ik 40 werd is dat ik niet meer dacht aan dating als een oplossing. Wat niet betekent, ” Oh, Ik wil nooit meer verliefd worden.”Maar ik stopte met denken van dating als het vinden van de man die Ik wil een leven met op te bouwen. Ik heb al een zeer solide, bevredigend, ingewikkeld leven opgebouwd. Ik ben niet op jacht naar iemand om het te voltooien. Als ik iemand vind die het verrijkt, is dat een ander verhaal. Begrijpen dat ik ben heel tevreden met de manier waarop mijn leven is nu en dat ik ben oke zonder kinderen echt verschoven hoe Ik bekeken dating en relaties.

mijn leven is net zo vol, maar ik heb moeite met het gevoel vast te zitten in dit ene deel van mijn leven omdat we onszelf definiëren door deze fasen: universiteit, huwelijk, kinderen, enz. En ik denk dat als ik een kind had, ik naar de volgende fase zou gaan en dat het goed zou voelen. Gaat dat ooit weg?

we hebben vrij smalle verhalen over het leven van vrouwen. Het is trouwen, een kind krijgen, het kind opvoeden … en dan stoppen we met praten over jou. Een van de dingen waar ik mee worstelde toen ik 40 werd, was dat omdat ik vrijgezel was en geen kinderen had, er absoluut geen blauwdruk was voor hoe te leven. We hebben geen ritueel rond het leven van een vrouw buiten het huwelijk en baby ‘ s, en ik denk dat dat zowel bevrijdend als overweldigend kan zijn—en ik blijf overweldigd door het soms. Hoe denken we over de boog van mijn leven als ik deze dingen niet heb om het te vieren? Ik denk dat als meer vrouwen afstappen van het huwelijk en het moederschap we waarschijnlijk gaan beginnen met het creëren van nieuwe rituelen op onze eigen, maar ze bestaan niet op dit moment.

Ik weet niet of je het boek Motherhood hebt gelezen, maar er is een citaat in waar de auteur Sheila Heti zegt iets met het effect van, ‘If you’ re not going to be a mother, you better know what you ‘ re going to achievement instead, and it better be big.’Voel je die druk wel?

Nee, maar ik begrijp waar dat vandaan komt, hoe ouder ik word. We benadrukken Moederschap als het einde van alles. En voor moeders is dat net zo verstikkend als voor mensen die geen kinderen hebben. Dus ik denk dat we het idee krijgen dat als je geen kinderen krijgt, wat het belangrijkste is dat vrouwen kunnen bereiken, je beter iets heel groots vindt om het goed te maken. Wat onzin is.

je hoeft niets bijzonders te doen om het niet hebben van kinderen de moeite waard te maken. Je kunt gewoon van je leven genieten. En het feit dat dat een radicale uitspraak lijkt, het feit dat mijn boek voor sommige mensen radicaal lijkt, is niets anders dan dat het zo nieuw is voor vrouwen om hun eigen beslissingen te kunnen nemen dat het radicaal aanvoelt.

Er is een citaat in die zin uit je boek dat ik op mijn Instagram verhalen, en ik kreeg zo veel reacties van alleenstaande vrouwen die waren als, ” Yes!”Het was:” ik was ook een relatief modern fenomeen: een vrouw die de leiding had over haar eigen leven, die kon doen wat ze wilde.”Het is zo waar, en we denken er niet echt over na…hoe relatief nieuw dit alles is.

Het is moeilijk te onthouden dat de meeste vrouwen niet in staat zijn geweest om te doen wat ze willen voor de hele geschiedenis. Ik heb dit zo vaak gezegd, maar ik denk dat het moet herhalen: vrouwen in de VS konden geen creditcards krijgen in hun eigen naam tot 1974. Het idee dat je je eigen beslissingen kunt nemen is zo radicaal nieuw. Ik denk niet dat het toeval is dat er gezangen zijn van “sluit haar op” bij presidentiële bijeenkomsten; ik denk niet dat ze het hebben over Hillary Clinton. Ik denk dat we in de eerste golf van opgroeiende vrouwen zitten die in staat zijn om te bepalen hoe hun leven eruit moet zien.dat verschuift machtsstructuren zo dramatisch dat het alarmerend is voor veel mensen die gewend zijn aan macht. Dus ik denk dat het gunstig is voor vrouwen die zich buiten het verhaal voelen of zich schamen of in paniek zijn om gewoon te onthouden dat je niet gek bent. Het is gewoon dat dit nieuw is.

Een beetje schakelen, een deel van waar ik het gevoel dat seks en de stad loog tegen me over het feit dat single in je dertiger jaren en daarna, dat ik bitter over, is dat mijn vrienden niet meer gaan brunchen met mij. Metaforisch en letterlijk. Ze hebben kinderen en andere prioriteiten. Ik voelde me buitengesloten en een beetje eenzaam als gevolg, omdat ik mijn kerngroep vrienden niet meer heb. Heb je daar ervaring mee?

natuurlijk! Het voelde als een rouwproces. En een van de dingen die er zo moeilijk aan was, is dat niemand erkent hoe moeilijk het is als het leven van je vrienden verandert. Ik dacht aan het als benen op een tafel—het is als het verliezen van drie benen van een tafel en je blijft proberen om het op te houden op uw eigen…en er is geen erkenning van die levensverschuivingen. Ik zeg in het hoofdstuk waar mijn vriendin is getrouwd dat ik dacht dat het beter zou zijn als ik met haar naar het altaar liep want wie geeft deze persoon echt weg? Het is niet haar vader. Het zijn haar vrienden die de verandering in hun leven maken als ze verder gaat. Er is een verdriet bij betrokken dat we niet herkennen, en soms is de erkenning het ding dat het een stuk makkelijker maakt om mee om te gaan. Er is een reden waarom we begrafenissen hebben. Het is om verlies te herkennen.

de jaren tussen 37 en 40 waren voor mij echt moeilijk . Ik begon vrienden te maken in verschillende leeftijdsgroepen. Ik heb het gevoel dat ik tot mijn Midden dertiger jaren een solide groep vrienden had en toen ze allemaal verhuisden en trouwden en ons leven zo dramatisch veranderde, begon ik ervoor te zorgen dat ik verschillende groepen vrienden had op verschillende plaatsen en verschillende leeftijden. En Ik zal ook zeggen … dat je vrienden bij je terugkomen. Die eerste jaren van het huwelijk-vooral als er kinderen zijn-ze zijn wreed voor iedereen. Maar Ik zal zeggen dat ze terugkomen. En dan moet je tijd voor ze maken, want ze zullen eenzaam zijn, wat meestal gebeurt.

Het boek is speciaal omlijst rond je 40e—de enge leeftijd waar vrouwen wordt geleerd dat ze van een klif vallen. Wat was het meest onverwachte deel van die ervaring?

hoe geweldig het was. Ik werd 40 en ik was kwaad omdat niemand me vertelde hoe leuk het zou zijn. Ik weet dat mensen dit zeggen, en je hoort ze het zeggen en je denkt dat het onzin is, maar ik hou van deze leeftijd. Ik zou dit niet inruilen voor iets. De meeste vrouwen van mijn leeftijd zijn het 100 procent met me eens. Het is gewoon fantastisch.

achtendertig en 39 waren voor mij zo intens, en dat heeft waarschijnlijk bijgedragen aan hoe leuk ik het vond om 40 te zijn. Ik voelde opluchting van veel verwachtingen en klokken en tijdlijnen, en ik voelde me erg krachtig. In mijn late jaren ‘ 30, voelde ik me erg onmacht omdat, zoals je zegt, het aftellen was begonnen en heilige shit wat er met mij gebeurt als ik deze dingen niet op een rij krijg. Het antwoord is dat je het geweldig gaat doen. Niets is voorbij en de dingen zullen geweldig zijn en je zult je zoveel beter voelen over jezelf.eerlijk gezegd, het horen van die geruststelling geeft me het gevoel te huilen. Er zijn zo weinig plaatsen waar ik dat kan horen.

Het is echt moeilijk als je geen cultureel verhaal hebt om naar te wijzen. Er is een reden waarom we nog steeds praten over seks en de stad 20+ jaar later. Het is geen toeval. We missen deze grotere archetypes en verhalen, dus ik wilde gewoon een verhaal vertellen dat meer was dan dat ik vrienden vertelde dat het goed zou komen.

Dank u voor het geven van mij een reden om uit te kijken naar het worden van 40—zelfs als het gewoon moet worden gedaan met dit deel, haha.

nou, geniet van wat je nu hebt. Geniet van je huid. Geniet van je stofwisseling. Ik zou niet zeggen dat het allemaal verschrikkelijk is. Maar het is zeker intens, en het is niet je verbeelding. Vrouwen wordt altijd verteld dat het allemaal in hun hoofd zit.”Het zit niet allemaal in je hoofd.

niet zo zeker van uw enkele status als MacNicol? Probeer deze door wetenschap gesteunde tips om gelukkiger te zijn zonder partner. Maar misschien moet je niet dat Smerige ding doen dat vrijgezellen doen?