Även om det mestadels är omedvetet, har många människor en konstig affinitet för att känna sig avvisade, övergivna och oälskade. Ja, den här tanken flyger inför sunt förnuft. Vem skulle vilja bära smärtan av att känna sig oälskad mer än vad livet kan tvinga på oss?

vår psyke är ett inre rike som, liksom det yttre kosmos, inte alltid följer etiketten för sunt förnuft. Om vi är villiga att undersöka alla skrymslen och vrår i vårt psyke, vi stöter på några häpnadsväckande sanningar som trotsar sunt förnuft.

vår affinitet för att känna sig oälskad är en av dessa sanningar. Att känna sig oälskad är bekant för många av oss. Vi kan lätt vänja oss vid den känslan. Ibland definierar det oss till och med. Vi känner inte oss själva eller känner igen oss själva utan denna gamla skada. Vi kan lätt identifiera oss som offer för avslag och andra former av grymhet eller orättvisa som påförts oss.

faktum är att det finns bevis för att vi till och med kan börja njuta av dessa negativa känslor. Ibland uppstår känslan i kännedom om bittersöt självmedlidande. Vi kan inte klättra ut ur groparna i ”stackars lilla mig.”Det är som om vi är fast beslutna att vara lojala mot vårt lidande själv eller inte vet något annat sätt att vara. Vi drar oss ner i olycka, depression och ohälsa när vi klamrar oss fast vid detta falska (men ändå känslomässigt kraftfulla) intryck av vem vi är.

vår affinitet för avslag, övergivande och förräderi är känslomässiga bilagor. Dessa bilagor är som havstulpaner på sidan av ett skrov som inte skrapas av. De är jelly beans vi fortsätter att äta trots att våra tänder sönderfaller dåligt. Vi upplever först dessa negativa känslor i barndomen eftersom vi är så känsliga för tecken på avslag. Dessa gamla ont försvinner inte magiskt när vi fyller tjugo.

ett grundläggande axiom av djuppsykologi säger att vi kommer att fortsätta att känna, oavsett hur smärtsamt det är olöst i vår psyke. Vi fortsätter bara att snubbla över känslan. Det kan vara en känsla av att bli nekad, berövad, hjälplös, kontrollerad, kritiserad, avvisad eller övergiven. Ofta är det känslan av att vara olovad. Ibland är allt som krävs ett ord eller en blick från någon för att utlösa känslan.

en av våra största frestelser är att känna sig oälskad. När vi förstår detta kan vi motstå frestelsen.

När vi känner oss oälskade tror vi vanligtvis att andra människor är orsaken eller källan till vår känsla. Vi uppfattar att de avvisar oss eller är ovänliga eller okänsliga för oss. Men att känna sig oälskad är i slutändan resultatet av en olöst konflikt vi har inom oss själva. Medvetet vill vi respektera och älska oss själva, men något mystiskt på en omedveten nivå är i vägen. Ofta sitter vi fast i ambivalens, gillar eller älskar oss själva i ett ögonblick, ogillar eller avvisar oss själva i nästa. Vår intrassling i denna självtvivel, självkritik och självavvisning kan mestadels vara medvetslös.

irrationella konflikter är på spel i vårt psyke, och dessa konflikter undergräver vårt välbefinnande. För det första kan vår inre kritiker, en negativ drivkraft i vår psyke, vara mycket hård och oförsonlig. Vi slutar absorbera denna negativitet och känner djupt ner att det på något sätt representerar den hårda sanningen om oss. Vi måste se tydligare in i arten av våra känslomässiga konflikter så att vi kan använda insikt och intelligens för att undvika onödigt lidande.

som ett exempel är en behövande person som verkar vara desperat efter kärlek ofta intrasslad i den välbekanta smärtan att känna sig oälskad. Omedvetet väljer denna person ofta att känna sig oälskad snarare än att känna sig älskad. Den här personen vänder sig ofta bort från kärlek när den är tillgänglig och går av i självmedlidande ångest till där kärlek inte är tillgänglig. När hans eller hennes anknytning till att känna sig oälskad förs in i ljuset av medvetenhet, personen kan vanligtvis förbättra situationen dramatiskt.

sådana människor är övertygade om att de vill bli älskade och känna kärlek. Ibland känner de en desperat längtan efter kärlek, vilket ytterligare övertygar dem om att kärlek är vad de vill ha. Denna desperata längtan efter kärlek fungerar som ett psykologiskt försvar: längtan täcker ens omedvetna vilja att fortsätta leva genom känslan av att vara oälskad. De säger genom det omedvetna försvaret: ”jag vill inte känna mig oälskad. Jag letar inte efter den upplevelsen. Om något, jag är desperat att bli älskad!”Om de är så desperata, varför är det de inte kan samla känslor av kärlek för sig själva eller att hitta kärlek genom goda relationer med andra?

om de inte ser och förstår deras känslomässiga anknytning till att känna sig oälskade, fortsätter de att lida med känslor av att vara oälskade och att sabotera sig själva i processen att försöka skapa kärlek i sitt liv.