De faire preuve de mépris à être trop exigeant.

Soyons entièrement transparents dès le départ: Il n’y a rien de mal à être célibataire. En fait, voler en solo peut être une option incroyablement saine — en particulier pour ceux qui ont eu de nombreuses relations différentes, pour se sentir continuellement insatisfaits. Bien que cela puisse très bien se résumer à la chimie (ou à son absence) ou aux problèmes de votre ex, lorsque vous considérez votre statut de solo, il est également important de comprendre toutes les façons dont vous sabotez vos relations.

Parce qu’avouons-le: It Takes Two n’est pas seulement un film de Mary-Kate et Ashley Olsen de notre jeunesse; c’est la réalité que presque chaque interaction — positive ou négative — nécessite deux participants pour que les choses fonctionnent. Et même si vous n’essayez pas délibérément de saboter vos relations, vous pourriez adopter des comportements qui pourraient conduire à leur disparition.

Alors la prochaine fois, tu te demandes : « Pourquoi suis-je célibataire? »rappelez-vous que vos propres actions peuvent entrer en jeu. Pour vous aider à savoir quels comportements peuvent être à blâmer, nous avons discuté avec un expert en relations et un psychologue pour le top 10 à connaître. Découvrez-les ci-dessous.

1. Vous êtes très critique envers votre partenaire.

Selon NY Health &Psychologue en thérapie intégrative Dr. Sara Glazer, cela peut se produire lorsque les individus ont l’impression d’être négligés par leur partenaire. Quand quelqu’un se sent de cette façon, elle dit que la personne peut éprouver des niveaux élevés d’anxiété en raison de la distance perçue, ce qui conduit à des comportements de poursuite intenses visant à obtenir la réponse dont elle a envie. « Un partenaire peut attaquer le caractère du partenaire, le qualifiant d ‘”égoïste » ou commentant le comportement d’un partenaire de manière critique, par exemple: « Vous êtes sensible aux besoins de tout le monde sauf les miens » », explique-t-elle. Le seul problème est que si la distance n’est réellement perçue que, elle peut apparaître comme un comportement très agressif et peu sûr, ce qui pourrait potentiellement repousser quelqu’un.

2. Vous êtes passé de la critique au mépris.

Si vous atteignez un point où tout ce qui concerne votre partenaire vous irrite mais que vous ne voulez pas vous en aller, le Dr Glazer dit que vous pouvez commencer à les appeler par des noms et à utiliser des commentaires sarcastiques dans le but de les réprimer. Si cela vous semble familier, sachez qu’il est probablement préférable de vous en aller à moins de pouvoir communiquer ouvertement ce qui vous rend rempli de mépris en premier lieu.

3. Vous devenez très défensif — ou vous rendez votre partenaire très défensif.

Celui-ci est délicat et joue dans la notion d’être très critique envers votre partenaire. Si votre partenaire vous critique toujours et votre comportement, le Dr Glazer dit que vous pouvez répondre à la communication de détresse de votre partenaire en niant votre responsabilité ou en détournant le blâme. La même chose est vraie si vous êtes très critique envers votre partenaire. Quoi qu’il en soit, le fait d’être très critique peut conduire à des conversations difficiles, car les gens admettent rarement immédiatement leurs propres défauts lorsqu’ils sont mis agressivement sur place. Essayez plutôt de parler calmement de vos préoccupations afin de pouvoir lancer une conversation et une solution positives, par opposition à l’évitement et à la défensive.

4. Vous demandez et attendez de votre partenaire qu’il réponde à tous vos besoins.

Alors que les partenaires sont un ajout merveilleux à nos vies, il est important de se rappeler qu’ils ne sont pas destinés à devenir toute notre raison d’être. Lorsque vous mettez autant de pression sur une personne pour répondre à tous vos besoins, le sexologue, l’expert en relations et l’expert en sexe We-Vibe, le Dr Jess O’Reilly, dit que la catastrophe peut frapper. « Les besoins pratiques, émotionnels, financiers, sexuels et spirituels sont vastes, vous ne pouvez donc pas compter sur une seule personne pour répondre à chaque besoin”, explique-t-elle. « Tournez-vous vers vos amis, votre famille et d’autres sources de soutien au lieu de compter sur une seule personne pour tout. »

5. Tu deviens de plus en plus exigeant.

Même si votre partenaire peut aimer passer du temps avec vous, personne n’aime qu’on lui demande sans cesse de faire quelque chose. Cela peut inclure tout, de l’obligation d’envoyer des SMS et d’appeler fréquemment à dire à quelqu’un comment il doit s’habiller, combien d’argent il doit dépenser ou avec qui il peut passer du temps. Alors que ces drapeaux rouges sont généralement plus flagrants, Dr. Glazer dit qu’être exigeant peut aussi se résumer à suivre votre partenaire lorsqu’il quitte une pièce de la maison pour aller dans une autre, à ne laisser aucun espace dans la relation ou à élever la voix dans les conversations pour tenter de se rassurer.

Sachez cependant que tous ces comportements peuvent être contrecarrés par une conversation claire sur vos besoins et ceux de votre partenaire.Si parler de ce qui conduit à la nature exigeante de votre relation est impossible, alors vous serez probablement mieux célibataire.

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6. Vous évitez les conflits.

Alors que vous pourriez penser que refuser de vous engager dans des arguments est la chose la plus mature à faire, le Dr O’Reilly dit qu’apprendre à combattre sainement les conflits et à communiquer les situations qui surviennent est beaucoup plus bénéfique. ”Les couples qui évitent les conflits et balaient les différences sous le tapis font souvent face à une tension accrue, car les différences sont perçues comme l’une des plus grandes menaces pour la relation », explique-t-elle. « Une fois que vous mettez ces conflits au grand jour, vous pouvez les voir sous un jour plus réaliste et trouver des résolutions, des compromis et une clôture.”

7. Tu ne parles pas de tes sentiments.

On ne peut pas le dire assez : la communication est tout. « Les expressions de vulnérabilité peuvent approfondir l’intimité, surtout lorsqu’elles sont accueillies avec amour et réconfort”, a déclaré le Dr. O’Reilly dit. « Évitez-vous de parler de vos peurs, insécurités, jalousies et autres sentiments désagréables? Nommer et partager ces sentiments peut améliorer votre connexion, alors pensez à vous poser quelques questions, puis à vous ouvrir à votre partenaire. Quelle est ma plus grande peur? Qu’est-ce qui me retient au travail / avec des amis / dans cette relation? À quand remonte la dernière fois que je me suis senti jaloux? Quand est-ce que je me sens le plus en confiance? Quand est-ce que je me sens le plus incertain? Qu’est-ce que je ressens dans mon corps lorsque je ne me sens pas en sécurité?”

Lorsque vous vous posez ces questions, n’oubliez pas de vous concentrer sur vos sentiments, sans blâmer votre partenaire. Par exemple, si vous parlez de vos jalousies, expliquez ce qui vous rend jaloux et obtenez une idée de la réponse de votre partenaire avant d’admettre tout cas où vous vous êtes senti jaloux en leur présence. En facilitant la conversation comme celle-ci, vous pourrez éviter de transformer la conversation de quelque chose de positif en quelque chose qui ressemble à un jeu de blâme où la défensive pourrait survenir.

8. Vous vous engagez dans le stonewalling.

Ce terme désigne l’acte d’ignorer ouvertement quelqu’un, sans parler de ses sentiments et de ses besoins. Le Dr Glazer dit que les comportements courants qui jouent dans le stonewalling incluent donner à quelqu’un le traitement silencieux ou quitter brusquement une situation sans communiquer de plan de retour. L’arrêt immédiat de la conversation peut faire en sorte que l’autre partenaire se sente abandonné, ce qui peut poser des problèmes d’attachement et potentiellement saboter votre relation.

9. Vous fermez les conversations et jugez les désirs de votre partenaire.

Ceci est souvent le résultat d’un stonewalling. Lorsque vous refusez de communiquer sur quelque chose qui compte pour votre partenaire, vous pouvez lui donner l’impression de porter un jugement sur ses sentiments. Dans cet esprit, le Dr O’Reilly dit qu’il est essentiel que vous trouviez des moyens de parler de ce que votre partenaire ressent le besoin de discuter et vice versa. « La compatibilité n’est pas enracinée dans le fait de vouloir les mêmes choses; la compatibilité consiste à être prêt à envisager plusieurs perspectives sans jugement et à déployer des efforts similaires pour que la relation fonctionne”, explique-t-elle. « Par exemple, votre partenaire peut vouloir des orgies sauvages et vous pourriez préférer une romance aux chandelles. Vous pouvez cultiver la compatibilité si vous êtes ouvert à plonger plus profondément dans les désirs et les perspectives des uns et des autres. Plutôt que de dire: « Pas moyen — fin de la discussion! ouvrez une conversation. Vous pouvez toujours dire non — ne faites pas de votre non un tueur de conversation.”

10. Tu ne parles pas de sexe.

Le sexe n’est pas seulement un acte physique auquel participer — c’est aussi quelque chose à discuter. « Parler de sexe mène à des relations sexuelles plus épanouissantes, alors n’évitez pas ces conversations, même si vous les trouvez inconfortables”, dit le Dr O’Reilly. « Je vous suggère de commencer par les trois F: Sentiments, Fréquence et Fantaisie. »

En termes de sentiments, le Dr O’Reilly dit être ouvert sur votre sentiment érotique de base. ”C’est l’émotion que vous devez ressentir pour être ouvert à la possibilité du sexe », explique-t-elle. « Avez-vous besoin de vous sentir aimé pour (éventuellement) avoir des relations sexuelles? En sécurité ? Sexy ? Désiré? Contesté? Le sentiment érotique de base de chaque personne est différent, et une fois que vous comprenez le vôtre, vous pouvez prendre des mesures pour vous faire ressentir cette émotion et montrer à votre partenaire comment il peut également vous aider à ressentir cela. »

La fréquence est assez simple. Il est essentiel que vous et votre partenaire soyez sur la même longueur d’onde avec la fréquence à laquelle vous souhaitez vous engager dans des actes sexuels, car si vos désirs ne s’alignent pas, l’un ou les deux peuvent s’éloigner de la relation pour trouver un accomplissement.

« La fréquence peut être moins importante que la qualité du sexe, mais elle a tendance à être un sujet de discorde dans les relations à long terme, il est donc important d’en parler”, explique le Dr O’Reilly. « Vous ne voudrez pas toujours avoir des relations sexuelles avec la même fréquence, mais si vous parlez de vos besoins et de vos attentes, vous aurez plus de chances de trouver un terrain d’entente et de vous assurer que vous vous sentez tous les deux respectés et comblés.”

Enfin, la fantaisie. « Parlez des scènes de sexe que vous voyez à la télévision et au cinéma”, suggère le Dr O’Reilly.  » Qu’est-ce que tu aimes ? Qu’est-ce qui vous éteint? Il est souvent plus facile de parler des interactions sexuelles des autres que des nôtres, mais vous pouvez toujours tirer des informations importantes de ces conversations. »

Au bout du compte, une relation saine est centrée sur une connexion sécurisée entre partenaires. Selon le Dr Glazer, une composante majeure de cela est de pouvoir envoyer et recevoir des signaux émotionnels clairs. « Une fois que nous comprenons les besoins émotionnels sous-jacents, l’objectif est d’apprendre à exprimer et à répondre à ces besoins d’une manière plus constructive et claire afin que la sécurité soit établie », explique-t-elle.

En comprenant cela, ces comportements et comment les modifier, vous pouvez cesser de vous demander pourquoi vous êtes célibataire et travailler à cultiver votre relation plus saine — avec vous-même et avec un ou des partenaires, si vous le souhaitez.

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