pentru Ziua Mamei am cerut un singur lucru: un serviciu de curățenie casa. Băi și pardoseli în mod specific, ferestre în cazul în care cheltuielile suplimentare a fost rezonabil. Darul, pentru mine, nu a fost atât de mult în curățarea în sine, ci faptul că pentru o dată nu aș fi responsabil de munca de birou de uz casnic. Nu ar trebui să fac apelurile, să primesc mai multe cotații, să cercetez și să verific fiecare serviciu, să aranjez plata și să programez programarea. Adevăratul dar pe care mi-l doream era să fiu eliberat de munca emoțională a unei singure sarcini care mă cicălise în spatele minții mele. Casa curată ar fi pur și simplu un bonus.

soțul meu a așteptat să mă răzgândesc la un cadou „mai ușor” decât curățarea casei, lucru pe care l-ar putea comanda cu un singur clic pe Amazon. Dezamăgit de dorința mea neclintită, cu o zi înainte de Ziua Mamei a sunat la un singur serviciu, a decis că sunt prea scumpe și a promis că va curăța singur băile. El mi-a dat încă posibilitatea de a alege, desigur. El mi-a spus suma mare de dolari de completare a serviciilor de curățenie am solicitat (din moment ce am controla bugetul) și a întrebat neîncrezător dacă am vrut încă să-l rezervați.

ceea ce am vrut a fost ca el să ceară prietenilor de pe Facebook o recomandare, să sune încă patru sau cinci servicii, să facă munca emoțională pe care aș fi făcut-o dacă slujba mi-ar fi căzut. Am vrut să angajez o curățare profundă pentru o vreme, mai ales că munca mea independentă a crescut considerabil. Motivul pentru care nu am făcut-o încă a fost parte vina peste nu fac treburile casnice, și o parte chiar mai mare de a nu doresc să se ocupe cu munca de angajarea unui serviciu. Știam exact cât de epuizant va fi. De aceea I-am cerut soțului meu să o facă ca un cadou.

Getty Images

potrivit dr. Michele Ramsey, Profesor Asociat de Arte și științe ale Comunicării la Penn State Berks, munca emoțională este adesea combinată cu rezolvarea problemelor. „Presupunerea de gen este că” bărbații sunt rezolvatorii problemelor, deoarece femeile sunt prea emoționale”, explică ea. „Dar cine rezolvă cu adevărat cea mai mare parte a problemelor lumii acasă și la birou?”Ca manager de gospodărie pentru soțul meu și cei trei copii, sunt destul de sigur că știu răspunsul. Am fost dăruit un colier pentru Ziua Mamei în timp ce soțul meu a furat departe de a curăța adânc bai, lăsându-mă să aibă grijă de copiii noștri ca restul casei a căzut în dezordine totală.

în mintea lui, el făcea lucrul pe care îl doream cel mai mult—oferindu-mi băi spumante fără a fi nevoie să o fac eu. De aceea a fost frustrat când am trecut nerecunoscător, fără să mă uit la lucrarea mâinilor sale în timp ce îi puneam pantofii, cămașa și șosetele care fuseseră lăsate pe podea. M-am împiedicat de cutia de cadouri pe care o scosese de pe un raft înalt cu două zile mai devreme și am lăsat-o în centrul dulapului nostru. Pentru a-l pune înapoi, a trebuit să iau un scaun de bucătărie și să-l trag în dulapul nostru, astfel încât să pot ajunge la raftul unde îi aparținea. „tot ce trebuie să faceți este să-mi cereți să-l pun înapoi”, a spus el, privindu-mă cum mă lupt.

era evident că cutia era în cale, că trebuia pusă înapoi. Ar fi fost ușor pentru el să ajungă și să-l pună deoparte, dar în schimb el a pășit în jurul ei, ignorând-o în mod voit timp de două zile. A fost până la mine să-i spun că el ar trebui să pună deoparte ceva a ieșit în primul rând.

„acesta este punctul”, am spus, acum în lacrimi, „nu vreau să trebuiască să întreb.”

plânsul, pocnitul la el—totul a necesitat controlul daunelor. A trebuit să-i spun cât de mult am apreciat curățarea băii, dar poate că ar putea să o facă altă dată (ca atunci când copiii noștri erau în pat). Apoi am încercat să explic cu grijă conceptul de muncă emoțională: că eram managerul gospodăriei și că a fi manager era o muncă ingrată. Delegarea muncii altor persoane, adică spunându-i să facă ceva ce ar trebui să știe instinctiv să facă, este epuizant. Am încercat să-i spun că am observat cutia de cel puțin 20 de ori în ultimele două zile. El a observat doar atunci când am fost opintire – l pe raftul de sus în loc de a cere ajutor. Întreaga explicație a luat o mulțime de reținere.

mersul pe acea linie fină pentru a menține pacea și a nu-ți supăra partenerul este ceva ce femeile sunt învățate să accepte ca datorie de la o vârstă fragedă. „În general, emoțiile de gen în societatea noastră, continuând să întărim ideea falsă că femeile sunt întotdeauna, în mod natural și biologic, capabile să simtă, să exprime și să gestioneze emoțiile noastre mai bine decât bărbații”, spune dr.Lisa Huebner, sociolog de gen, care publică și predă pe tema muncii emoționale la Universitatea West Chester din Pennsylvania. „Acest lucru nu înseamnă că unii indivizi nu gestionează emoțiile mai bine decât alții ca parte a propriei personalități individuale, dar aș susține că încă nu avem dovezi ferme că această abilitate este determinată biologic de sex. În același timp (și aș argumenta pentru că nu este o diferență firească) găsim tot felul de modalități în societate de a ne asigura că fetele și femeile sunt responsabile de emoții și, apoi, bărbații primesc o trecere.”

soțul meu este un om bun și un bun aliat feminist. Aș putea spune, așa cum l-am plimbat prin ea, că el a fost încercarea de a înțelege ceea ce am fost obtinerea la. A spus că va încerca să facă mai multă curățenie prin casă ca să mă ajute. El a reafirmat că tot ce trebuia să fac era să-i cer ajutorul, dar aici se află problema. Nu vreau să micromanagem treburile casnice. Vreau un partener cu inițiativă egală.

cu toate acestea, nu este la fel de ușor ca să-i spui asta. Soțul meu, în ciuda naturii sale bune și a intențiilor admirabile, încă răspunde criticilor într-un mod foarte patriarhal. Forțându-l să vadă muncă emoțională pentru munca este se simte ca un atac personal asupra caracterului său. Dacă ar fi să subliniez sarcinile emoționale aleatorii de muncă pe care le îndeplinesc—amintindu—i de zilele de naștere ale familiei sale, purtând în capul meu întregul manual școlar și liniile directoare dietetice pentru prânzuri, actualizând calendarul pentru a include programele tuturor, cerându-i mamei să aibă grijă de copii când ieșim, urmărind ce alimente și obiecte de uz casnic rămânem, ordonând toată lumea despre lucruri, iadul nesfârșit care este rufele-el ar lua-o ca mine spunând: „Uită-te la tot ce fac că nu ești. Ești o persoană rea pentru că m-ai ignorat și nu ți-ai tras greutatea.”

a suporta greul acestei munci emoționale într-o gospodărie este frustrant. Este cuvântul pe care îl aud cel mai frecvent atunci când vorbesc cu prietenii despre subiectul tuturor lucrărilor din culise pe care le fac. Este frustrant să fii împovărat cu toate aceste responsabilități, nimeni să nu recunoască munca pe care o faci și nici o modalitate de a o schimba fără o confruntare majoră.

„ceea ce mă deranjează cel mai mult la orice conversație în jurul travaliului emoțional este văzut ca un nag”, spune Kelly Burch, jurnalist independent care lucrează în principal de acasă. „Partenerul meu se simte iritat și defensiv de faptul că întotdeauna subliniez ceea ce nu face. Îl închide. Înțeleg de ce ar fi frustrant din perspectiva lui, dar nu am găsit o altă modalitate de a-l face conștient de toată energia emoțională și mentală pe care o cheltuiesc pentru a menține casa în funcțiune.”

Getty Images

chiar și o conversație despre dezechilibrul muncii emoționale devine muncă emoțională. Se ajunge la un punct în care trebuie să cântărească beneficiile de a obține soțul meu să înțeleagă frustrarea mea împotriva muncii emoționale agravată de a face acest lucru într-un mod care nu se va termina în noi luptă. De obicei, o las să alunece, amintindu-mi că sunt norocos să am un partener care respectă de bună voie orice sarcină pe care decid să i-o atribuie. Știu în comparație cu multe femei, inclusiv membrii familiei de sex feminin și prieteni, am atât de ușor. Soțul meu face multe. El face feluri de mâncare în fiecare noapte în mod obișnuit. El face de multe ori cina. El se va ocupa de culcare pentru copii, atunci când am de lucru. Dacă îi cer să-și asume treburi suplimentare, o va face, fără să se plângă. Se simte lacom, uneori, să vrei mai mult de la el.

cu toate acestea, mă simt îngrijorat de modul în care sarcina mentală purtată aproape exclusiv de femei se traduce într-o inegalitate profundă de gen, care este greu de scuturat la nivel personal. Este dificil să modelez o gospodărie egalitară pentru copiii mei atunci când este clar că eu sunt managerul gospodăriei, însărcinat să delege orice și toate responsabilitățile gospodăriei sau să-mi asum singură sarcina completă. Pot să-mi simt fiii și fiica urmărind dinamica noastră tot timpul, culegând rolurile pentru ei înșiși pe măsură ce îmbătrânesc.

când periez părul fiicei mele și îl împletesc în mod elaborat în jurul scalpului ei, fac ceea ce se așteaptă de la mine. Când soțul meu scoate încurcăturile înainte de culcare, are nevoie de eforturile sale observate și felicitate—spunând cu voce tare în fața Mea și a ei că i-a luat 15 minute întregi. Există multe exemple mici în care munca pe care o fac în mod normal trebuie lăudată atunci când este transferată soțului meu. Pare o mică supărare, dar semnificația ei este mai mare.

fiul meu se va lăuda cu camera lui curată și cu orice alte slujbe pe care le-a făcut; fiica mea își va pune în liniște hainele în coș și se va îmbrăca în fiecare zi fără să fie întrebată. Sunt șase și, respectiv, patru. Dacă nu mă angajez în această conversație despre munca emoțională și nu schimb în mod activ rolurile pe care le locuim, copiii noștri vor face același lucru. Ei deja calcă pe urmele noastre; noi îi conducem spre același dezechilibru.

„copiii își învață tiparele de comunicare și rolurile de gen (copiii pot recunoaște comportamentul de gen” adecvat „până la vârsta de trei ani) de la o varietate de oameni și instituții, dar părinții lor sunt cei cu care, teoretic, interacționează cel mai mult”, notează dr.Ramsey. Deci, dacă vrem să schimbăm așteptările muncii emoționale pentru următoarea generație, trebuie să înceapă de acasă. „Pentru părinți, aceasta înseamnă să vă asigurați că un soț nu face mai mult din acest tip de muncă decât celălalt. Vorbind în ceea ce privește modul în care munca emoțională este împărțită în prezent, fetele vor învăța, sperăm, să nu se aștepte să trebuiască să facă acea muncă, iar băieții vor învăța, sperăm, să nu se aștepte ca femeile să facă acea muncă pentru ei. Copiii care urmăresc părinții împărtășesc că munca emoțională va fi mai probabil să fie copii care se așteaptă ca munca să fie împărtășită în propria lor viață.”

știu că nu va fi ușor pentru niciunul dintre noi să abordăm divizarea muncii emoționale și nici nu mă aștept vreodată să fie complet echitabil. (Recunosc că probabil îmi plac anumite tipuri de muncă emoțională mult mai mult decât soțul meu, cum ar fi planificarea meselor și vacanțelor noastre.) Sunt, de asemenea, mai priceput la munca emoțională în ansamblu, deoarece am avut toată viața să o practic. Dar dacă avem noroc, el are o mulțime de viață stânga pentru a perfecționa abilitățile sale emoționale de muncă, și pentru a schimba cursul viitorului copiilor noștri. Fiii noștri încă pot învăța să-și poarte propria greutate. Fiica noastră poate învăța să nu le poarte pe ale altora.