De mostrar desprecio a ser demasiado exigente.

Seamos completamente transparentes desde el principio: No hay nada de malo en ser soltero. De hecho, volar solo puede ser una opción increíblemente saludable, especialmente para aquellos que han estado en muchas relaciones diferentes, solo para sentirse continuamente insatisfechos. Si bien podría reducirse a la química (o la falta de ella) o los problemas de tu ex, al considerar tu estado en solitario, también es importante comprender todas las formas en que puedes estar saboteando tus relaciones.

Porque seamos sinceros: Se necesita dos no es solo una película de Mary-Kate y Ashley Olsen de nuestra juventud; es la realidad que casi todas las interacciones, positivas o negativas, requieren dos participantes para que las cosas funcionen. E incluso si no intentas sabotear tus relaciones a propósito, es posible que estés participando en comportamientos que podrían llevar a su desaparición.

Así que la próxima vez que te preguntes, «¿Por qué estoy soltero?»recuerda que tus propias acciones pueden entrar en juego. Para ayudarlo a saber qué comportamientos pueden ser los culpables, hablamos con un experto en relaciones y un psicólogo para que los 10 mejores estén al tanto. Échales un vistazo a continuación.

1. Eres muy crítico con tu compañero.

De acuerdo con NY Health & Psicólogo de Terapia Integrativa Dr. Sara Glazer, esto puede ocurrir cuando las personas sienten que están siendo ignoradas por su pareja. Cuando alguien se siente de esta manera, dice que la persona puede experimentar altos niveles de ansiedad como resultado de la distancia percibida, lo que conduce a comportamientos de búsqueda intensos orientados a obtener la respuesta que anhela. «Una pareja puede atacar el carácter de la pareja, llamándola’ egoísta ‘o comentando el comportamiento de una pareja de una manera crítica, por ejemplo,’ Eres sensible a las necesidades de todos menos a las mías'», explica. El único problema es que si la distancia en realidad solo se percibe, puede parecer un comportamiento altamente agresivo e inseguro, lo que potencialmente podría alejar a alguien.

2. Has pasado de la crítica al desprecio.

Si llegas a un punto en el que todo lo relacionado con tu pareja te irrita, pero no estás dispuesto a alejarte, el Dr. Glazer dice que puedes comenzar a insultarlos y usar comentarios sarcásticos en un esfuerzo por bajarlos. Si esto te suena familiar, debes saber que probablemente lo mejor es alejarte a menos que puedas comunicar abiertamente lo que te está llenando de desprecio en primer lugar.

3. Te pones muy a la defensiva—o haces que tu pareja se ponga muy a la defensiva.

Este es complicado y juega con la noción de ser muy crítico con tu pareja. Si su pareja siempre lo critica a usted y a su comportamiento, el Dr. Glazer dice que puede responder a la comunicación de angustia de su pareja negando la responsabilidad o desviando la culpa. Lo mismo es cierto si eres muy crítico con tu pareja. De cualquier manera que lo mires, ser muy crítico puede llevar a conversaciones difíciles porque las personas rara vez admiten de inmediato sus propios defectos cuando se las pone agresivamente en el lugar. En su lugar, trate de hablar sobre sus preocupaciones con calma para que pueda marcar el comienzo de una conversación positiva y una solución en lugar de evadirse y ponerse a la defensiva.

4. Usted pide y espera que su pareja satisfaga todas sus necesidades.

Si bien los socios son una adición maravillosa a nuestras vidas, es importante recordar que no están destinados a convertirse en nuestra razón de ser. Cuando presionas tanto a una persona para que satisfaga todas tus necesidades, el sexólogo, experto en relaciones y experto en sexo de We-Vibe, la Dra. Jess O’Reilly, dice que el desastre puede ocurrir. «Las necesidades prácticas, emocionales, financieras, sexuales y espirituales son extensas, por lo que no se puede confiar en una sola persona para satisfacer cada necesidad», explica. «Recurra a amigos, familiares y otras fuentes de apoyo en lugar de depender de una sola persona para todo.»

5. Te estás volviendo más exigente.

Por mucho que a tu pareja le guste pasar tiempo contigo, a nadie le gusta que se le exija incesantemente que haga algo. Esto puede incluir todo, desde requerir mensajes de texto y llamadas frecuentes hasta decirle a alguien cómo debe vestirse, cuánto dinero debe gastar o con quién puede pasar el rato. Mientras que esas banderas rojas son generalmente más evidentes, el Dr. Glazer dice que ser exigente también puede reducirse a seguir a su pareja cuando sale de una habitación de la casa para ir a otra, no permitir ningún espacio en la relación, o levantar la voz en las conversaciones en un intento de buscar más tranquilidad.

Sin embargo, hágase saber que todos estos comportamientos se pueden frustrar con una conversación clara sobre sus necesidades y las de su pareja. Si hablar sobre lo que está llevando a la naturaleza exigente de su relación es imposible, es probable que sea mejor estar soltero.

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6. Evitar el conflicto.

Aunque se podría pensar que negarse a participar en discusiones es lo más maduro, el Dr. O’Reilly dice que aprender a combatir de forma saludable los conflictos y comunicar las situaciones que surgen es mucho más beneficioso. «Las parejas que evitan los conflictos y esconden las diferencias bajo la alfombra a menudo se enfrentan a una mayor tensión, ya que las diferencias se perciben como una de las mayores amenazas para la relación», explica. «Una vez que sacas a la luz esos conflictos, puedes verlos de una manera más realista y encontrar resoluciones, compromisos y cierres.»

7. No hablas de tus sentimientos.

No podemos decirlo lo suficiente: La comunicación lo es todo. «Las expresiones de vulnerabilidad pueden profundizar la intimidad, especialmente cuando se encuentran con amor y tranquilidad», dijo el Dr. O’Reilly dice. «¿Evitas hablar de tus miedos, inseguridades, celos y otros sentimientos desagradables? Nombrar y compartir estos sentimientos puede mejorar tu conexión, así que considera hacerte algunas preguntas y luego abrirte a tu pareja. ¿Cuál es mi mayor temor? ¿Qué me retiene en el trabajo/con amigos/en esta relación? ¿Cuándo fue la última vez que me sentí celoso? ¿Cuándo me siento más seguro? ¿Cuándo me siento más inseguro? Qué siento en mi cuerpo cuando me siento insegura?»

Cuando te hagas estas preguntas, recuerda centrarte en tus sentimientos, no culpar a tu pareja. Por ejemplo, si te explicas sobre tus celos, explícale qué te hace sentir celoso y hazte una idea de la respuesta de tu pareja antes de admitir cualquier caso en el que te hayas sentido celoso en su presencia. Al facilitar la conversación de esta manera, podrás evitar convertir la conversación de algo positivo en algo que se siente como un juego de culpas donde podría surgir la actitud defensiva.

8. Participar en estancamiento.

Este término se refiere al acto de ignorar descaradamente a alguien, sin mencionar sus sentimientos y necesidades. El Dr. Glazer dice que los comportamientos comunes que juegan en el bloqueo incluyen dar a alguien el tratamiento silencioso o abandonar una situación abruptamente sin comunicar un plan para regresar. La interrupción inmediata de la conversación puede hacer que la otra pareja se sienta abandonada, lo que puede hacer que surjan problemas de apego y potencialmente sabotear su relación.

9. Cierras las conversaciones y juzgas los deseos de tu pareja.

Esto es a menudo el resultado de un bloqueo. Cuando te niegas a comunicarte sobre algo que le importa a tu pareja, puedes hacer que sienta que estás juzgando sus sentimientos. Con esto en mente, el Dr. O’Reilly dice que es esencial que encuentres maneras de hablar sobre lo que tu pareja siente la necesidad de discutir y viceversa. «La compatibilidad no se basa en querer las mismas cosas; la compatibilidad es una cuestión de estar dispuesto a considerar múltiples perspectivas sin juzgar y poner una cantidad similar de esfuerzo en hacer que la relación funcione», explica. «Por ejemplo, tu pareja puede querer orgías salvajes y es posible que prefieras el romance a la luz de las velas. Puedes cultivar la compatibilidad si estás abierto a profundizar en los deseos y perspectivas de los demás. En lugar de decir, ‘ ¡No hay fin de discusión! abre una conversación. Siempre puedes decir que no, simplemente no hagas de tu no un asesino de conversación.»

10. No hablas de sexo.

El sexo no es solo un acto físico en el que participar, también es algo para discutir. «Hablar sobre sexo conduce a sexo más satisfactorio, así que no evites estas conversaciones, incluso si te resultan incómodas», dice el Dr. O’Reilly. «Sugiero que empieces con las tres F: Sentimientos, Frecuencia y Fantasía.»

En términos de sentimientos, el Dr. O’Reilly dice que sea abierto sobre su sentimiento erótico central. «Esta es la emoción que necesitas experimentar para estar abierto a la posibilidad del sexo», explica. «¿Necesitas sentirte amado para (posiblemente) tener sexo? ¿A salvo? ¿Sexy? Deseado? ¿Desafiado? El sentimiento erótico central de cada persona es diferente, y una vez que entiendas el tuyo, puedes tomar medidas para hacerte experimentar esta emoción y mostrarle a tu pareja cómo también pueden ayudarte a sentirte de esta manera.»

La frecuencia es bastante sencilla. Es esencial que usted y su pareja estén de acuerdo con la frecuencia con la que desean participar en actos sexuales, ya que si sus deseos no se alinean, uno o ambos pueden alejarse de la relación para encontrar satisfacción.

«La frecuencia puede ser menos importante que la calidad del sexo, pero tiende a ser un problema de contención en las relaciones a largo plazo, por lo que es importante hablar de ello», dice el Dr. O’Reilly. «No siempre querrás tener sexo con la misma frecuencia, pero si hablas de tus necesidades y expectativas, es más probable que encuentres puntos en común y te asegures de que ambos se sientan respetados y satisfechos.»

Por último, fantasía. «Habla de las escenas de sexo que ves en la televisión y en las películas», sugiere el Dr. O’Reilly. «¿Qué te gusta? ¿Qué te apaga? A menudo es más fácil hablar de las interacciones sexuales de otras personas que de las nuestras, pero aún así puedes obtener información importante de estas conversaciones.»

Al final del día, una relación saludable se centra en una conexión segura entre las parejas. Según el Dr. Glazer, un componente importante de esto es poder enviar y recibir señales emocionales claras. «Una vez que entendemos las necesidades emocionales subyacentes, el objetivo es aprender a expresar y responder a estas necesidades de una manera más constructiva y clara para que se establezca la seguridad», dice.

Al comprender esto, estos comportamientos y cómo cambiarlos, puedes dejar de preguntarte por qué estás soltero y trabajar para cultivar tu relación más saludable, contigo mismo y con una(s) pareja (s), si así lo deseas.

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