T

Po raz pierwszy zdałam sobie sprawę, że nie jestem idealną dziewczyną, gdy mój chłopak i ja byliśmy miesiącami na randkach. Byłam na niego zła, że zapytał, Czy możemy zostać w domu, kiedy planowaliśmy wyjść. To nie był pierwszy raz, kiedy tak uciekł. Zamiast powiedzieć mu, że jestem zdenerwowany, dąsałem się i nie odzywałem się do niego. Kiedy zapytał, co się dzieje, nalegałem, że jestem „w porządku”, zanim zacząłem udzielać tylko jednowyrazowych odpowiedzi i zasadniczo ignorować go przez resztę wieczoru.

to nie jest coś, co lubię przyznać, ale: jestem pasywnie agresywna, a ponad cztery lata umawiania się z chłopakiem, to nadal mój najgorszy nawyk związkowy.

„pasywne agresywne zachowanie jest bezpośrednim, ale ukrytym wyrazem wrogości”, mówi Mabel Yiu, terapeutka małżeńska i rodzinna, założycielka Instytutu Terapii kobiet w Palo Alto w Kalifornii. „narzędzie, które pomaga jednostkom radzić sobie w sytuacjach, w których czują się bezsilni i unikać konfliktów.”

w związkach zachowanie może obejmować ciche traktowanie, stonewalling, upór, dawanie mieszanych wiadomości, granie ofiary, bycie wysoce krytycznym, Robienie złośliwych komentarzy, bycie nieuchwytnym, udawanie ignoranta lub zgadzanie się na zadanie, a następnie zwlekanie lub nie robienie tego. Prawdopodobnie byłem winny tych wszystkich rzeczy. Nie jestem typem, który zostawia pasywnie agresywne nuty, ale udoskonaliłem bycie wrednym i upartym.

Kiedy mój chłopak nie zapyta, Czy potrzebuję pomocy z naczyniami, skomentuję: „Nie, w porządku, uwielbiam zmywać.”Potem uciekam się do żałośnego robienia ich sam-i jestem głośno o tym, waląc garnki i patelnie, gdy uderzają w zlew i trzaskając drzwiami lodówki, gdy odkładam resztki. Ale potem mówię, że nic mi nie jest. Raz nawet zapytałem, czy chce, żebym mu też nakarmiła jego kolację.

wiem, że to brzmi śmiesznie, i że brzmię jak dupek, ale dla tych z nas, którzy wykazują bierną agresję, zachowanie jest głęboko zakorzenione.

Yiu mówi, że zachowania można nauczyć się od dzieciństwa lub sytuacji, w których komunikowanie smutku, gniewu lub potrzeb jest zniechęcane, lub w hiperkonkurencyjnych gospodarstwach domowych i środowiskach, w których takie zachowanie jest używane do „wyrównywania rachunków.”W kulturach o surowych, niewypowiedzianych zasadach zachowanie może być również używane do oporu lub uzyskania kontroli .

mój dom z dzieciństwa był wylęgarnią pasywnych zachowań agresywnych. Moi rodzice byli bardzo surowi, a moje rodzeństwo i ja nigdy nie mogliśmy się odzywać, bo sytuacja byłaby zupełnie nieproporcjonalna. Nigdy też nie rozmawialiśmy o naszych uczuciach. W rzeczywistości pamiętam tylko, że kilka razy słyszałem słowa perdoname (wybacz mi) i lo siento (przepraszam) i nie pamiętam, aby te słowa były częścią mojego słownictwa.

zamiast tego najlepiej komunikowaliśmy się, robiąc ostre dowcipy lub sarkastycznie i głośno. Nawet teraz, dziesięć lat po tym, jak się wyprowadziłem, nadal tak ze sobą rozmawiamy. Ponieważ znamy nasze najbardziej żenujące prawdziwe ja, to stanowi świetną paszę. Moja rodzina uwielbia żartować, na przykład, że rozmawiam z nimi tylko wtedy, gdy potrzebuję przysługi. I zazwyczaj jest to zabawne, dopóki już nie jest.

Balestrieri mówi, że przy tego rodzaju sarkastycznych żartach „może być trudno znaleźć granicę między kochającymi ciosami a niewyrażonym gniewem.”Podczas gdy pasywny, agresywny humor może być status quo w mojej rodzinie, zacząłem zdawać sobie sprawę, że nie mogę już wprowadzić tego do moich romantycznych związków. Kończyło się to wieloma głupimi, niepotrzebnymi kłótniami i poczuciem, że nie możemy się porozumieć ani iść na kompromis. Po każdym prostym czuję się postrzępiona.

bierna agresja może wydawać się łagodną formą waleczności, ale może mieć poważnie negatywny wpływ na relacje. „Tworzy to bardzo niezrównoważoną dynamikę relacji, w której osoba z pasywnymi agresywnymi zachowaniami zawsze utrzymuje przewagę”, mówi Yiu. „Pozostawia drugą partnerkę zranioną, bezradną, bezsilną, zwątpioną w siebie i wściekłą.”Jeśli pozostanie nierozwiązane, pasywne agresywne zachowanie może prowadzić do ciągłej walki lub stawania się unikaczem.

mam szczęście, że mój związek jeszcze nie istnieje — w rzeczywistości jesteśmy całkiem szczęśliwi — ale coraz bardziej zdaję sobie sprawę, że za każdym razem, gdy robię „zabawny” żart lub zachowuję się pasywnie agresywnie, narażam nasz związek na ciężar narastającej niechęci lub wrogości.

zmiana sposobu wyrażania siebie nie jest tak łatwa, jak świadomość, że agresja bierna jest zła; w końcu nie robię tego celowo. Nigdy nie myślę sobie, zamierzam zrobić super pasywny agresywny żart, bo jestem zły na to. Jest bardziej nieświadomy, więc jak to rozwikłać? Balestrieri mówi, że zachowanie jest środkiem samoobrony: „kiedy możemy zaspokoić nasze pragnienia/potrzeby bierną agresją, tworzymy bufor przeciwko wrażliwości i intymności.”

Yiu proponuje nauczyć się wzorców i wyzwalaczy, i wypróbować te strategie rozwiązywania konfliktów, które mogą pomóc w zarządzaniu:

1. Sprawdź swoje uczucia. Jeśli jesteś zdenerwowany, zadaj sobie pytanie: czy komunikuję się, ponieważ chcę poprawić związek, czy chcę, aby drugi cierpiał tak samo lub bardziej niż ja?

2. Skończ z sarkazmem. Bycie bezpośrednim może wymagać pewnego przyzwyczajenia-dla Ciebie i osoby, z którą jesteś bezpośredni — ale ostatecznie jest to milsze, bardziej produktywne podejście .

3. Poznaj własne granice. Jeśli nie chcesz czegoś zrobić, nie mów, że to zrobisz. W porządku jest wyrażać te uczucia na głos, nie wspominając o konieczności, jeśli chcesz, aby zostały uznane.

4. Nie traktuj opinii jako ataku. I uważaj, aby rozpoznać różnicę między sprzężeniem zwrotnym a oceną, z których druga dotyczy drugiej osoby, a nie Ciebie.

5. Idź do terapeuty. Jeśli potrzebujesz pomocy w zrozumieniu, dlaczego nie czujesz się bezpiecznie komunikując swoje potrzeby lub co wywołuje wrogość, nie bój się szukać wskazówek z zewnątrz.

Jeśli jesteś na końcu biernego agresywnego zachowania, nie dołączaj do wrogości. Bądź stanowczy w swoich granicach i zaproś swojego partnera do bardziej bezpośredniej komunikacji.

„jeśli jesteśmy szczerzy wobec siebie co do tego, czego chcemy i czego potrzebujemy od naszego partnera”, mówi Balestrieri, „i nauczymy się komunikować, że w sposób kochający, asertywny i bezpośredni, wyzwalamy siebie i naszego partnera, ponieważ otrzymują informacje niezbędne do poznania, jak się kleimy.”

gdy skonfrontujesz swoje zachowanie i aktywnie zdecydujesz się na zmianę, nie spodziewaj się, że coś stanie się z dnia na dzień. „Wiele osób powie mi:” zmieniam się, ale mój partner nie odpowiada/się zmienia ” – mówi Balestrieri. Ale relacje są systemem i potrzeba czasu, aby dostosować się do nowych (i zdrowszych) zachowań.

staram się być lepszy. Staram się nie brać rzeczy zbyt poważnie, a kiedy coś mnie denerwuje, uczę się być bardziej bezpośredni w tej sprawie. Niedawno, kiedy mój chłopak zasugerował, że zostanie w domu po tym, jak już zrobiliśmy plany, zamiast mówić „dobrze” i ulegać mojej zwykłej rutynie, powiedziałam: „naprawdę nie mogłam się doczekać ubierania się i wyjścia na kolację.”I’ m also say sorry more when I make niepotrzebnych „śmieszne”, ale faktycznie chamskie żarty. Nic z tego nie jest skomplikowane, to wymaga praktyki.

mój chłopak też nie jest idealny, ale częścią dorastania i próby bycia lepszą osobą jest rozpoznawanie moich wad i robienie czegoś z tym — nie tylko dla niego lub naszego związku, ale także dla siebie.

kolaż Louisiana Mei Gelpi.