” Så här ser en normal död ut och känns”, sa jag till mig själv när jag öppnade dörrarna till begravningshemmet tvärs över gatan. Jag hade inte varit där sedan min pappa hade gått nästan 14 år tidigare.

det är roligt hur vårt sinne fungerar; allt som hände när min pappa dog är en oskärpa, kanske till och med en hemsk fantasi. Ingen far ska dö när man är Tonåring, så plötsligt, från ingenstans. När min mormor dog för åtta månader sedan fick jag uppleva en ”normal” död för första gången i mitt liv… och jag fick känna och gå igenom alla dessa nya känslor och känslor.

min mormor skulle ha fyllt 98 i mars och hon var mycket välkänd i vårt samhälle. Hon flydde sitt land under andra världskriget och gick aldrig tillbaka. Hon skulle alltid säga att det skulle skada för mycket för att gå hem. Jag minns att jag tänkte att det var dumt, men nu förstod jag äntligen.

jag var alltid den typ av tjej som skulle ta bilder och spela in videor ”just in case.”Jag tror att när jag åkte till Europa och såg huset där hon föddes och gick ner på samma vägar som hon hade gått ner för så många år sedan förstod jag. Jag tror att det var den dagen som allt började.

denna konstiga och oförklarliga koppling till min mormor, som om vi hade varit en och samma i en annan dimension. Jag upptäckte att vi var väldigt lika när jag började gå igenom hennes saker när hon passerade.

Jag tror inte att det finns minne utan min mormor i det. Hon har varit där för mig sedan minut ett och, självklart, det finns några saker som jag kommer att ångra att inte ha berättat för henne, eller önskar att vi hade tillbringat mer tid tillsammans. Hon var en så ren själ, så känslig, så omtänksam, så härlig.

När hon lämnade mitt hus efter att ha brutit höften kände jag mig som om en del av mig hade försvunnit. Jag gick genast in i moderläge och städade hennes hus, köpte blommor, ordnade om sina böcker, förberedde allt för när hon skulle komma tillbaka. Men det gjorde hon aldrig. Hon gjorde hospice hem sitt nya hem och mina blommor och de omarrangerade böckerna lämnades osynliga, glömda.

vi besökte varje helg. Vi tog med familjefoton, vi blev fulla, vi åt tårta, vi drack te, vi diskuterade politik, vi blev känslomässiga, vi gick runt i trädgården… och jag såg alltid till att det fanns tillräckligt med videor och foton av henne och oss tillsammans.

något började dock hända. Vår andliga anslutning hade blivit starkare, även om ingen av oss var medvetna om det. En vän till mig berättade för mig att jag var vad alla kallar en empat. Jag var så ansluten till min mormor att när hon var sjuk var jag också sjuk. Jag hade humörsvängningar och hon hade dem också, om mitt knä skadade, gjorde hennes också. Om jag hade huvudvärk hade hon det också. Jag kommer ihåg att prata med henne om detta, och vi blev båda skrämda av det. Hur var det att detta hände?

hon började dyka upp i mina drömmar oftare än vanligt. Jag började öppna upp lite mer, att njuta av livet mer fullständigt, att skratta mer, att göra dumma saker bara för att få henne att skratta. När jag opererades kände jag mig skyddad eftersom jag kände hennes böner. Hon bad varje natt för mig, för mitt välbefinnande eftersom hon visste att jag led. Vi var en och samma.

När hon blev sjuk förra gången och lämnades på intensivvård och i koma började konstiga saker hända. Jag hade intensiva migrän som kom från ingenstans, Jag var trött hela tiden, jag ville bara sova. Samma dag fick vi reda på att min mormor hade ett subduralt hematom och en kraftig blödning. Hon behövde operation och jag var så lugn och i fred som om jag visste att allt skulle fungera bra. Och det gjorde det. Hennes operation gick bra, men hon vaknade aldrig. Den längsta veckan i mitt liv var framför mig och mitt sinne var så lugn och så glad som det någonsin varit.

det fanns små tecken överallt. Jag hittade bilder av tonåren, hennes kusin skickade ett brev med en handskriven bön som min mormors pappa hade skrivit för de sjuka, doktorns namn var Joseph (det var min farfar namn), kirurgens efternamn var namnet som min pappas företag hade. Vi visste att de var där för oss; vi visste att det var en tidsfråga, hon skulle äntligen återförenas med dem.

läkaren berättade för oss att prata med henne, att spela låtar till henne, att hålla hennes hand, att kyssa henne. Kanske skulle hon vakna upp ur sin koma, men det gjorde hon aldrig. Hon såg lugn, lugn, glad ut. Hon led inte, aldrig, hon drev helt enkelt för att sova, för alltid.

min kropp gick igenom en mycket sällsynt sak. När jag fick nyheten att hon hade gått, jag kände mig glad eftersom hon var glad som hon alltid hade varit. Nu, på andra sidan, skulle hon äntligen få reda på att våra själar hade kopplats på detta speciella sätt, vårt speciella band eftersom hon var som jag och jag var som henne.

Jag tillbringade otaliga minuter bredvid hennes kista. Jag var 31 och det var första gången jag såg en livlös person. Jag beundrade varje detalj i hennes ansikte, hennes knäppa leende, hennes porslinsskinn, de målade naglarna, radbandet med pärlor i former av rosor, ljuset som jag hade köpt i Europa så många år tidigare, det heliga vattnet från Frankrike, rosmaringrenen från min egen trädgård, Jesus-figuren från mitt sovrum. Det var en liten bit av alla i det lilla rummet. Ingen förstod varför jag log, varför jag sjöng under mässan med all denna kärlek och hängivenhet. Jag vände sorgen i en hyllning till hennes liv eftersom innerst inne Jag visste att det är vad hon skulle ha velat.att veta att jag hade tillbringat så många år med henne och att hon alltid skulle leva i mitt hjärta på detta speciella sätt hjälpte mig att växa, bli mer självsäker, ta risker och ge råd hon skulle ha gett mig om hon hade levt. Hon kommer för alltid att vara en del av mig. Även om vi upptäckte denna anslutning så sent i våra liv upptäckte vi dess existens, och det får mitt hjärta att le.