A féltékenység gyilkos. A kapcsolatok féltékeny konfliktusok miatt végződnek, az emberek pedig más embereket ölnek meg, mert féltékenyek.

képzelje el ezt. Egy partin vagy, és valaki barátságos és mosolyogsz. A partnere azt hiszi, hogy elárulja őt. Vagy a partnered egy vicces történetet mesél el egy volt szeretőről, és fenyegetve érzed magad. Úgy érzi, a harag és a szorongás emelkedik benned, és nem tudja, mit kell tennie.

Susan ezzel azonosulhat. A nő rávetette magát partnerére, és “üzenetet” akart küldeni neki, hogy nagyon bosszús és fájt neki. Remélte, hogy megkapja az üzenetet. Időnként, ő visszavonul duzzog, abban a reményben, hogy megbüntesse őt mutat érdeklődést valaki más. De nem működött. Csak zavartnak érezte magát.

máskor Susan megkérdezi tőle, hogy még mindig vonzónak találja-e. Megunta őt? Az esete volt? Eleinte megnyugtatta őt, de aztán — ismételt igények tőle több megnyugtató — kezdte csodálkozni, hogy miért érezte magát olyan bizonytalan. Talán nem ő volt a megfelelő neki.

és amikor a dolgok egyre nehezebbé váltak Susan számára, azt kiabálta neki: “miért nem mész haza vele? Nyilvánvaló, hogy akarod!”

az ilyen féltékeny konfliktusok véget vethetnek egy kapcsolatnak.

de ha féltékeny vagy, ez azt jelenti, hogy valami szörnyen baj van veled?

kollégám, Dennis Tirch, és most publikáltam egy tanulmányt a féltékenységről — és arról, hogyan kell kezelni. Kattintson ide, hogy megkapja a cikk másolatát, amely megjelent az International Journal of Cognitive Therapy-ban. Leírunk egy lépésről-lépésre történő megközelítést, amely segít az embereknek megbirkózni féltékenységükkel.

nézzük meg, mi történik, ha féltékeny vagy, és hogyan tudod kezelni.

A féltékenység dühös, izgatott aggodalom.

amikor féltékenyek vagyunk, aggódunk, hogy partnerünk vonzóbbnak talál valakit, és attól tartunk, hogy Elutasít minket. Mivel fenyegetve érezzük magunkat, hogy partnerünk vonzóbb valakit talál, aktiválhatjuk a féltékenységet, hogy megbirkózzunk ezzel a veszéllyel. Azt hihetjük, hogy féltékenységünk megakadályozza, hogy meglepődjünk, segítsen megvédeni jogainkat, és arra kényszeríti Partnerünket, hogy máshol adja fel az érdekeit. Hasonlóan az aggodalomhoz, a féltékenység lehet egy “stratégia”, amelyet használunk, hogy kitaláljuk, mi történik rosszul, vagy megtanuljuk, mit érez a partnerünk.”Azt is gondolhatjuk, hogy a féltékenység motiválhat minket arra, hogy feladjuk a kapcsolatot — hogy többé ne sérüljünk meg. Ha féltékenynek érzi magát, fontos megkérdezni magától, hogy mit remélhet a féltékenységtől. A féltékenységet megküzdési stratégiának tekintjük.

az aggodalom más formáihoz hasonlóan a féltékenység arra vezet, hogy csak a negatívra összpontosítsunk. Partnerünk viselkedését úgy értelmezzük, hogy az érdeklődés elvesztését vagy valaki más iránti növekvő érdeklődést tükrözi: “vonzónak találja őt”, vagy “ásít, mert unalmas vagyok.”Az aggodalom más formáihoz hasonlóan a féltékenység arra késztet bennünket, hogy személyesen vegyük át a dolgokat, és más emberekben olvassuk el a negatív érzelmeket:” felöltözik, hogy vonzza a többi srácot.”

a féltékenység adaptív érzelem lehet.

az emberek különböző okokból — különböző kultúrákban — féltékenyek. De a féltékenység egyetemes érzelem. A veszélyes szenvedély, evolúciós pszichológus David Buss teszi egy jó eset, hogy a féltékenység fejlődött, mint egy mechanizmus, hogy megvédjük érdekeinket. Végtére is, őseink, akik elhajtották a versenytársakat, nagyobb valószínűséggel élték túl génjeiket. Valójában a behatoló hímekről (akár oroszlánok, akár emberek között) ismert, hogy megölik a lakóhelyüket elhagyni kényszerült férfi csecsemőit vagy gyermekeit. A féltékenység olyan módszer volt, amellyel meg lehetett védeni a létfontosságú érdekeket.

úgy gondoljuk, hogy fontos a féltékenység mint érzelem normalizálása. Az embereknek azt mondani ,hogy “neurotikusnak kell lenned, ha féltékeny vagy” vagy “alacsony önbecsüléssel kell rendelkeznie”, nem fog működni. Valójában a féltékenység-bizonyos esetekben-tükrözheti a magas önbecsülést: “nem hagyom, hogy ilyen módon kezeljék magam.”

a féltékenység tükrözheti a magasabb értékeket.

A pszichológusok-különösen a pszichoanalitikusok-a féltékenységet a mélyen gyökerező bizonytalanságok és személyiséghibák jeleként értékelték. A féltékenységet sokkal bonyolultabb érzelemnek tekintjük. Valójában, féltékenység valójában tükrözik a magasabb értékek elkötelezettség, monogámia, szerelem, őszinteség, őszinteség. Lehet, hogy féltékenynek érzi magát, mert monogám kapcsolatot akar, és attól tart, hogy elveszíti azt, ami értékes az Ön számára. Hasznosnak találjuk ezeket az értékeket a féltékeny betegek esetében.

egyesek azt mondhatják: “nem vagy a másik személy tulajdonosa.”Természetesen ez igaz — és minden szeretetteljes kapcsolat a kölcsönösséggel a szabadságon alapul. De ez is azon a választáson alapul, amelyet két szabad ember hoz. Ha partnere szabadon úgy dönt, hogy valaki mással távozik, akkor biztos lehet benne, hogy jó oka van féltékenynek érezni magát. Nem birtokoljuk egymást, de állításokat teszünk az egymás iránti elkötelezettségünkről.

de ha magasabb értékeid őszinteségen, elkötelezettségen és monogámián alapulnak, féltékenységed veszélyeztetheti a kapcsolatot. Ön egy bind. Nem akarja feladni a magasabb értékeit — de nem akarja, hogy túlterhelt legyen a féltékenysége.

a féltékeny érzések különböznek a féltékeny viselkedéstől.

ahogy van különbség a harag és az ellenséges viselkedés között, van különbség a féltékenységérzet és a féltékenységre gyakorolt hatás között. Fontos felismerni, hogy a kapcsolat nagyobb valószínűséggel veszélyezteti a féltékeny viselkedés — mint a folyamatos vádak, megnyugtató-kereső, duzzog, és jár ki. Állj meg és mondd magadnak: “tudom, hogy féltékeny vagyok, de nem kell cselekednem rajta.”

vegye figyelembe, hogy ez egy érzés benned. De van egy választás, hogy jár rajta.

milyen választás lesz az Ön érdeke?

fogadja el és figyelje meg féltékeny gondolatait és érzéseit.

amikor észreveszi, hogy féltékenynek érzi magát, vegyen egy pillanatot, lassan lélegezzen be, figyelje meg gondolatait és érzéseit. Ismerje meg, hogy a féltékeny gondolatok nem ugyanazok, mint a valóság. Lehet, hogy úgy gondolja, hogy a partnere érdekli valaki más, de ez nem jelenti azt, hogy ő tényleg. A gondolkodás és a valóság más.

nem kell engedelmeskedned a féltékeny érzéseidnek és gondolataidnak.

vegye figyelembe, hogy a harag és a szorongás érzése növekedhet, miközben hátradől és megfigyeli ezeket a tapasztalatokat. Fogadd el, hogy van egy érzelemed, és hagyd, hogy az legyen. Nem kell ” megszabadulni az érzéstől.”Azt tapasztaltuk, hogy az, hogy tudatosan hátradőlünk, és megfigyeljük, hogy egy érzelem ott van, gyakran önmagában gyengülő érzéshez vezethet.

felismeri, hogy a bizonytalanság minden kapcsolat része.

mint sok gond, a féltékenység bizonyosságot keres. “Biztosan tudni akarom, hogy nem érdekli őt.”Vagy” biztosan tudni akarom, hogy nem fogunk szakítani.”Ironikus módon néhány ember még válságot is kiválthat annak érdekében, hogy megkapja a bizonyosságot: “megszakítom vele a dolgokat, mielőtt szakít velem!”

de a bizonytalanság az élet része, és meg kell tanulnunk elfogadni. A bizonytalanság egyike azoknak a korlátoknak, amelyekkel valójában nem tehetünk semmit. Soha nem tudhatod biztosan, hogy partnere nem utasít el téged. De ha megvádolod, követeled és megbünteted, talán egy önmegvalósító próféciát hozol létre.

vizsgálja meg feltételezéseit a kapcsolatokról.

féltékenységét a kapcsolatokkal kapcsolatos irreális ötletek táplálhatják. Ezek magukban foglalhatják azokat a hiedelmeket, amelyek szerint a múltbeli kapcsolatok (amelyek a partnerednek voltak) veszélyt jelentenek a kapcsolatára. Vagy úgy gondolja, hogy “a partneremet soha nem szabad vonzani senki máshoz.”Azt is hiheti, hogy az érzelmei (a féltékenység és a szorongás) egy “jel”, hogy van egy probléma. Ezt “érzelmi érvelésnek” nevezzük — és gyakran nagyon rossz módja a döntések meghozatalának.

vagy problémás hiedelmek lehetnek arról, hogyan lehet biztonságosabbnak érezni magát. Például, lehet, hogy úgy gondolja, hogy kényszerítheti partnerét, hogy szeressen téged — vagy kényszerítheti őt, hogy elveszítse érdeklődését valaki más iránt. Lehet, hogy elhiszed, hogy a visszavonulás és a duzzogás üzenetet küld a partnerednek — és arra készteti, hogy közelebb kerüljön hozzád. De visszavonása vezethet a partner, hogy elveszíti érdeklődését helyett.

néha a kapcsolatokra vonatkozó feltételezéseit a gyermekkori tapasztalatok vagy a múltbeli intim kapcsolatok befolyásolják. Ha a szüleidnek nehéz válása volt, mert az apád elhagyta az anyádat valaki másért, akkor hajlamosabb lehet azt hinni, hogy ez megtörténik veled. Vagy lehet, hogy elárulták egy új kapcsolat, és most úgy gondolja, hogy a jelenlegi kapcsolat lesz egy visszajátszás ezt.

azt is gondolhatja, hogy kevés ajánlatot kínál — ki akar veled lenni? Ha a féltékenysége ezen a meggyőződésen alapul,akkor megvizsgálhatja az ötlet bizonyítékait. Például egy nő úgy gondolta, hogy kevés ajánlatot kínál. De amikor megkérdeztem tőle, mit akar egy ideális partnerben — intelligencia, melegség, érzelmi közelség, kreativitás, szórakozás, sok érdeklődés — rájött, hogy leírja magát! Ha annyira nemkívánatos lenne, akkor miért látná magát ideális partnernek?

használjon hatékony kapcsolati készségeket.

nem kell támaszkodnia a féltékenység, féltékeny viselkedés, hogy a kapcsolat biztonságosabb. Használhat hatékonyabb viselkedést. Ez magában foglalja egyre jutalmazza egymást — ” elkapni a partner csinál valami pozitív.”Dicsérjétek egymást, tervezzetek pozitív tapasztalatokat egymással, és próbáljatok meg tartózkodni a kritikától, a szarkazmustól, a címkézéstől és a megvetéstől. Ismerje meg, hogyan oszthatja meg a felelősséget a problémák megoldásában — használja a “kölcsönös problémamegoldó készségeket.”Állíts össze” örömnapokat ” egymással a pozitív és kellemes viselkedés “menüjének” kialakításával, amelyet egymástól akarsz. Például azt mondhatod: “állítsunk fel egy napot ezen a héten, amely az öröm napja lesz, és egy nap, amely az én örömnapom lesz.”Készíts egy listát a kellemes és egyszerű viselkedés szeretne egymástól: “szeretnék egy láb-dörzsölje”; “beszélj velem a munkámról”;” szakács egy étkezés együtt”; vagy ” menjünk sétálni a parkban.”

A féltékenység ritkán teszi biztonságosabbá a kapcsolatokat. A hatékony kapcsolati viselkedés gyakorlása gyakran sokkal jobb alternatíva. További információ a kapcsolat javításáról, kattintson ide. Az alábbiakban egy vázlatot a Leahy and Tirch (2008) cikket a természet a féltékenység.

forrás: Robert Leahy