källa: Gutesa/

Du har träffat dem, Jag har träffat dem, eller du kan vara en av dem: trevliga människor. De ger alltid andra fördelen av tvivel, är redo att ge en hand eller frivilligt för den uppgiften som ingen vill ha. De är känsliga för andras känslor, lätt att vara runt, och sällan om någonsin argumentera. Vad är inte att gilla?

inte mycket, säger du. Men om du alltid är den trevliga killen, om det är din 24/7 offentliga persona, finns det ofta psykologiska faror som lurar under den vänliga ytan, en nackdel som kan ta sin vägtull. Här är de vanligaste:

internalisering

Du är så bra, den avslappnade hela tiden, verkligen? Om du inte är på några stora och mycket effektiva mediciner, förmodligen inte. Det som alltid-trevliga människor tenderar att göra är att internalisera — hålla i negativa känslor som naturligt stiger upp under vardagen. Biprodukten av dessa känslomässiga crunches är ofta depression, ångest och missbruk. och om depression, ångest och missbruk inte är tillräckligt starka för att hålla dessa icke-artiga känslor i schack, är du sannolikt i riskzonen för att agera ut, genom en natt på en affärsresa, gå på en binge, gå in i en orkanliknande raseri på ditt barn, din hund eller din milda, men alltid frånvarande medarbetare. Det verkar komma från ingenstans, du känner dig fruktansvärt skyldig, du ber om ursäkt, du lovar att aldrig göra det någonsin igen . . . tills du gör det. Tills trycket byggs upp, och rätt stressutlösare sätter dig av.

självkritik

vad går långt för att vara trevligt är att du är mer benägna att skylla dig själv än någon annan: det är ditt fel, du borde ha vetat bättre, du gjorde något som fick den andra personen att agera som de gjorde, men du har verkligen ingen aning om vad det kan vara. Du har denna kritiska, skällande drill-sergeant / förälder röst kommer på dig hela tiden, tittar över axeln, viftar fingret. Under sådana stadiga verbala övergrepp, du lovar att försöka hårdare, inte skruva upp, vara ännu trevligare, men vad du än gör är aldrig tillräckligt bra; fel, misstag, och inkriminationer är runt varje hörn. Det är ett eländigt sätt att leva.

förbittring

en uppbyggnad av förbittring kan ofta bränna skådespelet, men ibland är det bara en långsam och ständigt närvarande simmer som du internaliserar tillsammans med allt annat. Förbittringen kommer, för din niceness kommer också med förväntningar-att andra kommer att uppskatta dina martyriska ansträngningar eller kommer att följa din ledning och vara som du, alltid sätta andra först, intensifiera etc. – eller förväntar dem att inse vad du behöver och ge det till dig, även om du aldrig säger vad dessa behov är.

periodisk utbrändhet

Om du gör allt tungt lyft hela tiden är du benägen att periodiskt kollapsa. Det kan vara utmattning, eller det kan bli sjuk eller sjunka ner i djupet av svår depression. Utbränningen kan sidleda dig ett tag, men när du återhämtar dig är du snabbt tillbaka i tjänst.

pre-kompromissa i relationer

snarare än att tydligt ange vad du vill ha i början av en diskussion med någon, du istället förutse eller anta vad den andra personen vill, och sedan nedväxling dina egna krav innan samtalet börjar. Jane skulle förmodligen inte vilja byta ut hela mitt helgskift, säger du till dig själv, så istället för att fråga om hon kan arbeta hela helgen för dig, frågar du henne om hon kan göra lördag. När du gör detta pre-kompromissa hela tiden i nära relationer, du hamnar aldrig riktigt få vad du vill (även om du fantisera att den andra personen kommer att läsa ditt sinne och erbjuda det ändå), och i stället bara få urvattnade versioner som är ”okej.”Med tiden är det du är kvar med ett urvattnat liv.

visas kontrollerande eller passiv-aggressiv ibland

andra, särskilt de närmast dig, kan se dig som subtilt kontrollerande eller passiv-aggressiv ibland — eftersom du är. Din persona spricker lite, och du sätter på subtilt tryck eller skuld för att få din väg, eller du går med på något, men agerar sedan på ett passivt aggressivt sätt, eftersom din olycka läcker ut.

inaktuella relationer

nära relationer kan sakna djup. Mellan kompromissen och internaliseringen säger du aldrig vad du verkligen vill och känner, du är inte riktigt ärlig och känslomässigt intim. Och om båda parter är trevliga, effekterna multipliceras, vilket resulterar i en konflikt utan ytlig relation.

senare-livet beklagar

den stackars 100-åriga kvinnan som beklagade att äta för många bönor och inte tillräckligt med glass. Den tecknade av gravstenen som säger, ” åt all den kale för ingenting.”Det urvattnade livet, det som inte är riktigt känt, de miljontals missade möjligheterna att göra och få vad du vill istället för vad andra ville ha kan lämna dig med allvarliga liv beklagar.

betyder det att du inte ska vara trevlig?

naturligtvis inte. Men det finns en skillnad mellan ett värderingsdrivet liv och en ångestdriven. Ett värderingsdrivet liv kommer ut ur dina värderingar, din kärntro som vuxen om hur man ska vara med andra. Du är snäll och omtänksam och ser att vi alla kämpar på denna lilla prick av fläck i det stora universum; du behandlar andra som du vill bli behandlad. Du gör det inte för att du ”borde” eller för att du kommer att känna dig skyldig annars, men för att det är ditt livs plan.

men tillsammans med detta kan du säga nej, ta hand om dig själv och andra, vara assertiv och ärlig utan att vara aggressiv och skadlig. Livet är win-win så mycket som möjligt.

det ångestdrivna livet gör å andra sidan att vara trevligt ett sätt att hantera ångest. Du lärde dig att ta en trevlig hållning som ett sätt att undvika konflikter och konfrontation som du inte kan tolerera, en hållning som är ”jag är glad om du är glad”, vilket betyder att jag gör vad jag behöver göra för att inte få dig missnöjd, för att du är upprörd gör mig orolig. Här säger du inte nej, du talar inte upp och är ärlig och assertiv på grund av din egen rädsla. Det handlar mindre om ett värde av hur man behandlar människor och mer en psykologisk flack-kostym för att skydda dig från vad som verkar vara en skrämmande värld.

Rampa ner det

Om du bestämmer dig för att du faktiskt är trött på att vara trevlig hela tiden eller trött på att absorbera någon eller alla dessa konsekvenser, är det dags att sluta gå på autopilot och börja göra val och ändra några av dina beteenden. Så här kommer du igång:

1. Sakta ner för att inse hur du verkligen känner.

Om du är en alltid trevlig superstjärna, inser du förmodligen inte ens hur du känner dig mycket av tiden. Snarare än att snabbt höja handen vid personalmötet när de kräver volontärer, ta några djupa andetag och fråga dig själv om du verkligen vill göra det här. Detsamma gäller att förhandla med din partner: stoppa kompromissen och ta reda på vad du verkligen vill ha. Om du inte kan berätta vid den tiden, vänta och fortsätt att fråga dig själv hur du verkligen känner; något kommer så småningom att dyka upp.

2. Öva på att säga nej.

att inte höja din hand säger nej, men du vill öva på att göra detta mer aktivt — det handlar om att sätta gränser. Om du till exempel blir ombedd att vara i en kyrkutskott och inte vill, säg nej. Ännu bättre, var proaktiv och låt andra veta var du står innan de kommer till dig. Om det är för svårt att säga nej personligen, ring och lämna en röstbrevlåda eller skicka en text. Bara få det gjort.

3. Använd din ilska som information.

När du känner ilska, irritation eller vrede, använd den som information som berättar vad du behöver, vad du inte gillar, vad du kanske vill ha. Tala sedan igen.

4. Öva på att vara mer ärlig.

ärlighet är i huvudsak vad sätta gränser handlar om, men ärlighet är också drivkraften för intimitet. Flytta ut ur det ytliga samtalet och experimentera med djupare samtal — berätta för de nära dig hur du verkligen mår snarare än ”bra.”Om din partner gör detsamma, få problemet med verbal intimitet och ärlighet på bordet som något du båda vill arbeta med.

5. Använd dina symtom som verktyg för att låta dig veta när du är översträckt.

sopa inte bara binge eller burnout eller passiv aggressivitet under mattan, utan använd dem istället som röda flaggor att du är överansvarig, att du försummar dina egna behov. Det är dags att inte bara be om ursäkt eller återhämta sig, men återigen tala upp.

6. Tryck tillbaka mot de kritiska rösterna.

dina kritiska röster blir galen när du börjar något av ovanstående. Du kommer att känna dig skyldig, Du kommer att känna dig orolig för att världen kommer att förakta dig och att hemska saker kommer att hända. Det här är småbarnssaker som blossar upp när du börjar bryta dina gamla mönster. Ta några djupa andetag, klappa dig själv på ryggen och fortsätt framåt.

så, är du redo att ge upp lite av din niceness?