bron: Lightwavemedia/

Daphne was bijna 40 toen ze thuiskwam en haar beste vriendin Jennifer vond in bed met Daphne ‘ s echtgenoot Mike.* “I think it was the worst thing that had happened in my life,” zei ze. “Ik denk dat het het dubbele verraad was. Mike en Jennifer: twee mensen die ik volledig vertrouwde.”

niet elke misleiding door een vriend is zo levensverslindend als Daphne ‘ s dubbele whammy, maar zelfs de kleinste kan steken. Daphne is een van de vrouwen die ik sprak met als ik verzamelde de informatie voor mijn boek Ik weet hoe je je voelt: de vreugde en hartzeer van vriendschap in het leven van vrouwen. Anderen vertelden me over een aantal verschillende manieren waarop vrienden hen hadden verraden — iets delen dat ze hen in vertrouwen hadden verteld, over hen praten achter hun rug om, en tegen hen liegen waren slechts een paar voorbeelden.

Madeleine*, een recente afgestudeerde, zei dat ze zich verraden voelde door een vriend die was begonnen met daten en plotseling niet beschikbaar was om te chatten of tijd met haar door te brengen. “Ik weet dat dat niet eerlijk is,” zei Madeleine. “Ze is betrokken bij een nieuwe relatie, en het is normaal om niet zo veel tijd als ze vroeger. Maar het is een paar keer gebeurd, en het probleem is, als de relatie voorbij is, denkt ze dat ik beschikbaar moet zijn om dezelfde tijd door te brengen als vroeger. Het maakt niet uit of ik Date, of dat ik plannen heb met andere vrienden. Ik moet haar op haar wenken bedienen.de psycholoog Jeanne Safer beschrijft een vriendin die haar verraadde door steeds meer egocentrisch te worden, niet in staat of niet bereid om zelfs maar vragen te stellen over Safer ‘ s leven of ervaring. Ze schrijft: “verloren vrienden zijn net zo spookachtig als verloren geliefden, en net zo moeilijk te vervangen.”Sommige vrouwen met wie ik sprak zouden haar commentaar hebben veranderd in “nog moeilijker te vervangen.”Tal van vrouwen beschreven ervaringen vergelijkbaar met veiliger’ s, met vrienden die niet konden verdragen of ondersteunen hen door middel van een ziekte, of een scheiding, of het verlies van een echtgenoot of kind.

maar in sommige gevallen is wat voelt als verraad meer een verandering in de levenssituatie. Net als Madeleine heb je misschien een gevoel van verraad ervaren toen een vriendin trouwde, kinderen begon te krijgen en/of intens betrokken raakte bij haar werk. Interessant genoeg vertelden veel van de vrouwen me ook dat ze zich slecht voelden dat ze minder beschikbaar waren geworden voor hun vrienden, maar zeiden dat hun beste vrienden het begrepen. “We zitten allemaal in hetzelfde schuitje, min of meer,” zei een vrouw in haar begin 30. “we komen samen wanneer we kunnen, we praten over de telefoon, maar het is een stuk minder dan het was.”

een andere vrouw vertelde me dat ze voelde dat ze een slechte vriendin was geweest omdat ze zo betrokken was bij haar familie en haar carrière: “I feel like I left my friends behind. En ik heb er een paar pijn gedaan.”

verandering en verlies kunnen als verraad aanvoelen, maar het is niet altijd zo bedoeld. Terwijl we door verschillende levensstadia gaan, is het niet ongebruikelijk dat sommige van onze vriendschappen minder aandacht krijgen. Verder is gedesillusioneerd zijn door een vriend een normaal en zelfs verwacht onderdeel van een gezond ontwikkelingsproces.

toch hebben studies aangetoond dat we het gevoel hebben dat deze veranderingen persoonlijk zijn — dat wil zeggen dat ze specifiek op ons gericht zijn, waardoor ze zo steken. Julie Fitness, een psycholoog die de impact van verraad heeft bestudeerd en geschreven, stelt het zo: “wanneer degenen van wie we afhankelijk zijn voor liefde en Steun ons vertrouwen verraden, is het gevoel als een steek in het hart waardoor we ons onveilig, verminderd en alleen voelen.”

en dit verlies maakt ons zowel fysiek als emotioneel kwetsbaarder.

Er zijn boeken in overvloed over het omgaan met ontrouw in een huwelijk. Maar wat als een vriend ontrouw of ontrouw is? Wat doe je als je beste vriend — of een vriend — je verraadt?

Hier volgen enkele suggesties van de vrouwen die ik interviewde en van psychotherapeuten die over deze ervaringen schrijven:

1. De situatie verduidelijken. Of u nu de verrader of de verraden bent, de schade kan soms tijdelijk zijn, met de verstoringen gevouwen in de structuur van een relatie zonder te veel vernietiging. Soms kan de neerslag echter permanent en levensveranderend zijn. In beide gevallen, hoe we de breuk interpreteren kan onze pijn vergroten of verlichten.

wat betekent dat? Soms betekent het ervoor te zorgen dat uw interpretatie is dezelfde als die van uw vriend. bijvoorbeeld, Alice* voelde zich verlaten door Deirdre*, haar beste vriendin uit de kindertijd, die was gestopt met het beantwoorden van haar telefoontjes. “Ik sms’ te, gemaild, en deed alles wat ik kon kort van het gaan naar haar huis en bonzen op haar deur, ” Alice zei. “Uiteindelijk besloot ik dat onze vriendschap voorbij moest zijn. Ik was zo gekwetst en boos en echt geschokt.”Maar ze voelde zich slechter toen ze ontdekte dat Deirdre was in de greep van ernstige depressie. “Ik ging uiteindelijk naar haar huis en klopte tot ze me binnen liet. Ze zag er vreselijk uit. Ze was niet aan het eten en was niet uit het huis voor dagen,” Alice zei. “Ik heb haar gebundeld en naar het ziekenhuis gebracht. Het was geen verraad. Het was een ziekte.”

2. Accepteer en verwerk je gevoelens. Zodra je de pijnlijke waarheid van een verraad onder ogen hebt gezien en je eigen gevoelens erover, kun je beginnen met het verwerken van de emoties — het goede, het slechte en het lelijke. Na een verraad, zult u zeer waarschijnlijk een aantal verschillende emoties te beheren. Je gevoelens over wat er gebeurd is zullen niet statisch zijn. Pijn kan veranderen in woede of vice versa. Elke fase zal verschillende emotionele en misschien zelfs fysieke reacties van uw kant vereisen. De sleutel is om zo eerlijk tegen jezelf te blijven als je kunt. En, indien mogelijk, om je denken uit te leggen aan de mensen die belangrijk voor je zijn, hoewel niet noodzakelijk aan de persoon die je pijn heeft gedaan.

3. Overweeg of je de gevoelens wel of niet moet verwerken met de persoon die je pijn heeft gedaan (of de persoon die je pijn hebt gedaan). Soms is de persoon die je verraadde in de buurt om je te helpen die gevoelens te verwerken. In dat geval kan het helend zijn om te praten over wat er gebeurd is. Maar soms kan ze niet met je mee in dat werk, of je wilt jezelf niet openstellen voor de mogelijkheid van verdere blessures, en dat is ook goed. Hetzelfde geldt wanneer je het verraad hebt gedaan. Als uw oprechte excuses niet worden geaccepteerd, kunt u zich gekwetst en gefrustreerd voelen. In beide gevallen kun je nog steeds je gevoelens uiten, maar misschien niet aan de vriend. Het is ook perfect oke als je wilt doen alsof de dingen zijn prima, en je wilt dat je vriend om hetzelfde te doen, hoewel natuurlijk, deze oplossing werkt het beste wanneer het het beste werkt voor jullie beiden. Net als Lillian in de show bruidsmeisjes, wil je misschien gewoon zeggen, ” Waarom kun je niet blij voor me zijn, en dan naar huis gaan en over me praten achter mijn rug als een normaal persoon?”

4. Beslis of je je vriend kunt vergeven. Daphne voelde dat ze haar vriendin Jennifer niet kon vergeven: “het was niet alleen haar, natuurlijk. Mike maakte er deel van uit. Ik wist al een tijdje dat er iets niet klopte met ons huwelijk, maar ik durfde het niet aan te pakken. Maar dat betekent niet dat het mijn schuld was. En ik ben er nog niet klaar voor om alles achter me te laten en met een van hen te zoenen.”Veiliger zegt dat niet vergeven soms zowel bevrijdend kan zijn als je in staat stelt om verder te gaan. Het kan je ook helpen om de dingen te onthouden die je leuk vond aan je vriend.

maar soms is vergeven ook bevrijdend. Madeleine ontdekte dat ze haar vriendin miste en besloot haar te accepteren zoals ze was.: “We hebben een geweldige tijd samen. En ik ben erg op haar gesteld. Dus, ik moet gewoon weten dat ze haar vriendje op de eerste plaats gaat zetten, dat is gewoon wie ze is.”

5. Erken dat er geen enkele juiste manier is om met verraad om te gaan. Wat echter cruciaal is, is om te herkennen en te erkennen, in ieder geval voor jezelf, wat je voelt. Als je dat eenmaal hebt gedaan, is het makkelijker om manieren te vinden om te gaan met de ervaring die het beste voor je werkt. Als je geen duidelijk idee hebt van wat je wilt doen, kun je proberen te praten of zelfs een mogelijk gesprek uit te voeren met iemand die je vertrouwt. Neem het gesprek zo ver als je kunt, en laat je dan zitten met je gevoelens over dat scenario. Stel je dan het tegenovergestelde voor. Wat zou er gebeuren als je niets zou zeggen? Hoe zou dat eruit zien en voelen? Nadat je verschillende scenario ‘ s hebt bedacht, zul je waarschijnlijk een idee hebben van wat je het meest comfortabel voelt om te doen — of niet te doen — over de situatie.

6. Vergeet niet dat het misschien niet is wat het lijkt. Dit kan betekenen dat u probeert de kwetsende acties niet persoonlijk te nemen, zelfs als het lijkt dat u het beoogde slachtoffer bent. Daphne kwam eindelijk tot het besef dat het dubbele verraad door haar man en haar beste vriendin niet haar schuld was. Natuurlijk, er waren dingen die ze anders had kunnen doen, en manieren waarop ze zowel een betere vrouw als een betere vriendin had kunnen zijn. Maar zoals een andere vriend haar wees, had hun gedrag veel meer te maken met hun innerlijke demonen dan met haar. Het lijkt misschien dat een vriendin je opzettelijk pijn deed toen ze aan haar eigen problemen dacht, niet aan jou. Natuurlijk, haar gebrek aan aandacht voor uw behoeften kan kwetsend zijn in en van zichzelf, en je moet omgaan met dat. Maar een stap terug en kijken naar het grotere plaatje kan helpen. En zich wenden tot andere vrienden kan ook een onschatbare manier om de blessure te helpen genezen en u helpen verder te gaan.

“Het was een vreselijke tijd,” zei Daphne. “Ik wilde me terugtrekken uit de wereld.”Omdat ze vond dat haar kinderen extra aandacht van haar nodig hadden tijdens de scheiding en echtscheiding, richtte ze al haar aandacht op hen. Als werkende moeder had ze weinig tijd voor zichzelf, en nog minder voor haar vrienden. “Maar mijn vrienden wilden me niet laten begraven mezelf in mijn werk of mijn kinderen,” zei ze. “Ze organiseerden activiteiten!”Ze organiseerden een filmdag voor alle kinderen en moeders en stonden erop dat ik kwam. Daarna namen een paar van hen de kinderen mee voor pizza, en de anderen namen me mee naar iemands huis voor een glas wijn. Ze wisten dat ik niet zou komen als ze me dat gewoon vroegen, maar het is echt precies wat ik nodig heb. Ik bof dat ik zulke vrienden heb.”

*namen en persoonlijke informatie gewijzigd om privacy te beschermen