kära terapeut,

Jag har träffat Adam i två och ett halvt år. Jag är 33 och barnlös, och han är 48, skild, och far till tre barn. Vi verkar fortsätta ha samma slagsmål om hans behövande ex-fru och den negativa inverkan hon har på vårt förhållande.

trots min önskan att verka mogen och chill, har jag en stark avsmak för ex-fruen. Hon arbetar inte, och hon samlar funktionshinder från regeringen och makar stöd och barnbidrag från Adam. Hon fäster sig vid varje sjukdom som hon kan hitta ett symptom på och är på alla typer av mediciner. Barnens huvudsakliga bostad är med henne, och Adam har barnen några dagar i veckan. Exen skickar ständigt Adam-texter om barnen, från vardagliga detaljer till klagomål om deras beteende. Ganska ofta kallar hon Adam hoppas att han kan ”ställa dem raka.”Jag är säker på att hon är orsaken till allt detta kaos, för barnen går aldrig ur kontroll med Adam, och jag har bara sett dem vara trevliga.

varje gång Adams ringsignal går av, min mage churns eftersom jag känner mig så kränkt och inkräktad av henne. Adam vet hur jag känner och försöker hantera dessa situationer utan att skada mina känslor, men det är verkligen svårt att ta hand om barnen samtidigt som ex ut eftersom hon har helt bundet sig till barnen. Adam och jag älskar varandra djupt och vårda vara i varandras liv, men en skugga av ex-fru verkar vävstol över och skapa spänning mellan oss. Jag försöker hårt att inte känna mig som ett offer i allt detta eftersom jag förstår att det är mitt val att vara med honom, men jag kan inte låta bli att känna mig rånad av något som borde vara mitt. Jag är öppen för alla förslag och perspektiv.

Ginger
Rochester, New York

kära ingefära,

Även om Adams ex-fru inte verkar hantera saker bra—och jag kan föreställa mig hur störande hennes texter är—det här är också ett problem mellan dig och Adam, och det finns flera sätt att få denna situation att fungera bättre. Några av dem är praktiska, vilket jag kommer till om en minut. Men andra kommer att kräva att ni båda pratar om dina förväntningar i detta förhållande.

mer i denna serie

medan du vill vara med Adam måste du förstå att personen du är kär i är någon som har en familj. Han kommer med sina barn, och hans barn kommer med sin mamma. Det finns inget sådant som Adam utan dem – den versionen av Adam existerar helt enkelt inte. Och när en person som inte har förstahandserfarenhet som förälder blir romantiskt involverad med en frånskild förälder, han eller hon kan kämpa för att förstå föräldrarnas erfarenhet och de riktningar han eller hon dras in, både känslomässigt och logistiskt.

det låter som att Adam försöker behaga alla och slutar känna sig instängd. Om han inte svarar på hans exs samtal om hjälp med barnen, han kan oroa sig för att de inte är okej och att han försummar deras behov. Men om han svarar kan han oroa sig för att han får dig att känna dig arg eller obetydlig. I sista hand, han svarar inte för att han inte bryr sig om din relation, men eftersom, gilla det eller inte, hans barn är hans prioritet.

Om du kan börja verkligen acceptera och slutligen omfamna verkligheten att hans barn kommer först utan att ta det personligen, kan du och Adam sitta ner och ta reda på vad som kan göras för att förbättra situationen med sin mamma. Ett alternativ kan vara för Adam och hans ex att se en terapeut som kan hjälpa dem att navigera i deras samföräldraarrangemang, skapa parametrar och erbjuda verktyg för att hantera barnen när hans ex är ensam med dem. Om det visar sig att även med dessa parametrar och verktyg kan hon inte ta hand om barnen utan att kräva hjälp, han kan försöka ändra vårdnadsarrangemanget tills hon utarbetar sina egna problem och känner sig kapabel att ta hand om dem solo. Men detta skulle ta tid, innebära konflikter, och även innebära att barnen skulle vara mer av en närvaro i ditt liv—vilket leder mig tillbaka till paketavtalet jag nämnde tidigare.

Jag tycker att du bör överväga hur du känner för Adams barn två och ett halvt år i detta förhållande, eftersom de inte går någonstans. Hur väl känner du dem? Hur mycket tid har du spenderat med dem? På de dagar som Adam har barnen, är du där också, eller spenderar Adam den tiden ensam med dem? Om du och Adam gifter dig, dessa tre barn kommer att vara dina styvbarn, och min gissning är att du inte känner dem så bra, för barn—som människor i alla åldrar—är inte alltid ”trevliga” och ibland—igen, som vuxna—”gå ur kontroll.”Jag föreställer mig att de går igenom sina egna kampar relaterade till skilsmässan—anpassning till två hem, till sin mors mindre än stabila situation, och glöm inte heller en kvinna i sin pappas liv. De kan vara ”på” när de är omkring dig, hur barnen tenderar att vara runt människor som de inte känner väl, men om du kände dem på en djupare nivå kan du se mer av en rad interna erfarenheter, som förmodligen har sina upp-och nedgångar. Naturligtvis kommer de att vara annorlunda runt sin mamma; naturligtvis kommer de att finna det lättare att självreglera i Adams lugnare, mer stabila hushåll. Men de är inte helt olika människor. Efter två och ett halvt år hade du sett något mindre än trevligt beteende om du gjorde en samordnad insats för att integrera dem i ditt liv.samtidigt förstår jag att barnen i en idealisk värld skulle ha en mer stabil och självförsörjande mamma som inte skulle inkräkta på din tid med Adam. Du säger att du känner dig ”rånad av något som borde vara” ditt, och medan du absolut borde ha en oavbruten tid med Adam och parametrar på plats, kommer det att vara viktigt för dig och Adam att också prata om hans behov. Till exempel, han kan sakna sina barn när de är med sin mamma och njuta av några av de ”vardagliga” detaljerna som hans ex skickar, även om han störs av hennes andra samtal och texter. Han kan välkomna en godnatt samtal eller text varje kväll från sina barn, även om du gosade upp tittar Netflix tillsammans eller i mitten av en middag med levande ljus. Föräldraskap kräver mycket osjälviskhet men har också många belöningar. Liknande, stepparenting kräver mycket osjälviskhet och har potential att komma med belöningar, men det kommer också med en bestämmelse—en du måste bestämma om du kan leva med. Och det är detta: om du och hans barn drunknade i havet, kan jag försäkra dig om att Adam skulle rädda sina barn före dig. Du kommer att behöva omfamna det faktum att din pojkvän är en far och var innan han träffade dig, och om du vill vara med honom, Du måste sluta fred med vad det är du registrerar dig för.

Förhoppningsvis kommer Adam att vara villig att få lite professionell hjälp med att navigera i sin samföräldrasituation, även om hans ex-fru avböjer att delta med honom. Kom bara ihåg att ni två har lite navigering att göra, för, att räkna ut hur ditt liv tillsammans kommer att se ut i denna blandade familj. Nu är det dags att vara ärlig med varandra om hur han föreställer dig att passa in i sitt liv i sin helhet—barn och ex-fru ingår—och hur du föreställer dig att det också händer. Om du inte är intresserad av att arbeta igenom komplikationer och många olägenheter som säkert kommer att uppstå, även när denna fråga blir redas ut, kanske du vill tänka på dejting någon utan unga barn.

kära terapeut är endast i informationssyfte, utgör inte medicinsk rådgivning och ersätter inte professionell medicinsk rådgivning, diagnos eller behandling. Sök alltid råd från din läkare, mentalvårdspersonal eller annan kvalificerad vårdgivare med eventuella frågor du kan ha angående ett medicinskt tillstånd. Genom att skicka in ett brev godkänner du att låta the Atlantic använda det—delvis eller i sin helhet—och vi kan redigera det för längd och/eller klarhet.