Para el Día de la Madre, pedí una cosa: un servicio de limpieza de la casa. Baños y pisos específicamente, ventanas si el gasto adicional era razonable. El regalo, para mí, no estaba tanto en la limpieza en sí, sino en el hecho de que por una vez no estaría a cargo del trabajo de oficina del hogar. No tendría que hacer las llamadas, obtener múltiples presupuestos, investigar y examinar cada servicio, organizar el pago y programar la cita. El verdadero regalo que quería era estar aliviada de la labor emocional de una sola tarea que me había estado molestando en el fondo de mi mente. La casa limpia sería simplemente una ventaja.

Mi esposo esperó a que cambiara de opinión para un regalo «más fácil» que la limpieza de la casa, algo que podía pedir con un solo clic en Amazon. Decepcionado por mi deseo inquebrantable, el día antes del Día de la Madre llamó a un servicio único, decidió que eran demasiado caros y prometió limpiar los baños él mismo. Aún así me dio la opción, por supuesto. Me dijo la gran cantidad de dólares por completar los servicios de limpieza que solicité (ya que controlo el presupuesto) y me preguntó incrédulamente si todavía quería que lo reservara.

Lo que quería era que le pidiera a sus amigos en Facebook una recomendación, llamara a cuatro o cinco servicios más, hiciera el trabajo emocional que hubiera hecho si el trabajo hubiera recaído en mí. Había querido contratar limpieza profunda por un tiempo, especialmente porque mi trabajo independiente había aumentado considerablemente. La razón por la que todavía no lo había hecho era en parte la culpa por no hacer mis tareas domésticas, y una parte aún mayor de no querer lidiar con el trabajo de contratar un servicio. Sabía exactamente lo agotador que iba a ser. Por eso le pedí a mi marido que lo hiciera como regalo.

Getty Images

de Acuerdo con el Dr. Michele Ramsey, Profesora Asociada de Artes y Ciencias de la Comunicación en Penn State Berks, el trabajo emocional a menudo se combina con la resolución de problemas. «La suposición de género es que ‘los hombres son los que resuelven los problemas porque las mujeres son demasiado emocionales'», explica. «Pero, ¿quién está realmente resolviendo la mayor parte de los problemas del mundo en casa y en la oficina?»Como gerente del hogar de mi esposo y mis tres hijos, estoy bastante segura de que sé la respuesta. Me regalaron un collar para el Día de la Madre mientras mi esposo se robaba para limpiar a fondo los baños, dejándome cuidar de nuestros hijos mientras el resto de la casa caía en un caos total.

En su mente, estaba haciendo lo que más quería: darme baños brillantes sin tener que hacerlo yo mismo. Por eso se sintió frustrado cuando pasé desagradecido, sin mirar su obra mientras guardaba sus zapatos, camisa y calcetines que habían quedado en el suelo. Tropecé con la caja de papel de regalo que había sacado de un estante alto dos días antes y la dejé en el centro de nuestro armario. Para devolverlo, tuve que conseguir una silla de cocina y arrastrarla a nuestro armario para poder llegar al estante donde pertenecía.

«Todo lo que tienes que hacer es pedirme que lo devuelva», dijo, viéndome luchar.

Era obvio que la caja estaba en el camino, que necesitaba ser puesta de nuevo. Habría sido fácil para él acaba de llegar y poner distancia, pero en su lugar había entrado a su alrededor, consciente de ignorar durante dos días. Dependía de mí decirle que debía guardar algo que había sacado en primer lugar.

«Ese es el punto», dije, ahora llorando, «No quiero tener que preguntar.»

El llanto, el chasquido hacia él, todo requería control de daños. Tuve que decirle lo mucho que apreciaba la limpieza del baño, pero tal vez podría hacerlo en otro momento (como cuando nuestros hijos estaban en la cama). Luego traté de explicar con cautela el concepto de trabajo emocional: que yo era el gerente de la casa, y que ser gerente era mucho trabajo ingrato. Delegar el trabajo a otras personas, es decir, decirle que haga algo que instintivamente debe saber hacer, es agotador. Traté de decirle que había notado la caja al menos 20 veces en los últimos dos días. Lo había notado solo cuando lo estaba tirando en el estante superior en lugar de pedir ayuda. Toda la explicación requirió mucha moderación.

.

Caminar por esa fina línea para mantener la paz y no molestar a su pareja es algo que se enseña a las mujeres a aceptar como su deber desde una edad temprana. «En general, las emociones de género en nuestra sociedad continúan reforzando la idea falsa de que las mujeres son siempre, natural y biológicamente capaces de sentir, expresar y manejar nuestras emociones mejor que los hombres», dice la Dra. Lisa Huebner, socióloga de género, que publica y enseña sobre el tema del trabajo emocional en la Universidad de West Chester de Pensilvania. «Esto no quiere decir que algunos individuos no manejen las emociones mejor que otros como parte de su propia personalidad individual, pero yo diría que todavía no tenemos evidencia firme de que esta capacidad esté determinada biológicamente por el sexo. Al mismo tiempo (y yo diría que no es una diferencia natural), encontramos todo tipo de formas en la sociedad para garantizar que las niñas y las mujeres sean responsables de las emociones y, luego, que los hombres obtengan un pase.»

Mi marido es un buen hombre y un buen aliado feminista. Me di cuenta, mientras lo atravesaba, de que estaba tratando de comprender a qué me refería. Pero no lo hizo, dijo que intentaría limpiar más la casa para ayudarme. Reiteró que todo lo que tenía que hacer era pedirle ayuda, pero ahí está el problema. No quiero microgestionar las tareas domésticas. Quiero un socio con la misma iniciativa.

sin Embargo, no es tan fácil como decirle que. Mi esposo, a pesar de su buena naturaleza y sus admirables intenciones, sigue respondiendo a las críticas de una manera muy patriarcal. Forzarlo a ver el trabajo emocional por el trabajo que es se siente como un ataque personal a su personaje. Si tuviera que señalar las tareas laborales emocionales aleatorias que llevo a cabo, recordarle los cumpleaños de su familia, llevar en mi cabeza todo el manual escolar y las pautas dietéticas para los almuerzos, actualizar el calendario para incluir los horarios de todos, pedirle a su madre que cuide a los niños cuando salimos, llevar un registro de los alimentos y artículos para el hogar que nos estamos quedando sin, ordenar las pertenencias de todos, el infierno sin fin que es la lavandería, lo tomaría como yo diciendo: «Mira todo lo que estoy haciendo que tú no lo eres. Eres una mala persona por ignorarme y no tirar de tu peso.»

Soportar la peor parte de todo este trabajo emocional en un hogar es frustrante. Es la palabra que escucho más comúnmente cuando hablo con amigos sobre el tema de todo el trabajo detrás de escena que hacen. Es frustrante estar cargado con todas estas responsabilidades, sin nadie que reconozca el trabajo que está haciendo y sin manera de cambiarlo sin una confrontación importante.

«Lo que más me molesta de tener cualquier conversación sobre el trabajo emocional es ser visto como una molestia», dice Kelly Burch, una periodista independiente que trabaja principalmente desde casa. «Mi compañero se siente irritado y a la defensiva por el hecho de que siempre estoy señalando lo que no está haciendo. Lo apaga. Entiendo por qué sería frustrante desde su perspectiva, pero no he encontrado otra manera de hacerle consciente de toda la energía emocional y mental que estoy gastando para mantener la casa funcionando.»

Getty Images

Incluso tener una conversación sobre el desequilibrio del trabajo emocional se convierte en trabajo emocional. Llega un punto en el que tengo que sopesar los beneficios de hacer que mi esposo entienda mi frustración contra el trabajo emocional compuesto de hacerlo de una manera que no termine en peleas. Por lo general, lo dejo pasar, recordándome a mí mismo que tengo la suerte de tener un compañero que cumple voluntariamente con cualquier tarea que decida asignarle. Sé que, en comparación con muchas mujeres, incluidas familiares y amigas, lo tengo tan fácil. Mi marido hace mucho. Lava los platos todas las noches de forma habitual. A menudo hace la cena. Él se encargará de la hora de dormir de los niños cuando esté trabajando. Si le pido que se encargue de tareas extras, lo hará, sin quejarse. Se siente codicioso, a veces, querer más de él.

Sin embargo, me preocupa cómo la carga mental que soportan casi exclusivamente las mujeres se traduce en una profunda desigualdad de género que es difícil de superar a nivel personal. Es difícil modelar un hogar igualitario para mis hijos cuando está claro que soy el administrador del hogar, encargado de delegar todas y cada una de las responsabilidades del hogar, o asumir la carga completa yo mismo. Puedo sentir a mis hijos e hijas observando nuestra dinámica todo el tiempo, recogiendo los roles para sí mismos a medida que crecen.

.

Cuando cepillo el cabello de mi hija y lo trenza elaboradamente alrededor de su cuero cabelludo, estoy haciendo lo que se espera de mí. Cuando mi esposo limpia los enredos antes de acostarse, necesita que sus esfuerzos sean notados y felicitados, diciendo en voz alta frente a ella y a mí que le llevó 15 minutos completos. Hay muchos pequeños ejemplos de donde el trabajo que normalmente hago debe ser elogiado cuando se transfiere a mi esposo. Parece una pequeña molestia,pero su significado se cierne más.

Mi hijo se jactará de su habitación limpia y de cualquier otro trabajo que haya hecho; mi hija pondrá su ropa en silencio en la cesta y se vestirá todos los días sin que se lo pidan. Son seis y cuatro respectivamente. A menos que participe en esta conversación sobre el trabajo emocional y cambie activamente los roles que habitamos, nuestros hijos harán lo mismo. Ya están siguiendo nuestros pasos; los estamos llevando hacia el mismo desequilibrio.

«Los niños aprenden sus patrones de comunicación y roles de género (los niños pueden reconocer el comportamiento de género ‘adecuado’ a los tres años) de una variedad de personas e instituciones, pero sus padres son los que, en teoría, interactúan más», señala el Dr. Ramsey. Así que si queremos cambiar las expectativas del trabajo emocional para la próxima generación, tiene que comenzar en casa. «Para los padres, esto significa asegurarse de que uno de los cónyuges no haga más de ese tipo de trabajo que el otro. Hablando en términos de cómo el trabajo emocional está dividido actualmente, es de esperar que las niñas aprendan a no esperar tener que hacer ese trabajo y que los niños aprendan a no esperar que las mujeres hagan ese trabajo por ellas. Los niños que observan a los padres compartir que el trabajo emocional será más probable que sean niños que esperan que el trabajo sea compartido en sus propias vidas.»

Sé que no va a ser fácil para ninguno de los dos abordar la división del trabajo emocional, ni espero que sea completamente equitativo. (Admito que probablemente disfruto de ciertos tipos de trabajo emocional mucho más que mi esposo, como planificar nuestras comidas y vacaciones. También soy más hábil en el trabajo emocional en general porque he tenido toda mi vida para practicarlo. Pero si tenemos suerte, le queda un montón de vida para perfeccionar sus habilidades laborales emocionales y cambiar el curso del futuro de nuestros hijos. Nuestros hijos aún pueden aprender a llevar su propio peso. Nuestra hija puede aprender a no llevar la de los demás.