dragă terapeut,

iubitul meu nu mi-a spus că a fost căsătorit în primele trei luni ale întâlnirii noastre pentru că nu a simțit momentul potrivit pentru el. În cele din urmă și-a cerut scuze și mi-a explicat că i-a fost frică să nu mă piardă, iar eu l-am iertat.

doi ani mai târziu, suntem încă împreună, dar a fost o luptă incredibil de epuizantă pentru a-l determina să ia măsurile necesare pentru divorț. El ar promite să facă o sarcină specifică la un moment dat, dar apoi uită continuu să o facă. De asemenea, ne-am certat foarte mult despre cât de mult soția lui ar trebui să facă parte din viața noastră: nu am vrut ca ea să continue să-l contacteze despre lucruri întâmplătoare întâmplătoare, având în vedere că erau separate și fără copii, dar el a simțit că sunt prea aspru și am refuzat să mă mișc multe luni. În cele din urmă a fost de acord să o țină departe după ce am chemat un terapeut să ne ajute. Între timp, eram altfel incredibil de fericiți și îndrăgostiți unul de celălalt și am creat o mulțime de blocuri importante pentru viitorul nostru împreună.

acum că divorțul se va încheia cu siguranță în următoarele șase luni, sunt inundat de sentimente de îndoială cu privire la relație, deoarece se simte că nu ne-am vindecat niciodată cu adevărat de acea încălcare inițială a încrederii și mă tem de ceea ce ar putea dezvălui toate promisiunile încălcate ulterioare despre compatibilitatea noastră. Mi-a cerut să-i dau o a doua șansă și a arătat multă remușcare. Aș vrea să știu cum să se vindece de la o trădare de încredere într-o relație.

anonim

dragă anonimă,

există mai multe moduri de a privi această situație și vreau să vă ajut să luați în considerare câteva dintre ele, astfel încât să puteți vedea aceste evenimente diferit.

când văd cupluri pentru terapie, sunt mereu interesat de povestea lor de origine—cum s-au întâlnit, cum au fost acele luni timpurii și ce semnificație a dat fiecare persoană (și încă dă) evenimentelor pe măsură ce s-au jucat.

mai multe în această serie

o modalitate de a spune povestea ta de origine este să spui că iubitul tău nu era de încredere și că ai dovezi care să susțină acest lucru: El nu ți-a spus inițial că el a fost separat, mai degrabă decât divorțat; el a păstrat contactul cu soția sa în timp ce au fost datare; și el nu a luat măsurile pe care i-ai cerut să ia pentru a muta divorțul înainte, chiar dacă el a spus că va.

această versiune a poveștii ar putea juca în diferite moduri, dar cel mai probabil te va ține blocat în loc. Chiar dacă găsiți prietenul tău să fie complet de încredere merge mai departe, s-ar putea transporta durerea de acest timp devreme în viitorul tău, împreună cu credința că sa nu urmăresc divorțul său în modul în care ai vrut reflectat unele deficit în dragostea lui pentru tine și/sau deficit în busola lui morală. Și privit prin prisma acestei dureri, s-ar putea să nu ai niciodată încredere în el. Inutil să spun, acest lucru nu este o bază solidă pentru o relație.

Un alt mod de a spune povestea ta de origine, cu toate acestea, merge ceva de genul asta: Căsătoria iubitului tău se încheia, dar, ca multe finaluri maritale, nu era curată și era dureroasă pentru ambele persoane implicate. Unul sau amândoi ar fi putut fi ambivalenți. Unul ar fi vrut divorțul, iar celălalt nu. sau decizia de a divorța ar fi putut fi reciprocă, dar amândoi au trebuit să jelească pierderea.

ar putea suna contraintuitiv că ieșirea dintr-o situație proastă ar duce la durere, dar puține relații sunt toate bune sau toate rele. Majoritatea oamenilor se aleg unii pe alții pentru că se bucură cu adevărat de multe dintre aceleași lucruri—au adesea interese similare, moduri de a vedea lumea, simțuri ale umorului și seturi de valori. S-ar putea să nu se potrivească exact pe toate acestea, dar, în general, există suficient lipici emoțional pentru ca ei să aleagă să se căsătorească, pentru ca ei să se angajeze într-un viitor și să se gândească că vom fi fericiți să trecem prin viață împreună.

dar când o căsătorie se termină, la fel și tot ce a venit cu ea—nu doar părțile care nu funcționau, ci și părțile care au fost, toate conforturile pe care le-a oferit căsătoria: timpul investit în cunoașterea intimă, compania încorporată și rutinele zilnice, toate glumele și referințele private, amintirile și experiențele comune. Încă putem pierde aspecte ale oamenilor și relația pe care am avut-o, chiar dacă nu vrem să fim cu ei.

nu știu cât de profund ai ajuns să-ți cunoști iubitul când a trecut prin divorț, dar presupunerea mea este că anxietatea ta cu privire la locul în care se afla în proces nu a lăsat prea mult loc curiozității tale despre viața sa interioară și nici nu a fost lăsat să se simtă suficient de sigur pentru a-l împărtăși cu tine. L-ai întâlnit la o răscruce majoră în viața lui, când încerca să navigheze la sfârșitul căsătoriei sale și la începutul relației sale cu tine, și în timp ce încerca să-ți satisfacă nevoile, nu știu cât de conștient erai de al lui.

luați în considerare: oamenii mint uneori sau „uită” să—și țină promisiunile atunci când li se cere să facă ceva ce nu vor să facă, dar consecințele împărtășirii adevărului lor—nu sunt pregătit să fac acest lucru-se simt intolerabile. În timp ce aveai nevoie de siguranța pe care ai sperat-o că va veni de la iubitul tău fiind mai departe în divorțul său (atât emoțional, cât și logistic), el avea nevoie de mai mult timp pentru a se stabili într-o nouă relație și a renunța la cea veche. În mod similar, dorința iubitului tău de a nu răni femeia cu care se căsătorise prin întreruperea oricărui contact într-un mod care se simțea „dur” s-ar putea să nu reflecte insensibilitatea sa față de sentimentele tale atât de mult cât sensibilitatea sa față de a ei. Într-un fel, vorbește volume despre capacitatea sa de compasiune și empatie. Imaginați-vă ce soția lui trebuie să fi fost trece prin, vizionarea soțul ei găsi un partener fantastic nou doar luni în separarea lor. Imaginați-vă cât de greu ar fi fost pentru el să o rănească în acest fel. Imaginați-vă dacă ați fi fost soțul care divorțează, urmărindu-l pe soțul dvs. îndrăgostindu-se nebunește de altcineva și această persoană i-a cerut să întrerupă toate legăturile cu dvs. Prietenul tău și-ar putea imagina asta într-un mod în care tu nu ai putea.

este interesant de luat în considerare, de asemenea, că ai stat cu el timp de doi ani, probabil pentru a avea un viitor cu el—înființând blocuri importante de construcție, așa cum spui tu—și numai atunci când el devine disponibil și ești pe cale să obții tot ce i-ai cerut, te gândești să pleci. Înainte de aceasta, ai avut o mulțime de oportunități de a pleca, să-i spui: „nu mă simt confortabil să fiu cu tine până când nu ești divorțat, așa că hai să ne oprim să ne întâlnim și să vedem unde suntem amândoi când divorțul tău este final.”Dar nu ai făcut-o.

deci, iată o temă importantă în povestea dvs. de origine și una dintre cele mai semnificative: niciunul dintre voi nu a vrut să riște să-l piardă pe celălalt. Amândoi ați făcut sacrificii pentru a fi împreună, în ciuda momentului nefericit al întâlnirii. Dar acum toate aceste obstacole anterioare au fost eliminate—și sunteți chinuit de îndoială.

unde va merge această poveste? Ei bine, asta depinde de tine. Îți poți găsi iubitul nedemn de încrederea ta și fie pleci acum, fie îl faci să plece mai târziu, când simte că nu există nicio modalitate posibilă de a-ți câștiga încrederea, sau poți înțelege mai multe despre motivul pentru care ai îndoieli chiar în momentul în care siguranța pe care ți-ai dorit-o este la vedere. Da, există unele de vindecare pentru a fi avut, dar poate că va fi mai puțin despre dovedirea lui ceva pentru tine și mai mult despre extinderea capacității tale de a lua în considerare linia de poveste a altei persoane alături de a ta.

Stimate terapeut are doar scop informativ, nu constituie sfaturi medicale și nu este un substitut pentru sfaturi medicale profesionale, diagnostic sau tratament. Solicitați întotdeauna sfatul medicului dumneavoastră, al profesionistului în domeniul sănătății mintale sau al altui furnizor de sănătate calificat, cu orice întrebări pe care le puteți avea cu privire la o afecțiune medicală. Prin trimiterea unei scrisori, sunteți de acord să lăsați The Atlantic să o utilizeze—parțial sau integral—și o putem edita pentru lungime și/sau claritate.