romanttiset suhteet ovat vaikeita.

jotta romanssi kestäisi ajan koetuksella, sen eteen pitää olla sitoutunut ja halukas tekemään töitä. Ja vaikka on monia luonnollisia syitä, miksi suhteet eivät toimi – ajoitus, erilaiset kasvuradat, erilaiset arvot, ja niin edelleen-on kolme vältettävissä syitä, jotka aiheuttavat mitään suhdetta epäonnistua: ei-hyväksyntää, luottamuksen puute, ja huono viestintä.

Alla kerrotaan, miksi nämä virheet ilmenevät ja miten niitä voi välttää parisuhteessa.

hyväksymättömyys

”suurin muutoksen katalysaattori parisuhteessa on kumppanin täydellinen hyväksyminen sellaisena kuin hän on, tarvitsematta tuomita tai muuttaa heitä millään tavalla.– – Eckhart Tolle

on väistämätöntä, että romanttisessa kumppanissasi on piirteitä, jotka ärsyttävät sinua, tai uskomuksia, joista olet eri mieltä. Tarkoittaako se sitä, että sinun pitäisi jättää kumppanisi ”täydellisen” parin tavoitteluun? Ei! Erimielisyydet kumppanin kanssa ovat väistämättömiä, ja jos haluat suhteenne kestävän, tärkeintä on se, miten ymmärrät ja suhtaudut näihin eroihin.

kuvittele esimerkiksi uskovasi terveelliseen syömiseen, kohtuuteen ja säännölliseen liikuntaan. Kun muutat yhteen kumppanisi kanssa, huomaat, että hän on mieltynyt maukkaisiin jälkiruokiin ja välttää liikuntaa kuin ruttoa. Ja vaikka nautitte kumppanisi laiskista sunnuntaista ja jatkuvasta Reesen maapähkinävoikuppien tarjonnasta suhteenne alussa, tunnet nyt turhautumista joka kerta, kun hän nappaa keksin ja kieltäytyy tarjouksestanne lähteä joogatunnille.

ajan myötä sinun ja kumppanisi erilaiset uskomukset terveydestä saattavat turhauttaa sinua, ja turhautumisesi kasvaessa saatat yrittää vaihtaa kumppaniasi. Saatat aloittaa siitä, että aina ”unohdetaan” tarttua jäätelöön ruokaostoksilla. Mutta kun kumppanisi vielä keksii hankkia talon täyteen tuoppeja Ben & Jerry ’ s Chubby Ukko-jäätelöä välipäivän välipalakseen, saatat antaa ärhäköitä kommentteja siitä, miten hänen kehonsa alkaa tuntua hieman ”erilaiselta.”Et näe tätä ongelmana, koska sinusta tuntuu, että autat häntä elämään terveellisemmin.

mutta luonnollisesti tämä suututtaa kumppanisi. Se, ettet hyväksy hänen tapojaan ja yrität passiivis-aggressiivisesti muuttaa häntä, lietsoo syvää mielipahaa. Ajan myötä molemminpuolinen turhautuminen ja kauna saattavat johtaa parisuhteen päättyviin riitoihin.

ongelma tässä tilanteessa ei ole kumppanisi, vaan sinä. Vaikka saatat uskoa, että yrityksesi muuttaa kumppanisi syöminen ja liikunta tottumukset tulee paikka rakkauden ja yrittää auttaa häntä elämään terveellisempää elämää, todellisuudessa, et hyväksy kumppani ja projecting arvot terveyttä päälle häntä.

Jos haluat suhteen kestävän, sinun on muutettava lähestymistapaasi. Sinun on aloitettava aidosta hyväksynnästä. Koska kun hyväksyt kumppanisi, pyrit ymmärtämään, et tuomitsemaan häntä. Ja kun tulet ymmärryksen paikasta, kuuntelet enemmän ja voit alkaa ymmärtää, miksi hänen arvonsa ja tapansa saattavat poiketa omastasi.

saatat paljastaa, että hänen syömis-ja liikuntatottumuksensa juontavat juurensa hänen lapsuudestaan. Ehkä hänellä oli anorektinen veli, jonka pakkomielle terveyteen ja ulkonäköön johti vuosien ahdistukseen ja masennukseen, ja tämän kokemuksen vuoksi hän pelkää tapaa, jolla pakkomielteinen keskittyminen terveyteen voi heikentää ihmisen elämänlaatua.

tämän ymmärtämisessä saatat saada uuden näkökulman kumppaniisi. Hän ei ole enää laiska, jäätelöhullu mies, joka ei välitä terveydestään. Sen sijaan hän on ihminen, jolla on negatiivinen kokemus, joka vaikuttaa hänen uskomuksiinsa ja tekemisiinsä. Tästä ymmärryksen paikasta voisi ehkä käydä hedelmällisempiä keskusteluja asiasta.

kun et hyväksy kumppaniasi, seuraa katastrofi. Koska kun et hyväksy jotakuta, hän ei luota sinuun tai tunne oloasi mukavaksi. He tuntevat olevansa pahoillaan siitä, ettet hyväksy heitä.

sen sijaan, että antaisit turhautumisesi kumppanisi tottumuksiin tai uskomuksiin johtaa ”jaloon” pyrkimykseen muuttaa niitä, hyväksy ne ensin ja päätä sitten, mitä se merkitsee suhteellesi. Jos terveys on yksi tärkeimmistä arvoistasi, eikä kumppanisi arvosta terveyttä samalla tavalla, saatat päättää, että on aika siirtyä eteenpäin ja löytää joku, joka jakaa uskosi terveyteen.

luottamuspula

”paras tapa selvittää, voiko johonkuhun luottaa, on luottaa häneen.”- Ernest Hemingway

8.luokalla rakastuin tyttöön. Hän lähti risteilylle joulua edeltävällä viikolla ja pari päivää ennen paluutaan hän jätti vastaajaan viestin. Sen sijaan, että olisin kuullut hänen pehmeän, suloisen äänensä, kuulin miehen, jolla oli etelän aksentti:

”Hey man, I just wanted to let you know that your girl is a awesome kisser.”
kun hän palasi, hän kertoi jättävänsä minut Tennesseen mahtavan miehen takia. Vietin joulun itkien isovanhempieni toimistossa setäni käskiessä minua sietämään sitä.

tämä kokemus arpoi nuoren sieluni. Vuosien ajan yritin luottaa naisiin. Luottamuspulani ilmeni eri tavoin: en ollut haavoittuvainen, ylireagoin tyttöystäville, jotka puhuivat muiden miesten kanssa, ja jätin suhteet ennen kuin loukkaannuin.

epäonnistuessani luottamaan kumppaneihini sabotoin tiedostamattani monia nuorten aikuisten romanttisia suhteitani. Vaikka en tajunnut, että minulla oli tämä ongelma tuolloin, ymmärrän nyt, miten arpikudos minun 8. luokan romanssi haittasi kykyäni rakentaa kestäviä suhteita.

ongelma, joka minulla oli ja jota monet muut kohtaavat, on luottamuspula. Ja vaikka saatat päästä eroon oudoista tavoista, joilla luottamuspula ilmenee lyhyellä aikavälillä, pitkällä aikavälillä, se tappaa suhteenne. Lopulta kumppanisi kyllästyy siihen, ettet pysty luottamaan heihin,ja suhde hajoaa.

Jos kamppailet luottaaksesi kumppaniisi, varsinkin kun hän ei ole tehnyt mitään rikkoakseen luottamustasi, sinun täytyy kaivaa syvältä, jotta voit tunnistaa epäluottamuksen lähteen. Luottamuspula johtuu usein siitä, että pelkäämme tulevamme loukatuksi, mikä voi johtua varhaislapsuuden kokemuksista. Olipa syy mikä tahansa, on sinun asiasi puuttua asiaan ja luottaa kumppaniisi.

Jos ei voi mukavasti jättää kumppaniaan planeetan viehättävimmän ja kiinnostavimman ihmisen kanssa, ei heihin luota. Ja kun et luota heihin, teet kaikenlaista hullua, usein tiedostamattasi, mikä sabotoi suhdettasi.

huono kommunikaatio

”viestintä on polttoainetta, joka pitää suhteenne tulen palamassa, ilman sitä suhteenne kylmenee.”- William Paisley

vaikka suhteen ensimmäiset kuukaudet tai Vuodet saattavat sujua ongelmitta, törmää tien varrella väistämättä haasteisiin. Ja menestyksekkäästi navigoida ja kestää näitä haasteita, sinun täytyy pystyä kommunikoimaan hyvin kumppanisi kanssa.

kuvittele esimerkiksi, että kumppanillasi on mahdollisuus johtaa uraansa mullistavaa projektia. Jos välität kumppanistasi ja hänen urahaaveistaan, jaat hänen jännityksensä tästä mahdollisuudesta.

mutta projektin edetessä ehkä huomaa, että hän viettää huomattavasti enemmän aikaa töissä. Hän saattaa olla epätavallisen stressaantunut tai kykenemätön olemaan läsnä kanssasi. Luonnollisesti tämä muutos kumppanissasi saattaa turhauttaa sinua. Alat miettiä, välittääkö hän työstä enemmän kuin sinusta ja suhteestasi. Kun tällaisia ongelmia tulee, kykysi ylläpitää tervettä suhdetta riippuu kyvystäsi viestiä tunteistasi, uskomuksistasi ja tarpeistasi.

Jos et pysty viestimään turhautumisestaan kumppanillesi tuottavasti, saatat alkaa tehdä asioita, jotka kärjistävät ongelmaa. Saatat esimerkiksi vastata turhautumiseesi olemalla lyhyt, aloittamalla väittelyt pienistä asioista tai peilaamalla hänen läsnäolonsa puutetta. Jos teet näin, ongelmat kasaantuvat, eikä kumppanisi välttämättä koe sinun tukevan hänen pyrkimyksiään menestyä urallaan.

mutta jos sen sijaan opit viestimään tunteistasi ja uskomuksistasi rauhallisesti ja rehellisesti aidon ymmärryksen paikasta, pystyt käsittelemään haasteen sujuvammin. Sen sijaan, että haukkuisit kumppaniasi, voisit kertoa hänelle, että koet, että koska hän keskittyy työssään projektiin (jota kannat täysin), hän ei vastaa tarpeitasi. Luulet, että hauska henki ja läsnäolo, että hän ennen tuoda teidän päivämäärät ei ole enää olemassa.

keskustellessasi avoimesti siitä, miten hänen keskittymisensä työhön ja läsnäolon puutteeseen vaikuttaa sinuun olettamatta, että se on suora loukkaus sinua tai suhdetta kohtaan, avaat viestintäkanavan, jonka avulla voit löytää tuottoisan tien eteenpäin.

ratkaisu voisi olla kerran viikossa järjestettävä treffi-ilta, jossa ei oteta puhelimia mukaan eikä puhuta töistä. Se voi auttaa kumppaniasi paremmin selviytymään pomonsa kohtuuttomista vaatimuksista. Joka tapauksessa et pääse molempia osapuolia hyödyttävään ratkaisuun ennen kuin opit kommunikoimaan yhteisymmärryksen, myötätunnon ja suhteen uskomisen paikasta.

hyväksymättömyys, luottamuksen puute ja huono kommunikaatio tappavat minkä tahansa parisuhteen. Hyvä uutinen on, että voit välttää näitä yhteisiä tappajia suhteita tunnistamalla ne, kun ne tulevat, katsomalla sisällä, ja sitoutumalla tekemään kovaa työtä tarvitaan tehdä suhde kestää.