källa: Christopher Edwin Nuzzaco/

Isabelle Tessiers uppsats, ”Jag vill vara singel–men med du,” har blivit viral, samlat mer än 182 000 likes och räknat. Här är några exempel på vad Tessier betyder när hon fantiserar om mannen som hon skulle säga ,” Jag vill leva ett enda liv med dig”:

” Jag vill äta med dig, vill att du ska få mig att prata om mig och för att du ska prata om dig… Jag vill föreställa mig loftet i våra drömmar, att veta att vi förmodligen aldrig kommer att flytta in tillsammans.

”jag vill inte alltid bli inbjuden till dina kvällar ute och jag vill inte alltid bjuda in dig till mina.

” Jag vill vara din goda vän, den som du älskar att umgås med. Jag vill att du ska behålla din önskan att flirta med andra tjejer, men för dig att komma tillbaka till mig för att avsluta din kväll. För jag vill åka hem med dig. Jag vill vara den som du älskar att älska och somna med … för vårt parliv skulle motsvara våra enskilda liv idag, men tillsammans.”

vad Tessier inte vill ha är det som firas i så många kärlekssånger—längtan bland par att vara varandras allt. I pekas ut, jag kallade det ”intensiv koppling” och beskrev det på detta sätt:

”seriösa partners, i vår nuvarande kulturella fantasi, är de två som ser till varandra för kamratskap, intimitet, omsorg, vänskap, råd, delning av hushållens och familjens uppgifter och ekonomi och nästan allt annat. De är förråd för varandras förhoppningar och drömmar. De är varandras själsfränder och enda kompisar. De är sex och allt annat partner.”

Tessier vill inte bli insnärjd med den partner hon fantaserar om att ha. Och det finns tips om att många andra par rör sig bort från modellen för intensiv koppling, för. Till exempel i Alone Together rapporterade Paul Amato och hans kollegor att par 2000, jämfört med par 1980, var mindre benägna att gå ut tillsammans för skojs skull, ha sin huvudmåltid tillsammans, arbeta runt huset tillsammans eller ha så många vänner gemensamt.

det finns också den praxis som kallas ” att leva isär tillsammans.”Dessa” dubbelboende duos ” är par som väljer att leva bortsett från varandra, inte för att de av någon anledning måste (som att ha jobb på olika platser) eller för att de vill känna sig fria att fuska utan att fastna, eller för att de inte är riktigt säkra på att de vill vara tillsammans. De vill helt enkelt ha en egen plats, och de vill ha sin relation, för. Många är gifta; vissa är till och med gift med barn. Jag ägnade ett kapitel åt dem i hur vi lever nu: omdefiniera hem och familj i det 21: a århundradet. Dessa par illustrerar samtida begär för både tid ensam och tid tillsammans.

Tessiers uppsats ramar in livet hon längtar efter; hon kallar det” singelliv”, även om det hon beskriver säkert låter mycket som någon version av kopplat liv. Titeln på hennes artikel är,” jag vill vara singel—men med dig, ”inte,” jag vill vara någon form av par, bara inte den ’du-är-min-allt’ slag.”

Efter årtionden där levande singel har blivit stereotyp och stigmatiserad, blir det nu något som även par vill ha en bit av?

ett annat slående exempel kom från Kate Bolicks senaste bok, Spinster: Making a Life of One ’ s Own. Hennes mål, Bolick sa, var inte ” en grossiståtervinning av ordet spinster.”Istället ville hon erbjuda ordet som en ”stenografi för att hålla fast vid det i dig som är oberoende och självförsörjande, oavsett om du är singel eller kopplad.”Igen, kopplade människor får kalla sig singel, för.

händer detta verkligen? Är människor i par verkligen försöker säga,”Hallå, Jag är singel, för”? Om så är fallet tror jag att jag gillar det.