Los celos son un asesino. Las relaciones terminan debido a conflictos de celos, y las personas matan a otras personas porque están celosas.

Imagina esto. Estás en una fiesta y alguien es amigable y sonríes. Tu compañero piensa que la estás traicionando. O tu pareja te cuenta una historia divertida sobre un ex amante y te sientes amenazado. Sientes que la ira y la ansiedad aumentan dentro de ti, y no sabes qué hacer.

Susan pudo identificarse con esto. Miraba fijamente a su pareja, tratando de enviarle un «mensaje» de que estaba realmente molesta y herida. Ella esperaba que él recibiera el mensaje. A veces, se retiraba a hacer pucheros, con la esperanza de castigarlo por mostrar interés en otra persona. Pero no funcionó. Se sentía confundido.

En otras ocasiones Susan le preguntaba si todavía la encontraba atractiva. ¿Se estaba aburriendo de ella? ¿Era su tipo? Al principio, él la tranquilizaba, pero luego, con repetidas demandas de ella para más tranquilidad, comenzó a preguntarse por qué se sentía tan insegura. Tal vez no era la adecuada para él.

Y cuando las cosas se ponían más difíciles para Susan, ella le gritaba, «¿Por qué no te vas a casa con ella? ¡Es obvio que quieres!»

Este tipo de conflictos de celos pueden poner fin a una relación.

Pero si estás celoso, ¿significa eso que hay algo terriblemente malo en ti?

Mi colega, Dennis Tirch, y yo acabamos de publicar un artículo sobre los celos y cómo manejarlo. Haga clic aquí para obtener una copia del artículo que apareció en el International Journal of Cognitive Therapy. Describimos un enfoque paso a paso para ayudar a las personas a sobrellevar sus celos.

Veamos qué está pasando cuando estás celoso y cómo puedes manejarlo.

Los celos son preocupaciones enojadas y agitadas.

Cuando estamos celosos, nos preocupa que nuestra pareja pueda encontrar a alguien más atractivo, y tememos que nos rechace. Dado que nos sentimos amenazados de que nuestra pareja pueda encontrar a alguien más atractivo, podemos activar los celos como una forma de hacer frente a este peligro. Podemos creer que nuestros celos evitarán que nos sorprendan, nos ayudarán a defender nuestros derechos y obligarán a nuestra pareja a renunciar a sus intereses en otro lugar. De manera similar a la preocupación, los celos pueden ser una «estrategia» que usamos para poder averiguar qué está pasando mal o aprender lo que realmente siente nuestra pareja.»También podemos pensar que los celos pueden motivarnos a dar en la relación — para que no se lastime más. Si te sientes celoso, es importante que te preguntes qué esperas ganar con tus celos. Vemos los celos como una estrategia de afrontamiento.

Similar a otras formas de preocupación, los celos nos llevan a centrarnos solo en lo negativo. Interpretamos el comportamiento de nuestra pareja como un reflejo de una pérdida de interés en nosotros o un interés creciente en otra persona: «La encuentra atractiva» o «bosteza, porque soy aburrida.»Al igual que otras formas de preocupación, los celos nos llevan a tomar las cosas personalmente y a leer la mente de las emociones negativas en otras personas: «Se está vistiendo para atraer a otros chicos.»

Los celos pueden ser una emoción adaptativa.

las Personas tienen diferentes razones en diferentes culturas — para estar celoso. Pero los celos son una emoción universal. En The Dangerous Passion, el psicólogo evolutivo David Buss hace un buen caso de que los celos han evolucionado como un mecanismo para defender nuestros intereses. Después de todo, nuestros antepasados que expulsaron a los competidores tenían más probabilidades de que sus genes sobrevivieran. De hecho, se sabe que los machos intrusos (ya sea entre leones o humanos) matan a los bebés o niños de los machos desplazados. Los celos eran una forma de defender intereses vitales.

creemos que es importante normalizar los celos como una emoción. Decirle a la gente «Debes ser neurótico si estás celoso» o «Debes tener baja autoestima» no funcionará. De hecho, los celos, en algunos casos, pueden reflejar una alta autoestima: «No permitiré que me traten de esta manera.»

Los celos pueden reflejar tus valores más altos.

Los psicólogos, especialmente los psicoanalistas, han considerado los celos como un signo de inseguridades y defectos de personalidad profundamente arraigados. Vemos los celos como una emoción mucho más complicada. De hecho, los celos pueden reflejar tus valores más elevados de compromiso, monogamia, amor, honestidad y sinceridad. Puede sentirse celoso, porque desea una relación monógama y teme perder lo que es valioso para usted. Nos resulta útil validar estos valores en nuestros pacientes celosos.

Algunas personas pueden decir: «No eres dueño de la otra persona.»Por supuesto, esto es cierto — y cualquier relación amorosa con la mutualidad se basa en la libertad. Pero también se basa en las elecciones que hacen dos personas libres. Si tu pareja elige libremente irse con otra persona, entonces puedes estar seguro de que tienes buenas razones para sentirte celoso. No somos dueños el uno del otro, pero hacemos afirmaciones sobre nuestro compromiso el uno con el otro.

Pero si sus valores más altos se basan en la honestidad, el compromiso y la monogamia, sus celos pueden poner en peligro la relación. Estás en un aprieto. No quieres renunciar a tus valores más altos, pero no quieres sentirte abrumado por tus celos.

Los sentimientos de celos son diferentes de los comportamientos de celos.

Así como hay una diferencia entre sentirse enojado y actuar de una manera hostil, hay una diferencia entre sentirse celoso y actuar sobre sus celos. Es importante darse cuenta de que es más probable que su relación se vea comprometida por su comportamiento celoso, como acusaciones continuas, búsqueda de consuelo, pucheros y comportamiento. Deténgase y dígase a sí mismo: «Sé que me siento celoso, pero no tengo que actuar en consecuencia.»

Note que es un sentimiento dentro de usted. Pero tienes la opción de actuar o no.

¿Qué opción será de su interés?

Acepte y observe sus pensamientos y sentimientos de celos.

Cuando note que se siente celoso, tómese un momento, respire lentamente y observe sus pensamientos y sentimientos. Reconoce que los pensamientos celosos no son lo mismo que una REALIDAD. Puedes pensar que tu pareja está interesada en otra persona, pero eso no significa que realmente lo esté. El pensamiento y la realidad son diferentes.

No tienes que obedecer tus sentimientos y pensamientos de celos.

Observe que sus sentimientos de ira y ansiedad pueden aumentar mientras se detiene y observa estas experiencias. Acepte que puede tener una emoción y permita que lo sea. No tienes que «deshacerte de la sensación».»Hemos descubierto que estar de pie y observar conscientemente que una emoción está ahí a menudo puede llevar a que la sensación se debilite por sí sola.

Reconoce que la incertidumbre es parte de cada relación.

Como muchas preocupaciones, los celos buscan la certeza. «Quiero estar seguro de que no está interesado en ella.»O,» Quiero estar seguro de que no vamos a romper.»Irónicamente, algunas personas incluso precipitarán una crisis para tener la certeza:» ¡Romperé las cosas con ella antes de que ella rompa conmigo!»

Pero la incertidumbre es parte de la vida, y tenemos que aprender a aceptarlo. La incertidumbre es una de esas limitaciones sobre las que realmente no podemos hacer nada. Nunca puedes estar seguro de que tu pareja no te rechazará. Pero si acusas, exiges y castigas, podrías crear una profecía autocumplida.

Examine sus suposiciones sobre las relaciones.

Tus celos pueden ser alimentados por ideas poco realistas sobre las relaciones. Estas pueden incluir creencias de que las relaciones pasadas (que tuvo su pareja) son una amenaza para su relación. O puede creer que » Mi pareja nunca debe sentirse atraída por nadie más.»También puedes creer que tus emociones (de celos y ansiedad) son una «señal» de que hay un problema. A esto lo llamamos «razonamiento emocional», y a menudo es una forma muy mala de tomar decisiones.

O puede tener creencias problemáticas sobre cómo sentirse más seguro. Por ejemplo, puedes creer que puedes obligar a tu pareja a amarte o a que pierda interés en otra persona. Puedes creer que retirarte y hacer pucheros enviará un mensaje a tu pareja y lo llevará a tratar de acercarse a ti. Pero retirarse puede llevar a su pareja a perder interés en su lugar.

A veces sus suposiciones sobre las relaciones se ven afectadas por sus experiencias de la infancia o relaciones íntimas pasadas. Si sus padres tuvieron un divorcio difícil, porque su padre dejó a su madre por otra persona, puede ser más propenso a creer que esto le sucederá a usted. O puede haber sido traicionado en una relación reciente, y ahora piensas que tu relación actual será una repetición de este.

también puede creer que tiene poco que ofrecer — ¿quién querría estar con usted? Si sus celos se basan en esta creencia, entonces puede examinar la evidencia a favor y en contra de esta idea. Por ejemplo, una mujer pensó que tenía poco que ofrecer. Pero cuando le pregunté qué querría en una pareja ideal: inteligencia, calidez, cercanía emocional, creatividad, diversión, muchos intereses, se dio cuenta de que se estaba describiendo a sí misma. Si fuera tan indeseable, ¿por qué se vería a sí misma como una pareja ideal?

Use habilidades de relación efectivas.

No tienes que confiar en los celos y el comportamiento celoso para hacer que tu relación sea más segura. Puedes usar un comportamiento más efectivo. Esto incluye ser más gratificante el uno para el otro: «Atrapa a tu pareja haciendo algo positivo.»Alábense unos a otros, planifiquen experiencias positivas entre sí y traten de abstenerse de criticar, sarcasmo, etiquetar y despreciar. Aprenda a compartir la responsabilidad en la resolución de problemas — use «habilidades para resolver problemas mutuos».»Establezca» días de placer «entre sí desarrollando un «menú» de comportamientos positivos y placenteros que desea el uno del otro. Por ejemplo, puedes decir: «Vamos a establecer un día de esta semana que será tu día de placer, y un día que será mi día de placer.»Haz una lista de comportamientos agradables y sencillos que quieras de los demás: «Me gustaría un masaje en los pies»; «Háblame de mi trabajo»;» Cocinemos juntos una comida»; o » Vayamos a dar un paseo por el parque.»

Los celos rara vez hacen que las relaciones sean más seguras. Practicar comportamientos de relación efectivos a menudo es una alternativa mucho mejor. Para obtener más información sobre cómo mejorar su relación, haga clic aquí. A continuación se muestra un esbozo del artículo de Leahy y Tirch (2008) sobre la naturaleza de los celos.

Fuente: Robert Leahy