jag pratade för en tid sedan med en ung, men inte så ung, vän till familjen om varför hon inte hade gift sig.

”det finns ingen här som är berättigad”, sa hon.

” i New York? Förra gången jag räknade var det åtta miljoner människor i New York.”

”de är alla gifta eller homosexuella. Eller båda, ” sa hon (gjorde ett skämt, jag antog).

ändå var denna attraktiva och begåvade person—som sa att hon ville gifta sig—inte dejting någon.

andra människor verkar inte ha några problem att hitta någon att gifta sig med. De flesta gifter sig så småningom. Vissa gifter sig upprepade gånger-sju eller åtta gånger. Efter min mor dog, min far, som var sextiofyra vid tidpunkten, berättade morosely att han aldrig skulle hitta någon som min mor; han gifte sig sedan två gånger inom loppet av de kommande tre åren. Under åren som jag har varit en praktiserande psykiater, jag har känt ett antal personer som gifte sig med samma person två gånger, och, nyligen, någon som gifte sig med samma person tre gånger! Jag har aldrig förstått dessa upprepade äktenskap som svar på en brist på andra potentiella partners. Det är bara att komma bort från en make ett tag ibland tillåter ett par att komma ihåg alla de goda tiderna de hade tillsammans tillbaka i början av deras äktenskap. De tenderar att glömma de andra frågor som ledde till deras skilsmässa—tills de gifta. Naturligtvis leder andra skilsmässor till en dödlös och oföränderlig fiendskap. Ännu mer leder till likgiltighet.

det finns gott om potentiella äktenskapspartner. Vanligtvis, dejting relationer dyker upp i fyra olika inställningar. Först, människor träffar andra människor i samma samhälle och börjar dejting. Men det finns aldrig så många potentiella partners som bor i samma grannskap. Och min unga vän hade en poäng: i New York City är det inte ovanligt att betrakta de människor som har bott i hallen de senaste tjugo åren som totala främlingar.

För det andra utvecklar par ibland dejting relationer på jobbet. Dessa är vanligtvis avskräckta av arbetsgivare, men äger rum ändå. Efter en viss ålder är dock många av de andra arbetarna redan gift.

tredje, och kanske viktigast, par möter varandra under gemensamma aktiviteter, såsom akademiska studier, eller sport, eller organiserade sociala aktiviteter, eller i kyrkan. Att ha ett särskilt intresse gör någon intressant för någon som delar det intresset.

numera finns det naturligtvis också det fjärde sättet: internetdating. Jag bär runt en lista med cirka tjugo dejting webbplatser som jag kan erbjuda patienter som uttrycker intresse. Även om det finns välkända nackdelar med dejting detta sätt, jag tror, i balans, det är ett bra sätt att träffa ett stort antal människor. Det verkar för mig uppenbart att ju fler människor du träffar, desto mer sannolikt är det att du kommer att träffas och gifta dig med någon lämplig (om det du vill är att träffas och gifta dig med någon).

men jag har haft tre patienter nyligen som fick mig att tänka på detta problem ytterligare. Var och en av dem berättade för mig att de ville mycket gifta sig, men ingen av dem lyckades hitta någon.

den första var en kvinna som just hade examen från vårdskolan. Låt oss kalla henne Sally. Även om unga, Sally var redan avskräckt över att inte hitta någon hittills, än mindre att gifta sig. Jag tyckte att hon var väldigt attraktiv, även om hon inte trodde det. Naturligtvis kunde jag inte berätta för henne min åsikt eftersom hon skulle ha avskedat det ur hand, som hon skulle ha en förälder eller en nära vän. Jag trodde att hon skulle bli övertygad av andra. Hon hade just tagit ställning på ett sjukhus där jag visste att det fanns många unga läkare som skulle arbeta tillsammans med henne. Jag förväntade mig att hon skulle förföljas av ett antal av dem. Men det hände inte. Det tog mig ett tag att räkna ut varför,

Sally hade blivit osynlig. Vanligtvis, när människor arbetar i samma miljö, börjar de efter en tid att le mot varandra när de passerar i en hall. Eller de kommenterar vagt på någon aspekt av vädret medan de väntar tillsammans på att en hiss ska komma fram. Sally gjorde det inte. Hon bar ett hårlås över ögonen, och hon tittade bort när någon tittade på henne i förbigående. Hon trodde att hon var varken välkomna eller avvisa, utan snarare slags neutral. Jag försökte förklara för henne att vara ”neutral” skulle uppfattas som kallt, men hon verkade oförmögen att ändra.

slutligen berättade hon för mig att det fanns en praktikant som hon lockades till. Han hade undersökt henne när hon hade haft strep hals. Jag sa till henne att det var bra—nästa gång hon stötte på honom i korridorerna på sjukhuset skulle hon tacka honom och erbjuda—som tack—att köpa honom en kopp kaffe.

”Jag kan inte göra det,” sa Sally hastigt. ”Jag kan inte vara framåt på det sättet.”den enda gången Sally slappnade av lite var när hon drack. Följaktligen, de enda män hon träffade var i barer. Slutligen gifte hon sig med en alkoholist.

Mary Ellen arbetade på IBM i en relativt senior post för en kvinna på trettiofyra. Hon hade en examen. Hon kom till mig när hon insåg att hon inte hade lämnat sin lägenhet under hela två veckor av sin semester. Hon var deprimerad, men inte med vegetativa tecken på en allvarlig depression och därför inte sannolikt att svara på droger. Hon rapporterade att hon inte hade träffat någon på över ett år. Hon var isolerad. Ändå berättade hon för mig att hon ville träffa och gifta sig. Hennes historia var bekant, och jag har kommit ihåg det sedan dess.

”hur kan det vara”, frågade jag henne, ” att du inte kan hitta någon hittills?”

” de enda männen som kommer till mig är på jobbet, och de är alla gifta.”det visade sig att Mary Ellen aldrig gjorde någonting eller gick någonstans-förutom att arbeta. När jag föreslog de vanliga sätten att hitta någon hittills, hon demurred.

”det är bara inte jag”, sa hon.

jag kunde inte hjälpa henne. När hon återvände till jobbet några veckor senare—och till sitt vanliga liv-slutade hon att träffa mig.

den tredje kvinnan var också en IBMer. Hon var sekreterare. Hon sa att hon ville gifta sig och hade utan framgång letat efter någon i flera år. Hon hade inga problem dejting, men verkade sura på män utan någon speciell anledning. Detta hände upprepade gånger. Slutligen sa hon till mig:

”Du vet, det finns några nackdelar med att gifta sig. Jag arbetar fram till sex. Då måste jag gå hem och laga middag för någon annan. Jag måste tvätta och ha sex när han vill ha sex. Jag måste oroa mig för hur han spenderar mina pengar.”

inte konstigt att hon balkade vid utsikterna till äktenskap, inte konstigt att hon hittade någon ursäkt för att sluta se någon som kan vara en blivande man. Även om hon hade en glad dagdröm om äktenskap på baksidan av hennes sinne, hon hade, framför hennes sinne, en mycket annorlunda bild.

dessa kvinnor (jag kunde lika lätt ha valt tre män) illustrerar de två huvudsakliga anledningarna till att en individ inte kan hitta en lämplig partner. De två skälen överlappar varandra.

1. För att träffa och träffa någon, det är nödvändigt att gå till platser där ett sådant möte är möjligt.

viktigare, det är nödvändigt att vara öppen om att vilja träffa någon. Det är inte en förlägenhet och visar inte desperation. Det är ett normalt sätt att känna; andra kommer att förstå den känslan och verkligen känna så själva. Någon som inte bjuder in intresse verkar inte vilja träffa någon. Det är inte möjligt att vara ”neutral” och vänta på någon, på något sätt, som i filmerna, att träffas och bli kär i ett gathörn. Precis som alla andra mänskliga strävan, möte och gifta blir mycket mer sannolikt om någon är proaktiv—om den personen tydligt vill träffa någon och är villig att arbeta på det. Känslan av” det är bara inte jag ” avdunstar, som alla andra gamla vanor i sinnet. Att göra något som är ångestväckande av någon anledning förlorar sin förmåga att skrämma över tiden.

2. De flesta betraktar äktenskapet som befriande, även om de kanske inte formulerar det på just det sättet.

När någon är gift är han / hon fri att vara med en intressant person praktiskt taget hela tiden. De kan prata och skratta tillsammans hela tiden. De kan ha sex utan att göra detaljerade förberedelser. De är fria att hantera i en värld som till stor del är utformad för par, snarare än för ensamstående. De har fler ekonomiska möjligheter eftersom deras gemensamma inkomst är mer än för någon av dem ensam. Äktenskapet är, på ett riktigt sätt, befriande. Men inte alla ser det så. För vissa människor, äktenskap verkar som om det kommer att vara en begränsning. En kvinna, till exempel, tror i hemlighet att hon nu kommer att bli föremål för en mans lustar och krav. En man kan säga något liknande:

”Jag vill inte behöva svara på någon hela tiden. Jag vill inte be om tillstånd att köpa den bil jag vill eller stanna ute sent med mina vänner. Jag vill inte att någon gör anspråk på mina surt förvärvade pengar. Jag vill inte att någon tar upp hela sängen!”Om någon tycker att äktenskapet är obehagligt, kommer det inte att vara möjligt att hitta någon som är önskvärd att gifta sig.

kort sagt, vissa människor har svårt att hitta någon att gifta sig eftersom de tycker att processen ser obekväm ut och till och med förnedrande. Och andra vill verkligen inte gifta sig; de vill behålla en fiktion som strävar efter äktenskap, men det är bara en fiktion.

inte alla borde vara gifta (eller vill vara), men för dem som önskar äktenskap kan uppnå målet ge stabilitet och lycka. De två problem som beskrivs ovan som förhindrar äktenskap är en utväxt av vissa felaktiga tankar som vissa människor har utvecklat om sig själva och om världen. Ofta förändras dessa missuppfattningar i psykoterapi; och lyckligtvis behöver människor inte förändras mycket för att förändra sina liv. Om människor kan övertalas att inte vara stolta och inte vara rädda, det finns gott om möjligheter att hitta någon att dela sina liv.

(C) Fredric Neuman, 2013