den här artikeln visades ursprungligen på VICE Italien.

När jag växte upp trodde jag alltid att människor som stannar tillsammans efter att en person har fuskat var förlorare. Men genom åren, jag insåg att vuxna relationer är mycket mer komplicerade än så. Naturligtvis är fusk oerhört smärtsamt, men det finns ingen skam att försöka få ditt förhållande att fungera när en partner har svikit dig – faktiskt, det kan vara stolthet i det. Och om du är villig att arbeta hårt är det möjligt att hamna ännu närmare.

Otrohet skapar ”en allvarlig tår i ett pars band”, förklarar Laura Duranti, en psykolog, sexolog och parterapeut. ”Det undergräver förtroendet och därmed grunden för ett förhållande. Det kan också destabilisera din självkänsla.”Naturligtvis är inte allt fusk skapat lika. Det är en sak att komma över en enda händelse eller till och med en känslomässig affär, och en helt annan att hantera en seriell brottsling. Hur som helst, det finns inga rätt och fel svar, bara alternativ att överväga.

Om du har blivit lurad, säger Duranti att det viktigaste är att fastställa varför din partner gjorde det. För att börja, ta en titt på hur både du och din partner kände om ditt förhållande vid överträdelsens gång. Om ni båda är överens om att saker var bra, Duranti säger att otrohet kan vara ett tecken på en ”narcissistisk partner” som inte kan vara i ett förhållande. Om det gick dåligt, Du kanske tycker att det är lättare att förstå din partners motiv.

Duranti förklarar att människor ofta tycker att saker var bra innan deras partner förrådde dem. Med tanke på tiden kan de revidera den åsikten: ”i efterhand kommer människor som lurades att erkänna att de inte var medvetna om att deras partner var olycklig. Eller värre-de märkte det men gjorde ingenting.”I dessa fall tror hon att de är något komplicerade i fusk.

att erkänna att du kan vara delvis skyldig betyder inte att du behöver straffa dig själv och snabbt förlåta din partner. Det handlar mer om att vara lite förståelse och empatisk när affären kommer fram. Visst, du känner dig förmodligen sårad, överväldigad och framför allt arg. Din partner ska ha tålamod med dig och förlåta vad du kan säga i stundens hetta. Men så småningom, om du bestämmer dig för att du verkligen vill gå vidare, måste du försöka se till att någon konfrontation är konstruktiv. Till exempel rekommenderar Duranti att be om detaljer: ”De är värdelösa och skadliga.”

ofta, när människor pratar om att övervinna otrohet, säger de att de vill att saker ska komma tillbaka till ”normala”. Men även om det var möjligt att trycka på en återställningsknapp skulle förhållandet återgå till en status quo som inte var tillfredsställande för din partner och snabbt komma till en brytpunkt igen. ”Om du avvisar fusk utan att verkligen hantera det, kommer det att komma tillbaka,” säger Duranti, ganska olyckligt. ”Det är nödvändigt att göra din anslutning mer mogen, medveten och ärlig.”

Durantis inställning till att gå framåt är uppdelad i två steg. För det första, du måste bestämma dig en gång för alla om huruvida spara din relation är vad du verkligen vill eller inte. Och om du gör det, om du kan acceptera din partner för vem de är, misstag ingår. ”Det kan tyckas uppenbart, men ofta börjar par terapi innan de är tydliga på denna punkt”, säger hon.

därefter hantera ditt ego: ”förlåtelse betyder inte att glömma, men det hjälper till att minska bördan.”Duranti säger att en mer användbar tankegång tittar på fusk som du ser på andra negativa livshändelser: ”Något som inte kan raderas, men lagras tidigare och används för att förstå sårbarheterna i förhållandet.”

När du har tagit upp dessa problem kan du arbeta med att återuppbygga förtroende och allt som är kopplat till det – intimitet, personligt utrymme, gemensamt utrymme och din framtid. Ni måste båda vara på samma sida och behandla varandra rättvist, även om du kanske frestas att straffa din partner för smärtan de har orsakat dig. ”Det är mer användbart att dela oro och rädsla och vara medveten om spöken från det förflutna,” förklarar Duranti.

även om det är viktigt att du fattar ett beslut som främst fungerar för dig och din partner, vill du förmodligen be vänner och familj om råd. Men nära och kära gillar inte att se oss skada, och kan reagera starkare på fusk. ”Andra människor ser bara vad vi visar dem”, säger Duranti – och om du bara någonsin har pratat om ditt förhållande när du har behövt lufta, kanske dina vänner inte får varför du vill spara det.

det är möjligt att du säger att du vill lämna din partner, men bestämmer dig sedan för att stanna, locka dom och oro från dem som bryr sig om dig. Duranti rekommenderar att du pratar med en terapeut eller någon som kan vara så opartisk som möjligt.

tyvärr finns det inga garantier för att du kommer att göra det. Varje relation är unik-i vissa fall kanske du kan komma över det snabbt, i andra kan det ta ett tag, eller inte hända alls. Ett bra sätt att bedöma var du befinner dig i läkningsprocessen är att förstå om du helt litar på din partner. Till exempel, Du kan säga att du är OK med din partner går ut ensam, men senare känner lust att kontrollera sin telefon.

i slutändan måste du vara ärlig mot dig själv. Om du, trots dina bästa ansträngningar, ständigt testar din partner, Duranti säger att det är bättre att avsluta saker eller riskera att förhållandet blir giftigt. Om allt misslyckas, titta inte på processen som slöseri med tid, utan som en möjlighet att lära dig mer om dig själv och människorna omkring dig.

”och kom ihåg,” säger hon, ” att vara i ett förhållande är som att köra: om du alltid tittar i backspegeln kommer du säkert att krascha.”