källa: Lightwavemedia/

Daphne var nästan 40 när hon kom hem för att hitta sin bästa vän, Jennifer, i sängen med Daphnes make, Mike.”Jag tror att det var det värsta som hade hänt i mitt liv”, sa hon. ”Jag antar att det var det dubbla förräderiet. Mike och Jennifer: två personer jag litade helt på.”inte varje bedrägeri av en vän är lika livsförstörande som Daphnes dubbla whammy, men även den minsta kan sticka. Daphne är en av kvinnorna jag pratade med när jag samlade informationen till min bok Jag vet hur du känner: glädjen och hjärtat av vänskap i kvinnors liv. Andra berättade för mig om ett antal olika sätt som vänner hade förrått dem — dela något de hade berättat för dem i förtroende, prata om dem bakom ryggen, och ljuga för dem var bara några exempel.

Madeleine*, en nyligen college grad, sade att hon kände sig förrådd av en vän som hade börjat dejting och plötsligt var inte tillgänglig för att chatta eller umgås med henne. ”Jag vet att det inte är rättvist,” sa Madeleine. ”Hon är involverad i ett nytt förhållande, och det är normalt att inte ha så mycket tid som hon brukade. Men det har hänt några gånger, och problemet är, när förhållandet är över, hon tycker att jag borde vara tillgänglig för att spendera samma tid som vi brukade spendera. Det spelar ingen roll om jag är dejting, eller om jag har planer med andra vänner. Jag ska vara på hennes vink och ringa.”psykologen Jeanne Safer beskriver en vän som förrådde henne genom att bli mer och mer självcentrerad, oförmögen eller ovillig att ens ställa frågor om Safer liv eller erfarenhet. Hon skriver, ”förlorade vänner är lika spökande som förlorade älskare, och lika svåra att ersätta.”Några av kvinnorna jag pratade med skulle ha ändrat sin kommentar till” ännu svårare att ersätta.”Många kvinnor beskrev erfarenheter som liknar Safer’ s, med vänner som inte kunde tolerera eller stödja dem genom en sjukdom eller en skilsmässa eller förlust av en make eller barn.

men i vissa fall är det som känns som ett svek verkligen mer en förändring i livssituationen. Liksom Madeleine kan du ha upplevt en känsla av svek när en vän gifte sig, började få barn och/eller blev intensivt involverad i hennes arbete. Intressant, många av kvinnorna berättade också att de kände sig dåliga att de hade blivit mindre tillgängliga för sina vänner, men sa att deras närmaste vänner förstod. ”Vi är alla i samma båt, mer eller mindre,” sa en kvinna i början av 30-talet. ”vi träffas när vi kan, vi pratar i telefon, men det är mycket mindre än det brukade vara.”

en annan kvinna berättade för mig att hon kände att hon hade varit en dålig vän eftersom hon var så involverad i sin familj och sin karriär: ”jag kände att jag lämnade mina vänner bakom. Och jag skadade några av dem.”

förändring och förlust kan kännas som ett svek, men det är inte alltid menat så. När vi går igenom olika livssteg är det inte ovanligt att några av våra vänskap får mindre uppmärksamhet. Vidare är desillusionerad av en vän en normal och till och med förväntad del av en hälsosam utvecklingsprocess.ändå har studier funnit att vi känner att dessa förändringar är personliga — det vill säga att de är specifikt riktade mot oss, vilket gör att de sticker så mycket. Julie Fitness, en psykolog som har studerat och skrivit om effekterna av svek, uttrycker det så här: ”när de som vi är beroende av kärlek och stöd förråder vårt förtroende, är känslan som en hugg i hjärtat som gör att vi känner oss osäkra, minskade och ensamma.”

och denna förlust gör oss mer sårbara både fysiskt och emotionellt.

det finns böcker i överflöd om hantering av otrohet i ett äktenskap. Men hur är det när en vän är illojal eller otrogen? Vad gör du när din bästa vän — eller någon vän — förråder dig?

Här är några förslag hämtade från kvinnorna jag intervjuade och från psykoterapeuter som skriver om dessa erfarenheter:

1. Klargöra situationen. Oavsett om du är förrädaren eller förrådd, skadan kan ibland vara tillfällig, med störningarna vikta i tyget i ett förhållande utan att göra för mycket förstörelse. Ibland kan Nedfallet dock vara permanent och livsförändrande. I båda fallen kan hur vi tolkar brottet lägga till eller lindra vår smärta.

vad betyder det? Ibland innebär det att se till att din tolkning är densamma som din väns. till exempel, Alice* kände sig övergiven av Deirdre*, hennes närmaste vän från barndomen, som hade slutat återvända sina telefonsamtal. ”Jag textade, mailade och gjorde allt jag kunde för att gå till hennes hus och dunka på hennes dörr,” sa Alice. ”Så småningom bestämde jag mig bara för att vår vänskap måste vara över. Jag var så ont och arg och verkligen typ av förskräckt.”Men hon kände sig värre när hon upptäckte att Deirdre var mitt uppe i svår depression. ”Jag gick äntligen över till hennes hus och knackade tills hon släppte in mig. Hon såg hemsk ut. Hon åt inte och hade inte varit ute ur huset i flera dagar,” sa Alice. ”Jag buntade upp henne och tog henne till sjukhuset. Det var inte ett svek. Det var en sjukdom.”

2. Acceptera och bearbeta dina känslor. När du väl har mött den smärtsamma sanningen om ett svek och dina egna känslor om det, kan du börja bearbeta känslorna — det goda, det dåliga och det fula. Efter ett svek kommer du sannolikt att behöva hantera ett antal olika känslor. Dina känslor om vad som hände kommer inte att vara statiska. Skada kan bli ilska eller vice versa. Varje fas kräver olika känslomässiga och kanske till och med fysiska svar från din sida. Nyckeln är att vara så ärlig mot dig själv som du kan. Och när det är möjligt, förklara ditt tänkande för de människor som är viktiga för dig, men inte nödvändigtvis för den person som skadar dig.

3. Tänk på om du ska behandla känslorna med den person som skadar dig (eller den person du skadar). Ibland är personen som förrådde dig runt för att hjälpa dig att bearbeta dessa känslor. I så fall kan det vara helande att prata om vad som hände. Men ibland kan hon inte gå med dig i det arbetet, eller du kanske inte vill öppna dig för möjligheten till ytterligare skada, och det är okej också. Detsamma gäller när du har gjort förräderiet. Om dina äkta ursäkter inte accepteras kan du känna dig sårad och frustrerad. I båda fallen kan du fortfarande uttrycka dina känslor, men kanske inte till vännen. Det är också helt okej om du vill agera som saker är bra, och du vill att din vän ska göra detsamma, även om den här lösningen naturligtvis fungerar bäst när den fungerar bäst för er båda. Som Lillian på showen Bridesmaids, kanske du bara vill säga, ” Varför kan du inte vara glad för mig, och sedan gå hem och prata om mig bakom ryggen som en vanlig person?”

4. Bestäm om du kan förlåta din vän eller inte. Daphne kände att hon inte kunde förlåta sin vän Jennifer: ”det var naturligtvis inte bara henne. Mike var en del av det. Jag menar, jag hade vetat ett tag att något inte var rätt med vårt äktenskap, men jag var rädd för att ta itu med det. Men det betyder inte att det var mitt fel. Och jag är bara inte redo att lägga allt bakom mig och vara kissy-face med någon av dem.”Safer säger att ibland inte förlåtande kan både frigöra och låta dig gå vidare. Det kan också hjälpa dig att komma ihåg de saker du älskade med din vän.

men ibland förlåtande är också befriande. Madeleine fann att hon saknade sin vän och bestämde sig för att acceptera henne för vem hon var: ”Vi har en fantastisk tid tillsammans. Och jag är verkligen förtjust i henne. Så, jag måste bara veta att hon kommer att sätta vad pojkvän hon är med först; det är bara vem hon är.”

5. Inse att det inte finns något enda rätt sätt att hantera ett svek. Det som är avgörande är dock att känna igen och erkänna, åtminstone för dig själv, vad du känner. När du har gjort det är det lättare att hitta sätt att hantera den upplevelse som fungerar bäst för dig. Om du inte har en tydlig känsla av vad du vill göra, du kan försöka prata eller till och med agera en möjlig konversation med någon du litar på. Ta konversationen så långt du kan, och låt dig sedan sitta med dina känslor om det scenariot. Föreställ dig sedan motsatsen. Vad skulle hända om du inte sa något? Hur skulle det se ut och kännas för dig? När du har föreställt dig flera olika scenarier kommer du förmodligen att ha en uppfattning om vad du känner dig mest bekväm att göra — eller inte göra — om situationen.

6. Kom ihåg att det kanske inte är vad det verkar. Detta kan innebära att man försöker att inte ta de skadliga handlingarna personligen, även när det verkar som om du är det avsedda offret. Daphne insåg äntligen att hennes man och hennes bästa väns dubbla svek inte var hennes fel. Säker, det fanns saker hon kunde ha gjort annorlunda, och sätt att hon kunde ha varit både en bättre fru och en bättre vän. Men som en annan vän påpekade för henne hade deras beteende mycket mer att göra med sina inre demoner än med henne. Det kan tyckas att en vän avsiktligt skadade dig när hon tänkte på sina egna problem, inte du. Självklart, hennes brist på hänsyn till dina behov kan vara sårande i sig själv, och du måste ta itu med det. Men att gå tillbaka och titta på den större bilden kan hjälpa. Och att vända sig till andra vänner kan också vara ett ovärderligt sätt att hjälpa skadan att läka och hjälpa dig att gå vidare.

”det var en hemsk tid,” sa Daphne. ”Jag ville dra mig ur världen.”Eftersom hon kände att hennes barn behövde extra uppmärksamhet från henne under separationen och skilsmässan fokuserade hon all sin uppmärksamhet på dem. Som arbetande mamma innebar det att hon hade lite tid att spara för sig själv och ännu mindre för sina vänner. ”Men mina vänner skulle inte låta mig begrava mig i mitt arbete eller mina barn,” sa hon. ”De arrangerade aktiviteter!”De skulle organisera en filmdag för alla barnen och mammorna och insistera på att jag kommer. Och sedan efteråt, ett par av dem skulle ta barnen för pizza, och de andra skulle ta mig tillbaka till någons hem för ett glas vin. De visste att jag inte skulle komma om de bara frågade mig det, men det är verkligen precis vad jag behöver. Jag är så lycklig att ha vänner som denna!”

*namn och personuppgifter ändras för att skydda privatlivet