La jalousie est un tueur. Les relations se terminent à cause de conflits jaloux, et les gens tuent d’autres personnes parce qu’elles sont jalouses.

Imaginez ceci. Vous êtes à une fête et quelqu’un est amical et vous souriez. Votre partenaire pense que vous la trahissez. Ou votre partenaire vous raconte une histoire amusante sur un ancien amant et vous vous sentez menacé. Vous sentez la colère et l’anxiété monter en vous, et vous ne savez pas quoi faire.

Susan pourrait s’identifier à cela. Elle regardait son partenaire, essayant de lui envoyer un « message” qu’elle était vraiment ennuyée et blessée. Elle espérait qu’il comprendrait le message. Parfois, elle se retirait dans la moue, dans l’espoir de le punir de s’intéresser à quelqu’un d’autre. Mais ça n’a pas marché. Il se sentait juste confus.

À d’autres moments, Susan lui demandait si elle la trouvait toujours attirante. Il s’ennuyait d’elle ? Était-elle son genre ? Au début, il la rassurait, mais ensuite – avec des demandes répétées d’elle pour plus de réconfort — il a commencé à se demander pourquoi elle se sentait si peu en sécurité. Peut-être qu’elle n’était pas la bonne pour lui.

Et quand les choses devenaient plus difficiles pour Susan, elle lui criait :  » Pourquoi ne rentrerais-tu pas avec elle ? C’est évident que tu veux! »

Ce genre de conflits jaloux peut mettre fin à une relation.

Mais si vous êtes jaloux, cela signifie-t-il qu’il y a quelque chose de terriblement mal chez vous?

Mon collègue, Dennis Tirch, et moi venons de publier un article sur la jalousie — et comment la gérer. Cliquez ici pour obtenir une copie de l’article paru dans l’International Journal of Cognitive Therapy. Nous décrivons une approche étape par étape pour aider les gens à faire face à leur jalousie.

Regardons ce qui se passe lorsque vous êtes jaloux et comment vous pouvez le gérer.

La jalousie est en colère, l’inquiétude agitée.

Lorsque nous sommes jaloux, nous craignons que notre partenaire trouve quelqu’un d’autre plus attrayant, et nous craignons qu’il nous rejette. Puisque nous nous sentons menacés que notre partenaire trouve quelqu »un de plus attrayant, nous pouvons activer la jalousie comme moyen de faire face à ce danger. Nous pouvons croire que notre jalousie nous empêchera d’être surpris, nous aidera à défendre nos droits et forcera notre partenaire à renoncer à des intérêts ailleurs. Semblable à l’inquiétude, la jalousie peut être une « stratégie” que nous utilisons pour comprendre ce qui ne va pas ou apprendre ce que notre partenaire « ressent vraiment. »Nous pouvons aussi penser que la jalousie peut nous motiver à abandonner la relation — pour ne plus nous blesser. Si vous vous sentez jaloux, il est important de vous demander ce que vous espérez gagner de votre jalousie. Nous considérons la jalousie comme une stratégie d’adaptation.

Comme d’autres formes d’inquiétude, la jalousie nous amène à nous concentrer uniquement sur le négatif. Nous interprétons le comportement de notre partenaire comme reflétant une perte d’intérêt pour nous ou un intérêt croissant pour quelqu’un d’autre: « Il la trouve attirante” ou « Il bâille, parce que je suis ennuyeux. »Comme d’autres formes d’inquiétude, la jalousie nous amène à prendre les choses personnellement et à penser à lire les émotions négatives chez les autres: « Elle s’habille pour attirer d’autres gars.”

La jalousie peut être une émotion adaptative.

Les gens ont différentes raisons — dans différentes cultures — d’être jaloux. Mais la jalousie est une émotion universelle. Dans La Passion dangereuse, le psychologue évolutionniste David Buss fait valoir que la jalousie a évolué en tant que mécanisme pour défendre nos intérêts. Après tout, nos ancêtres qui ont chassé les concurrents étaient plus susceptibles de voir leurs gènes survivre. En effet, les mâles intrus (que ce soit parmi les lions ou les humains) sont connus pour tuer les nourrissons ou les enfants du mâle déplacé. La jalousie était un moyen de défendre les intérêts vitaux.

Nous pensons qu’il est important de normaliser la jalousie en tant qu’émotion. Dire aux gens « Vous devez être névrotique si vous êtes jaloux » ou « Vous devez avoir une faible estime de soi” ne fonctionnera pas. En fait, la jalousie — dans certains cas – peut refléter une haute estime de soi: « Je ne me laisserai pas traiter de cette façon. »

La jalousie peut refléter vos valeurs supérieures.

Les psychologues – en particulier les psychanalystes – ont considéré la jalousie comme un signe d’insécurités profondes et de défauts de personnalité. Nous considérons la jalousie comme une émotion beaucoup plus compliquée. En réalité, la jalousie peut refléter vos valeurs supérieures d’engagement, de monogamie, d’amour, d’honnêteté et de sincérité. Vous pouvez vous sentir jaloux, parce que vous voulez une relation monogame, et vous craignez de perdre ce qui vous est précieux. Nous trouvons utile de valider ces valeurs chez nos patients jaloux.

Certaines personnes peuvent dire: « Vous ne possédez pas l’autre personne. »Bien sûr, cela est vrai — et toute relation amoureuse avec la mutualité est basée sur la liberté. Mais il est aussi basé sur des choix que font deux personnes libres. Si votre partenaire choisit librement de partir avec quelqu »un d »autre, alors vous pouvez être assuré que vous avez de bonnes raisons de vous sentir jaloux. Nous ne nous possédons pas, mais nous affirmons notre engagement les uns envers les autres.

Mais si vos valeurs supérieures sont basées sur l’honnêteté, l’engagement et la monogamie, votre jalousie peut compromettre la relation. Vous êtes dans une impasse. Vous ne voulez pas abandonner vos valeurs supérieures — mais vous ne voulez pas vous sentir submergé par votre jalousie.

Les sentiments jaloux sont différents des comportements jaloux.

Tout comme il y a une différence entre se sentir en colère et agir de manière hostile, il y a une différence entre se sentir jaloux et agir sur sa jalousie. Il est important de réaliser que votre relation est plus susceptible d’être compromise par votre comportement jaloux — comme des accusations continues, la recherche de réconfort, la moue et l’action. Arrêtez-vous et dites-vous: « Je sais que je me sens jaloux, mais je n’ai pas à agir en conséquence. »

Remarquez que c’est un sentiment en vous. Mais vous avez le choix d’agir ou non.

Quel choix sera dans votre intérêt?

Acceptez et observez vos pensées et sentiments jaloux.

Lorsque vous remarquez que vous vous sentez jaloux, prenez un moment, respirez lentement et observez vos pensées et vos sentiments. Reconnaissez que les pensées jalouses ne sont pas la même chose qu’une RÉALITÉ. Vous pensez peut-être que votre partenaire s’intéresse à quelqu’un d’autre, mais cela ne signifie pas qu’il l’est vraiment. La pensée et la réalité sont différentes.

Vous n’avez pas à obéir à vos sentiments et pensées jaloux.

Remarquez que vos sentiments de colère et d’anxiété peuvent augmenter pendant que vous reculez et observez ces expériences. Acceptez que vous puissiez avoir une émotion — et permettez-la d’être. Vous n’avez pas à « vous débarrasser du sentiment. »Nous avons constaté que se tenir en arrière et observer qu’une émotion est là peut souvent conduire à un affaiblissement du sentiment par lui-même.

Reconnaissez que l’incertitude fait partie de chaque relation.

Comme beaucoup d’inquiétudes, la jalousie cherche la certitude. « Je veux savoir avec certitude qu’elle ne l’intéresse pas. »Ou, « Je veux savoir avec certitude que nous ne romprons pas. » Ironiquement, certaines personnes vont même précipiter une crise pour avoir la certitude: « Je vais rompre avec elle avant qu’elle ne rompe avec moi! »

Mais l’incertitude fait partie de la vie, et nous devons apprendre à l’accepter. L’incertitude est l’une de ces limites auxquelles nous ne pouvons vraiment rien faire. Vous ne pouvez jamais savoir avec certitude que votre partenaire ne vous rejettera pas. Mais si vous accusez, exigez et punissez, vous pourriez créer une prophétie auto-réalisatrice.

Examinez vos hypothèses sur les relations.

Votre jalousie peut être alimentée par des idées irréalistes sur les relations. Ceux-ci peuvent inclure des croyances selon lesquelles les relations passées (que votre partenaire avait) constituent une menace pour votre relation. Ou vous pouvez croire que « Mon partenaire ne devrait jamais être attiré par quelqu’un d’autre. »Vous pouvez également croire que vos émotions (de jalousie et d’anxiété) sont un « signe” qu’il y a un problème. Nous appelons cela le « raisonnement émotionnel » — et c’est souvent une très mauvaise façon de prendre des décisions.

Ou vous pouvez avoir des croyances problématiques sur la façon de vous sentir plus en sécurité. Par exemple, vous pouvez croire que vous pouvez forcer votre partenaire à vous aimer — ou le forcer à se désintéresser de quelqu’un d’autre. Vous pouvez croire que le retrait et la moue enverront un message à votre partenaire — et le conduiront à essayer de se rapprocher de vous. Mais le retrait peut conduire votre partenaire à perdre tout intérêt à la place.

Parfois, vos hypothèses sur les relations sont affectées par vos expériences d’enfance ou vos relations intimes passées. Si vos parents ont eu un divorce difficile, parce que votre père a quitté votre mère pour quelqu’un d’autre, vous pourriez être plus enclin à croire que cela vous arrivera. Ou vous avez peut-être été trahi dans une relation récente, et vous pensez maintenant que votre relation actuelle sera une relecture de cela.

Vous pouvez également croire que vous avez peu à offrir — qui voudrait être avec vous? Si votre jalousie est basée sur cette croyance, alors vous pourriez examiner les preuves pour et contre cette idée. Par exemple, une femme pensait qu’elle avait peu à offrir. Mais quand je lui ai demandé ce qu’elle voudrait d’un partenaire idéal — intelligence, chaleur, proximité émotionnelle, créativité, amusement, beaucoup d’intérêts — elle s’est rendu compte qu’elle se décrivait! Si elle était si indésirable, alors pourquoi se verrait-elle comme un partenaire idéal?

Utilisez des compétences relationnelles efficaces.

Vous n’avez pas à compter sur la jalousie et le comportement jaloux pour sécuriser votre relation. Vous pouvez utiliser un comportement plus efficace. Cela inclut de devenir plus gratifiants les uns envers les autres — « Attrapez votre partenaire en train de faire quelque chose de positif. »Félicitez-vous les uns les autres, planifiez des expériences positives les unes avec les autres et essayez de vous abstenir de critiques, de sarcasmes, d’étiquetage et de mépris. Apprenez à partager la responsabilité dans la résolution de problèmes — utilisez « des compétences mutuelles en résolution de problèmes. »Mettre en place des ”journées de plaisir » les unes avec les autres en développant un ”menu » de comportements positifs et agréables que vous souhaitez les uns des autres. Par exemple, vous pouvez dire: « Mettons en place une journée cette semaine qui sera votre journée de plaisir, et une journée qui sera ma journée de plaisir. »Faites une liste de comportements agréables et simples que vous voulez les uns des autres: « J’aimerais me frotter les pieds »; « Parlez avec moi de mon travail »; « Préparons un repas ensemble »; ou « Allons nous promener dans le parc. »

La jalousie rend rarement les relations plus sûres. Pratiquer des comportements relationnels efficaces est souvent une bien meilleure alternative. Pour plus d’informations sur la façon d’améliorer votre relation, cliquez ici. Voici un aperçu de l’article de Leahy et Tirch (2008) sur la nature de la jalousie.

Source: Robert Leahy