Ik sprak enige tijd geleden met een jonge, maar niet erg jonge, vriend van de familie over waarom ze niet getrouwd was.

“Er is hier niemand die in aanmerking komt,” zei ze.

” In New York City? De laatste keer dat ik telde, waren er acht miljoen mensen in New York.”

” ze zijn allemaal getrouwd of homo. Of beide, ” zei ze (het maken van een grap, Ik vermoed).

toch ging deze aantrekkelijke en getalenteerde persoon—die zei dat ze wilde trouwen—met niemand uit.

andere mensen lijken geen problemen te hebben met het vinden van iemand om te trouwen. De meeste mensen trouwen uiteindelijk. Sommigen trouwen herhaaldelijk-zeven of acht keer. Nadat mijn moeder stierf, vertelde mijn vader, die vierenzestig was op dat moment, Me morosely dat hij nooit iemand als mijn moeder zou vinden; Hij trouwde vervolgens nog twee keer in de ruimte van de volgende drie jaar. In de loop van de jaren dat ik een praktiserend psychiater ben geweest, heb ik een aantal mensen gekend die twee keer met dezelfde persoon zijn getrouwd, en onlangs iemand die drie keer met dezelfde persoon is getrouwd! Ik heb nooit begrepen dat deze herhaalde huwelijken een reactie zijn op een gebrek aan andere potentiële partners. Het is gewoon dat een tijdje weg zijn van een echtgenoot soms een paar in staat stelt om alle goede tijden te herinneren die ze samen hadden in het begin van hun huwelijk. Ze hebben de neiging om die andere zaken die hebben geleid tot hun scheiding te vergeten—totdat ze hertrouwen. Natuurlijk leiden andere echtscheidingen tot een onsterfelijke en onveranderlijke vijandschap. Nog meer leiden tot onverschilligheid.

Er zijn tal van potentiële huwelijkspartners. Meestal, dating relaties ontstaan in vier verschillende instellingen. Eerste, mensen ontmoeten andere mensen in dezelfde gemeenschap en beginnen dating. Maar er zijn nooit veel potentiële partners die in dezelfde buurt wonen. En mijn jonge vriend had een punt: in New York City is het niet ongewoon om de mensen die de afgelopen twintig jaar in de hal hebben gewoond, als volslagen vreemden te beschouwen.

ten tweede ontwikkelen koppels soms dating relaties op het werk. Deze worden meestal ontmoedigd door werkgevers, maar vinden toch plaats. Na een bepaalde leeftijd zijn veel van de andere werknemers echter al getrouwd.

derde, en misschien wel belangrijkste, paren ontmoeten elkaar tijdens gezamenlijke activiteiten, zoals academische studies, of sport, of georganiseerde sociale activiteiten, of in de kerk. Het hebben van een bepaalde interesse maakt iemand interessant voor iemand die die interesse deelt.

tegenwoordig is er natuurlijk ook de vierde manier: internet dating. Ik draag rond een lijst van ongeveer twintig dating sites die ik kan aanbieden aan patiënten die een interesse uit te drukken. Hoewel er bekende nadelen aan dating op deze manier, Ik denk, over het geheel genomen, het is een goede manier om een groot aantal mensen te ontmoeten. Het lijkt me voor de hand liggend dat hoe meer mensen je ontmoet, hoe waarschijnlijker het is dat je iemand zult ontmoeten en trouwen die geschikt is (als wat je wilt is om iemand te ontmoeten en te trouwen).

maar ik heb onlangs drie patiënten gehad die me verder over dit probleem hebben laten nadenken. Elk van hen vertelde me dat ze heel graag wilden trouwen, maar geen van hen was succesvol in het vinden van iemand.

de eerste was een vrouw die net was afgestudeerd aan de verpleegkunde school. Laten we haar Sally noemen. Hoewel jong, Sally was al ontmoedigd over het niet vinden van iemand om te daten, laat staan om te trouwen. Ik vond haar erg aantrekkelijk, hoewel ze dat niet dacht. Natuurlijk kon ik haar mijn mening niet vertellen, omdat ze het van de hand zou hebben gewezen, zoals ze dat van een ouder of een goede vriend zou doen. Ik dacht dat ze door anderen zou worden overtuigd. Ze had net een positie aangenomen in een ziekenhuis waar ik wist dat er veel jonge artsen waren die naast haar zouden werken. Ik verwachtte dat ze door een aantal van hen zou worden achtervolgd. Maar het gebeurde niet. Het kostte me een tijdje om erachter te komen waarom,

Sally onzichtbaar was geworden. Meestal, wanneer mensen werken in dezelfde setting, beginnen ze, na een tijd, naar elkaar te glimlachen als ze passeren in een hal. Of ze becommentariëren vaag een aspect van het weer terwijl ze samen wachten op een lift. Sally niet. Ze droeg een haarlok over haar ogen, en ze keek weg als iemand haar voorbij keek. Ze dacht dat ze niet gastvrij of afwijzend was, maar eerder neutraal. Ik probeerde haar uit te leggen dat “neutraal” zijn zou worden gezien als koud, maar ze leek niet in staat om te veranderen.

tenslotte vertelde ze me dat er een stagiair was die ze aantrekkelijk vond. Hij had haar onderzocht toen ze keelontsteking had. Ik zei haar dat dat geweldig was—de volgende keer dat ze hem tegenkwam in de gangen van het ziekenhuis zou ze hem moeten bedanken en aanbieden—als dank-om hem een kopje koffie te kopen.

“Ik kan dat niet doen,” vertelde Sally haastig. “Zo kan ik niet vooruit zijn.de enige keer dat Sally een beetje ontspannen was toen ze aan het drinken was. De enige mannen die ze ontmoette waren in bars. Uiteindelijk trouwde ze met een alcoholist.Mary Ellen werkte bij IBM in een relatief hoge functie voor een vrouw van vierendertig jaar. Ze had een diploma. Ze kwam naar me toe toen ze zich realiseerde dat ze haar appartement niet had verlaten gedurende de hele twee weken van haar vakantie. Ze was depressief, maar niet met de vegetatieve tekenen van een grote depressie en daarom niet waarschijnlijk om te reageren op drugs. Ze meldde dat ze meer dan een jaar met niemand had gedate. Ze was geïsoleerd. Toch vertelde ze me dat ze wilde daten en trouwen. Haar verhaal kwam me bekend voor, en ik herinner het me sindsdien.

” Hoe kan het zijn,” vroeg ik haar, “dat je niemand kunt vinden tot nu toe?”

” de enige mannen die me versieren zijn aan het werk, en ze zijn allemaal getrouwd.”

Het bleek dat Mary Ellen nooit iets deed of ergens heen ging—behalve om te werken. Toen ik de gebruikelijke manieren voorstelde om iemand te vinden tot op heden, twijfelde ze.

“Dat ben ik gewoon niet,” zei ze.

Ik kon haar niet helpen. Toen ze een paar weken later weer aan het werk ging—en naar haar gebruikelijke leven—kwam ze niet meer naar me toe.de derde vrouw was ook een IBMer. Ze was secretaresse. Ze zei dat ze wilde trouwen en was tevergeefs op zoek naar iemand voor jaren. Ze had geen problemen dating, maar leek te zuur op mannen zonder bepaalde reden. Dit gebeurde herhaaldelijk. Tot slot zei ze tegen me:

“Weet je, er zijn enkele nadelen aan trouwen. Ik werk tot zes uur. Dan moet ik naar huis om eten voor iemand anders te koken. Ik moet zijn was doen en seks hebben als hij seks wil. Ik moet me zorgen maken over hoe hij mijn geld uitgeeft.geen wonder dat ze aarzelde bij het vooruitzicht van een huwelijk, geen wonder dat ze een excuus vond om te stoppen met het zien van iemand die een potentiële echtgenoot zou kunnen zijn. Hoewel ze een vrolijke dagdroom had over het huwelijk in haar achterhoofd, had ze, in de voorkant van haar geest, een heel ander beeld.

deze vrouwen (Ik had net zo goed drie mannen kunnen kiezen) illustreren de twee belangrijkste redenen waarom een individu geen geschikte partner kan vinden. De twee redenen overlappen elkaar.

1. Om iemand te ontmoeten en te daten, is het noodzakelijk om naar plaatsen te gaan waar een dergelijke ontmoeting mogelijk is.

belangrijker, het is noodzakelijk om open te zijn over het willen ontmoeten van iemand. Het is geen verlegenheid en geeft geen wanhoop weer. Het is een normale manier om te voelen; anderen zullen dat gevoel begrijpen en, inderdaad, zelf ook zo voelen. Iemand die geen interesse uit te nodigen zal lijken niet te willen om iemand te ontmoeten. Het is niet mogelijk om “neutraal” te zijn en op een of andere manier te wachten tot iemand, zoals in de films, elkaar ontmoet en verliefd wordt op een straathoek. Net als elke andere menselijke inspanning, ontmoeting en trouwen wordt veel waarschijnlijker als iemand proactief is—als die persoon duidelijk wil iemand te ontmoeten en is bereid om te werken aan het. Het gevoel van “dat ben ik gewoon niet” verdampt, net als elke andere oude gewoonte van de geest. Het doen van iets dat is angst-provoceren om welke reden dan ook verliest zijn vermogen om te intimideren na verloop van tijd.

2. De meeste mensen beschouwen het huwelijk als bevrijdend, hoewel ze het niet op die manier kunnen verwoorden.

zodra iemand getrouwd is, is hij / zij vrij om praktisch de hele tijd met een interessant persoon samen te zijn. Ze zijn in staat om samen te spreken en te lachen op alle uren. Ze kunnen seks hebben zonder uitgebreide voorbereidingen. Ze zijn vrij om te beheren in een wereld die grotendeels is ontworpen voor koppels, in plaats van voor alleenstaanden. Ze hebben meer economische kansen omdat hun gezamenlijke inkomen meer is dan dat van een van hen alleen. Het huwelijk is, op een echte manier, bevrijdend. Maar niet iedereen ziet het zo. Voor sommige mensen lijkt het huwelijk een beperking te zijn. Een vrouw, bijvoorbeeld, denkt in het geheim dat ze nu zal worden onderworpen aan de grillen en eisen van een echtgenoot. Een man kan iets dergelijks zeggen:

” Ik wil niet de hele tijd aan iemand verantwoording moeten afleggen. Ik wil niet om toestemming vragen om de auto te kopen die ik wil of om laat uit te blijven met mijn vrienden. Ik wil niet dat iemand aanspraak maakt op mijn zuurverdiende geld. Ik wil niet dat iemand het hele bed in beslag neemt!”Als iemand het huwelijk als onplezierig beschouwt, zal het niet mogelijk zijn om iemand te vinden die gewenst is om te trouwen.

kortom, sommige mensen hebben moeite om iemand te vinden om te trouwen omdat ze het proces van kijken ongemakkelijk vinden, en zelfs vernederend. En anderen echt niet willen trouwen; ze willen een fictie van het streven naar het huwelijk te handhaven, maar het is slechts een fictie.

niet iedereen zou getrouwd moeten zijn (of wil zijn), maar voor degenen die het huwelijk wensen, kan het bereiken van het doel stabiliteit en geluk brengen. De twee hierboven beschreven problemen die het huwelijk verhinderen zijn een uitvloeisel van bepaalde onnauwkeurige ideeën die sommige mensen hebben ontwikkeld over zichzelf en over de wereld. Vaak veranderen deze misvattingen in psychotherapie; en gelukkig hoeven mensen niet veel te veranderen om hun leven te veranderen. Als mensen kunnen worden overgehaald om niet trots te zijn en niet bang te zijn, zijn er tal van mogelijkheden om iemand te vinden om hun leven te delen.

(c) Fredric Neuman, 2013