t

han första gången jag insåg att jag inte var en perfekt flickvän var när min pojkvän och jag var bara månader In dejting. Jag var arg på honom för att fråga om vi kunde stanna kvar när vi hade planerat att gå ut. Det var inte första gången han hade bailed så här. Snarare än att berätta för honom att jag var upprörd, fastän, jag sulked och gav honom tyst behandling. När han frågade vad som var upp, jag insisterade jag var ”bra,” innan du fortsätter att ge bara ett ord Svar och i princip ignorera honom för resten av kvällen.

det är inte något jag gillar att erkänna, men: jag är passiv aggressiv, och mer än fyra år in dejting min pojkvän, det är fortfarande min värsta relation vana.

”passivt aggressivt beteende är ett direkt men hemligt uttryck för fientlighet”, säger Mabel Yiu, en äktenskaps-och familjeterapeut och grundare av Women ’ s Therapy Institute i Palo Alto, Kalifornien. ”ett verktyg som hjälper individer att hantera situationer där de känner sig maktlösa och för att undvika konflikter.”

i relationer kan beteendet inkludera tyst behandling, stonewalling, envishet, ge blandade meddelanden, spela offret, vara mycket kritiskt, göra snarky kommentarer, vara elusiv, spela okunnig eller gå med på en uppgift och sedan skjuta upp eller inte göra det. Jag har förmodligen gjort mig skyldig till alla dessa saker. Jag är inte typen att lämna passiva aggressiva anteckningar, men jag har perfekterat att vara snarky och envis.

När min pojkvän inte frågar om jag behöver hjälp med disken, säger jag: ”nej, det är OK, Jag älskar att göra disken.”Sedan tillgriper jag att begrudgingly göra dem själv — och jag är högt om det, slår krukor och kokkärl när de slår i diskbänken och slår kyldörren när jag lägger rester bort. Men då säger jag att jag mår bra. En gång frågade jag även om han ville att jag skulle mata honom sin middag, för.

Jag vet att det låter löjligt, och att jag låter som ett rövhål, men för de av oss som uppvisar passiv aggression är beteendet djupt ingrodd.

Yiu säger att beteendet kan läras från barndomen eller situationer där kommunikation av sorg, ilska eller behov avskräcks, eller i hyperkonkurrenta hushåll och miljöer där detta beteende används för att ”bli jämnt.”I kulturer med strikta, outtalade regler kan beteendet också användas för att motstå eller få kontroll.

mitt barndomshem var en grogrund för passivt aggressivt beteende. Mina föräldrar var super strikt, och mina syskon och jag kunde aldrig prata tillbaka eller situationen skulle blåsa helt i proportion. Vi har heller aldrig diskuterat våra känslor. Faktum är att jag bara kommer ihåg att höra orden perdoname (förlåt mig) och lo siento (jag är ledsen) några gånger, och jag kommer inte ihåg att dessa ord är en del av mitt ordförråd heller.

istället kommunicerade vi bäst när vi gjorde spetsiga skämt eller var sarkastiska och högljudda. Även nu, ett decennium efter att jag flyttade ut, det är fortfarande hur vi pratar med varandra. Eftersom vi känner till våra mest pinsamma sanna jag, ger detta bra foder. Min familj älskar att skämta, till exempel, att jag bara pratar med dem när jag behöver en tjänst. Och det är vanligtvis roligt tills det inte är längre.

Los Angeles-baserad psykolog Kate balestrieri säger att med dessa typer av sarkastiska skämt, ”det kan vara svårt att hitta gränsen mellan kärleksfulla jabs och outtryckt ilska.”Medan passiv aggressiv humor kan vara status quo i min familj, har jag börjat inse att jag inte kan ta med det i mina romantiska relationer längre. Att göra det har slutat i massor av dumma, onödiga slagsmål och en känsla av att vi inte kan kommunicera eller kompromissa. Efter varje jab jag gör, lämnar det mig att känna mig sliten.

passiv aggression kan verka som en mild form av stridighet, men det kan faktiskt ha en allvarligt negativ inverkan på relationer. ”Det skapar en mycket obalanserad relationsdynamik där personen med passivt aggressivt beteende alltid behåller överhanden”, säger Yiu. ”Det gör att den andra partnern känner sig skadad, hjälplös, maktlös, självtvivel och arg.”Om det lämnas olöst kan passivt aggressivt beteende leda till ständiga strider eller bli undvikande.

Jag har tur att mitt förhållande inte finns där ännu-vi är faktiskt ganska glada – men jag har blivit alltmer medveten om att varje gång jag gör ett ”roligt” skämt eller agerar på ett passivt aggressivt sätt riskerar jag vårt förhållande att bära vikten av uppbyggd vrede eller fientlighet.

att ändra hur jag uttrycker mig är inte lika lätt som att veta passiv aggression är fel; trots allt gör jag det inte med avsikt. Jag tänker aldrig för mig själv, Jag ska göra ett superpassivt aggressivt skämt eftersom jag är arg på det här. Det är mycket mer omedvetet, så hur löser jag det? Balestrieri säger att beteendet är ett medel för självskydd: ”när vi kan soffa våra önskemål/behov med passiv aggression skapar vi en buffert mot sårbarhet och intimitet.”

Tack och lov finns det sätt att begränsa beteendet. Yiu föreslår att du lär dig dina mönster och triggers och försöker dessa konfliktlösningsstrategier som kan hjälpa dig att hantera:

1. Kontrollera dina känslor. Om du är upprörd, fråga dig själv: kommunicerar jag för att jag vill förbättra förhållandet, eller vill jag att den andra ska skada så mycket eller mer än jag gör?

2. Förlora sarkasmen. Att vara direkt kan ta lite att vänja sig — för dig och personen du är direkt med-men det är i slutändan det snällare, mer produktiva tillvägagångssättet .

3. Lär dig dina egna gränser. Om du inte vill göra något, säg inte att du gör det. Det är okej att uttrycka dessa känslor högt, för att inte tala om nödvändigt om du vill att de ska erkännas.

4. Ta inte feedback som en attack. Och se till att känna igen skillnaden mellan feedback och dom, den senare handlar om den andra personen och inte du.

5. Se en terapeut. Om du behöver hjälp med att förstå varför du inte känner dig säker att kommunicera dina behov eller vad som utlöser fientlighet, var inte rädd för att söka vägledning utanför.

Om du är på den mottagande änden av passivt aggressivt beteende, gå inte med i fientligheten. Var fast i dina gränser och bjud in din partner att ha mer direkt kommunikation.”om vi är ärliga mot oss själva om vad vi vill och behöver från vår partner”, säger Balestrieri, ” och lär oss att kommunicera det på ett kärleksfullt, självhäftande och direkt sätt, befriar vi oss själva och vår partner, eftersom de får den information som behövs för att veta hur vi kryssar.”

När du konfronterar ditt beteende och aktivt väljer att göra en förändring, förvänta dig inte att något ska hända över natten. ”Många kommer att säga till mig,” jag förändras, men min partner svarar inte/förändras”, säger Balestrieri. Men relationer är ett system, och det tar tid att anpassa sig till nya (och hälsosammare) beteenden.

Jag försöker göra bättre. Jag försöker att inte ta saker för allvarligt, och när något stör mig lär jag mig att vara mer direkt om det. Nyligen, när min pojkvän antydde att stanna i igen efter att vi redan hade gjort planer, snarare än att säga ”bra” och ge efter för min vanliga rutin, jag sa, ”jag var verkligen ser fram emot att få klädd och gå ut på middag.”Jag säger också ledsen mer när jag gör onödiga ”roliga” men faktiskt oförskämda skämt. Inget av det är komplicerat, det tar bara övning.

min pojkvän är inte heller perfekt, men en del av att växa upp och försöka bli en bättre person känner igen mina brister och faktiskt gör något åt det — inte bara för honom eller vårt förhållande, men för mig själv också.

Collage av Louisiana Mei Gelpi.